24. Miễn Cưỡng Kết Hôn - Đoạn 28

Ra khỏi siêu thị, cái Nhạn cuối cùng cũng hết chịu nổi, nghiến răng nghiến lợi bảo tôi:

– Chị, sao chị lại im lặng thế được hả? Nó mua bao cao su đi hẹn hò với chồng chị đấy, nó dám đứng trước mặt chị nói thế mà chị cũng im được hả?

– Theo mày thì phải đánh nó à?

– Đánh chứ, đánh bỏ mẹ nó đi. Loại con giáp thứ mười ba đã cướp chồng người khác rồi lại còn vênh váo tuyên bố thế mà được à?

– Chị chẳng biết chị cướp chồng nó hay nó cướp chồng chị nữa.

– Gì cơ?

Tôi lặng lẽ cười buồn, không trả lời Nhạn nữa mà chỉ dắt tay nó đi về:

– Về nấu mì tôm thôi.

– Chị điên à? Bà chị dữ như hùm của bọn em đâu rồi? Sao tự nhiên lại đổi tính thế hả?

– Thôi nào. Về thôi.

– Chị điên mẹ rồi.

Thực ra tôi cũng điên lắm, tôi rất muốn chửi thẳng vào mặt diễn viên Thanh Huệ vì dám nói những lời như vậy với tôi. Nhưng bây giờ mọi thứ thay đổi rồi, nếu là cách đây một tuần thì tôi sẵn sàng làm những điều ấy, nhưng bây giờ tôi đã lên giường với người đàn ông khác không phải chồng tôi, còn bị Duy bắt gặp, tôi làm quái gì có tư cách để chửi cô ta là con giáp thứ mười ba.

Đằng nào tôi cũng sẽ đi, cho nên thôi đi, coi như không biết không nghe cho yên chuyện.

Về đến nhà, tôi với Nhạn nấu hai bát mì tôm chanh to ụ rồi ngồi bên nhau nói chuyện đủ thứ. Nói về ngày đầu tiên chúng tôi gặp nhau, nói đến chuyện nó với Hải, cuối cùng là nói đến chuyện của tôi.

Nó bảo:

– Sao giờ này ông Duy vẫn chưa về? Hai người cãi nhau à?

– Không, làm gì có. Ông ấy bận lắm, có hôm mười một, mười hai giờ đêm mới về ấy.

– Thật ạ? Thế bà ở nhà chán chết nhỉ?

– Trước thì chán nhưng giờ thì quen rồi. Chẳng thấy sao cả.

Nhạn gắp cho tôi thêm một vắt mì, thở dài một tiếng:

– Chị này.

– Ơi.

– Sao chị không hỏi anh Duy chuyện bà Huệ kia. Em biết là trong lòng chị cứ nghĩ lấy chị thì anh ấy thiệt thòi, nhưng giờ hai người đằng nào là vợ chồng rồi, chị cũng có quyền được ghen mà.

– Chị hỏi rồi, nhưng ông ấy bảo không có gì cả.

– Hơi khó tin nhỉ?

– Ừ.

– Sau này chị làm gì cũng đừng nghĩ cho người khác nhiều như thế nữa, chị nghĩ cho bản thân chị đi. Em thấy bao nhiêu năm nay chị ăn cái gì cũng không dám ăn, tiêu gì cũng không dám tiêu, tiền cứ để dành để đi từ thiện. Làm bất cứ chuyện gì cũng vì ông ngoại, vì bọn em, vì anh Duy. Thế có chuyện nào chị làm vì chị không? Bản thân chị cũng cần được trân trọng mà.

Sống mũi tôi cay xè, không rõ là vì mì tôm chanh cay hay là vì xúc động muốn rơi nước mắt nữa. Tôi có nhiều bạn bè, nhưng không phải ai cũng hiểu được những điều tôi làm, cũng không phải ai cũng dặn tôi nên trân trọng bản thân như vậy, chỉ có người thực sự thương tôi mới nói những lời như Nhạn thôi.

Tôi hít sâu một hơi, cúi gằm mặt để nó không thấy tôi rơi nước mắt, cổ họng nghẹn đắng bảo:

– Chị có chúng mày thương chị rồi mà.

– Chị cũng phải thương chị nữa.

– Chị biết rồi, ăn đi không trương mì lên bây giờ.

– Vâng.

Hai đứa bọn tôi ăn mì xong lại ăn kẹo, ngồi tâm sự đến mười giờ thì Nhạn về.

Đợi nó đi khỏi tôi mới vào phòng mình rồi viết hai bức thư, một bức cho ông ngoại tôi và một bức cho chồng tôi. Tôi cố gắng dùng những từ ngữ lạc quan nhất để nói với ông rằng tôi được tòa soạn cử sang Nga để học tập, tôi sợ nói bằng miệng thì ông không cho đi rồi bắt ở nhà sinh con nên mới đành phải viết bức thư này.

Viết xong, tôi gấp lại cẩn thận rồi bỏ phong bì để sáng mai gửi qua bưu điện. Còn bức thư dành cho Duy, tôi sẽ để ở một nơi mà anh có thể tìm thấy, hoặc là không bao giờ. Có một câu nói thế này: Đủ nắng hoa sẽ nở, đủ gió chong chóng sẽ quay, đủ duyên sẽ gặp gỡ.

Tôi mong rằng một ngày nào đó nếu tôi có thể bình an trở về, anh sẽ vẫn ở đó đợi tôi. Không dám cầu làm vợ chồng lần nữa, chỉ mong làm bạn thôi…

***

Sáng hôm sau, tôi mang theo tất cả đồ đạc của tôi đến căn nhà ở Linh Đàm mà ông ngoại cho tôi, cất ở đó rồi lại bắt taxi lần nữa ra sân bay.

Từ giữa năm ngoái, tòa soạn cũng đã có ý định cử tôi sang Nga đi học rồi, tôi không muốn đi nhưng chiều ý chú biên tập nên vẫn làm visa, sau đó lại nói dối là ông ngoại tôi bị bệnh nên không đi được. Vì chuyện đó mà tôi đã bị mắng mãi, giờ không ngờ tấm visa còn hạn nửa năm này lại trở thành thứ cứu tinh cho sự ra đi của tôi.

Tôi khóa điện thoại, vứt sim, bỏ lại tất cả sự dang dở ở đây rồi lên máy bay sang đó. Khi máy bay vút lên bầu trời, ở độ cao ba vạn thước Anh, không gian kín mít bốn bề, tôi mới cho phép mình yếu đuối rơi nước mắt. Cắn chặt răng vào cánh tay, lặng lẽ run rẩy khóc như một đứa trẻ, ngay cả nước mắt rơi đến tung hoành không một tiếng động.

Trên đời này có rất nhiều kiểu hạnh phúc, nhưng tôi chưa từng có, lúc tôi sắp có được một chút hạnh phúc nhỏ nhoi thì ông trời lại thấy không vừa mắt nên túm lấy nó cướp đi. Tôi nghĩ kiếp trước tôi nhất định tội ác chồng chất nên mới phải chịu báo ứng như vậy.

Tôi không cam lòng rời xa người đàn ông mình yêu theo một cách đau đớn và hèn mọn thế này. Tôi không biết còn được trở về quê hương hay không, lại càng không rõ ngày trở về thì sẽ thế nào. Cảm giác tiếc nuối và lo sợ giống như một cánh tay, đâm xuyên qua lồng ngực tôi rồi chạm đến trái tim tôi, bóp nghẹt lấy, khiến tôi đau không thở được, đau đến gần như tưởng chết.

Tôi muốn có thể quay về… tôi thực sự muốn được quay về. Hà Nội ơi, Tây Bắc ơi… tạm biệt nhé. Một ngày nào đó tôi khoẻ mạnh thì tôi sẽ về thôi, hoặc nếu không thể khoẻ mạnh lại được thì một nắm tro tàn cũng nhất định phải trở về cố hương… Tôi hứa!!!

***

Máy bay bay suốt trên bầu trời, mười tiếng sau tôi đặt chân xuống thành phố Moscow của nước Nga lạnh giá và xa xôi.

Trước khi sang đây tôi đã tìm hiểu rồi, ở Nga có điều kiện y tế rất tiên tiến, hơn nữa họ còn có phương pháp điều trị ung thư bằng thuốc có nhiều đột phá mới. Cho nên tôi mới sang đây, lựa chọn phương án tối ưu nhất để vừa chữa bệnh vừa mong muốn giữ lại con của tôi.

Có điều khi tôi nhập viện, bác sĩ siêu âm xong cũng vẫn lắc đầu nói:

– Em bé của cô còn quá nhỏ, dù các loại thuốc của chúng tôi đã hạn chế tối đa ảnh hưởng đến sức khỏe con người nhưng không có nghĩa là không ảnh hưởng.

Tôi không biết nói tiếng Nga, phải dùng chuyển ngữ điện thoại để phiên dịch nên nghe xong chỉ biết gật gật. Bác sĩ lại nói:

– 80% là không giữ được em bé, cô cũng nên chuẩn bị tinh thần đi.

Trước khi sang đây tôi đã xác định rõ con đường sắp đi sẽ đầy gian nan và chông gai rồi. Nhưng vượt qua quãng đường dài như thế để đến nơi này, tôi cũng đã tự nhủ dù chỉ còn 1% để hy vọng cũng nhất quyết bám trụ đến cùng, cho nên khó khăn đến mấy cũng nhất định không lùi bước, 80% hay là 99%, tôi vẫn sẽ kiên cường như vậy thôi.

Những ngày tháng tiếp theo ở Nga, tôi nằm viện một mình, chống chọi với việc điều trị một mình, đau đớn và nhớ nhung cũng chỉ biết chịu đựng một mình.

Chẳng biết tại sao mà tế bào ung thư của tôi phát triển rất nhanh, mới đó mà đã chuẩn bị chuyển sang giai đoạn IIA1. Tôi không đồng ý truyền hóa trị hay xạ trị nên các bác sĩ chuyển qua dùng thuốc bức xạ ion. Loại này vẫn làm tóc tôi rụng như thường, ban đầu chỉ là từng mảng, từng mảng, rồi không còn sợi nào trên đầu nữa. Mỗi lần soi gương nhìn đầu trọc bóng lọng, da tái trắng bợt bạt, hai mắt thâm quầng trũng sâu, tôi khiếp sợ đến nỗi không dám nhìn tiếp nữa, chỉ cảm thấy thực sự rất nhớ mình ngày xưa.

Ngày ấy tóc tôi dài và dày, môi đỏ, da cũng trắng nhưng không đến nỗi nhợt nhạt như vậy. Giờ nhìn tôi chẳng khác gì xác chết đang sống cả, không có linh hồn, không có niềm vui, không có bất kỳ thứ gì cả, chỉ có mạng sống của tôi thôi…

Bởi vì muốn sống nên tôi càng phải tự nhủ mình phải kiên cường, dù đôi lúc quằn quại đau đớn vẫn chỉ có một ước muốn vô cùng giản đơn rằng được nắm tay người ấy. Nhưng tôi chỉ có thể nhớ anh thôi, anh ở một nơi rất xa xôi, không thể đến bên tôi được. Mà có lẽ… anh cũng sẽ không muốn nắm tay tôi vào lúc này đâu… thôi cứ tự chịu một mình biết đâu còn thanh thản hơn.

Vì nằm trong phòng điều trị riêng nên tôi không được dùng đến điện thoại, ngoài các bác sĩ vào thăm hàng ngày ra cũng không còn ai đến nữa.

Tôi ăn thức ăn của người Nga không quen, với cả truyền thuốc vào thì nôn lấy nôn để. Nhưng cứ nôn ra thì tôi lại ăn, ăn rồi lại nôn, cứ như thế ròng rã suốt hơn một tháng trời cũng đến ngày tôi được ra khỏi phòng điều trị đặc biệt.

Không phải đã khỏi bệnh mà chỉ là ngưng tạm thời nửa tháng rồi lại tiếp tục thôi.

Tôi thấy thường những người bị bệnh thế này, sau khi được chuyển ra ngoài sẽ có người nhà chăm sóc, còn tôi thì nằm bò trên giường hết một ngày đầu rồi lại lếch thếch tự mình đứng dậy, tìm một quán cơm Việt Nam ở bên này ăn một bữa no căng bụng, sau đó mới đi mua một chiếc điện thoại smartphone mới và một chiếc sim có kết nối mạng được.

Thực sự tôi cảm thấy rất khâm phục mình, bởi vì từ khi bỏ lại tất cả rồi rời khỏi Việt Nam đến nay chưa từng yếu đuối tìm kiếm thông tin về những người ở nhà, chưa từng hỏi xem ông tôi thế nào, mọi người thế nào và… cả anh thế nào nữa.

Một tháng rồi tôi mới mở Facebook ra, thấy có quá nhiều quá nhiều tin nhắn hỏi han tôi. Thậm chí ngay cả Thúy cũng gửi cho tôi một tin, cô ta bảo:

– Mày đang ở đâu? Ông bảo tao gọi cho mày mà không được. Mày trốn đi đâu đấy?

Tất nhiên là tôi không trả lời. Những tin nhắn của người khác tôi cũng không xem, chỉ đọc tin nhắn của Nhạn với Hải thôi. Hai đứa chúng nó gào thét gọi video cho tôi cả trăm lần, hết chửi mắng rồi lại năn nỉ tôi cho chúng nó biết tôi đang ở đâu. Tôi đọc xong chỉ trả lời lại đúng một câu:

– Chị vẫn ổn, đừng lo.

Sau đó, tôi lướt xuống thấy có thêm tin nhắn của Phong và của Maybe nữa. Phong thì tôi không đọc, còn Maybe thì nhắn cho tôi mấy lời như thế này:

– Nếu như em cảm thấy rời bỏ được thì em cứ đi. Nhưng nhất định phải quay về. Bởi vì không những có người thân của em đợi em mà còn có một người không cùng máu mủ chờ em nữa.

Lần đầu tiên tôi có cảm giác như cách nói chuyện của Maybe và Phong không hề giống nhau, bởi vì Phong không mạnh mẽ đến như vậy. Còn Maybe thì khác, cậu ấy mạnh mẽ giống hệt một người…

Kỳ lạ thật, sao tôi lại có thể suy nghĩ một thứ viển vông như vậy chứ. Anh sẽ chẳng bao giờ có đủ kiên nhẫn để ngồi kể cho tôi nghe chuyện cười, cũng sẽ không bao giờ nói chuyện với tôi kéo dài suốt tám năm, càng không thể nào không nhận ra tôi…

Tôi nhớ anh quá nên sắp phát điên rồi…

Bởi vì sợ sự nhớ nhung bào mòn ý chí của bản thân nên tôi đành thoát Facebook ra, nửa tháng nghỉ điều trị chỉ nằm ở trên giường cày phim thần tượng, rảnh hơn nữa sẽ đi ngắm lá bạch dương ở đất nước Nga.

Thời tiết ở đây khắc nghiệt hơn ở Việt Nam nhiều, tuyết phủ trắng khắp nơi, những hàng bạch dương đứng lặng lẽ dưới trời mưa tuyết giống như tôi đang lặng lẽ vượt qua bão giông. Không biết tôi có đủ kiên cường được như quốc thụ của nước Nga vĩ đại không, nhưng tôi nghĩ chỉ cần nỗ lực hết sức thì mình cũng sẽ mạnh mẽ như tán bạch dương kia, không vì mọi thứ khắc nghiệt xung quanh mà buông xuôi sự sống, không vì điều gì mà thôi vươn cắm rễ sâu vào lòng đất và vươn lên đón ánh mặt trời.

Tôi nhặt một chiếc lá bạch dương, nhìn thật kỹ rồi lại sờ tay lên mặt dây chuyền trên cổ mình. Lúc này mới phát hiện ra mặt dây chuyền mà anh tặng tôi đúng là lá bạch dương thật, dù rất giống lá dâu tằm nhưng răng cưa trên lá sắc hơn nhiều. Liệu anh đã nghĩ gì khi chọn nó? Có phải cũng muốn cổ vũ cho tôi cứng cáp kiên cường được như bạch dương không?

Nghĩ đến đây, tôi tự mỉm cười với chính mình một cái. Trong lòng lẩm bẩm nói một câu: Em hy vọng có thể làm bạch dương, bình an, may mắn và mạnh mẽ tiếp tục tiến về phía trước.

Phải rồi, lại tiếp tục tiến về phía trước thôi…

***

Thêm ba bốn kỳ điều trị nữa trôi qua, mỗi lần khi ngưng điều trị tôi sẽ vào Messenger một lần, không nói chuyện với ai ngoài Hải và Nhạn cả, càng không tiết lộ việc tôi đang ở đâu, làm gì, chỉ hỏi han mấy việc linh tinh xung quanh hai đứa chúng nó thôi.

Lần này, khi tôi mở tin nhắn ra thì thấy Hải nhắn:

– Chị ơi, chị về đi. Lão chồng chị chuẩn bị lấy vợ mới kìa. Về đập bỏ mẹ bọn nó đi. Lũ gian phu dâm phụ.

– Chúng nó sắp cưới nhau rồi chị ạ. Chị định để thế à? Em không biết tại sao chị lại bỏ đi như thế nhưng ít ra thì hai người cũng vẫn là vợ chồng, lão Duy không thể làm thế được.

– Chị cần em đến đập cho lão ấy một trận không? Em đến phá đám cưới của chúng nó giúp chị nhé.

Đọc đến đây, tim tôi trở nên rất đau, rất đau mà không biết phải làm sao. Tôi đã ra đi hơn bảy tháng rồi, chừng ấy thời gian không phải là ngắn cũng không hẳn là dài, một mình tôi chống đỡ với quá nhiều quá nhiều nỗi đau về thể xác lẫn tinh thần, tưởng như đã có thể rèn luyện cho mình được một bản lĩnh đủ mạnh mẽ rồi. Vậy mà đến giờ nghe mấy chữ “anh kết hôn với người phụ nữ khác”, tôi mới phát hiện ra bản thân mình vẫn có thể vì một người mà tổn thương.

Cứ nghĩ đến việc suốt mấy tháng nay ngày nào tôi cũng nhớ đến anh, mỗi khi truyền thuốc bức xạ đau đớn cũng chỉ cắn răng gọi tên anh, còn anh thì đã hoàn toàn quên tôi và sống cuộc đời vui vẻ với người khác, tôi lại tự cảm thấy thương xót và buồn cười cho chính mình.

Buồn cười vì tôi quá ngốc nghếch, biết rõ thời gian như nước chảy, một người mình yêu sẽ không vì quá khứ mà vương vấn đến mình, buồn cười vì trước khi ra đi cũng chỉ mong khi quay về còn có thể làm bạn, nhưng cuối cùng lại nhận ra chính mình mới là người không thể buông tay, không thể vứt bỏ tình cảm đó.

Tôi hít sâu một hơi rồi nhắn lại:

– Không cần đâu, đó là quyền của người ta, can thiệp làm gì.

Tin nhắn gửi đi, hai giây sau Hải ngay lập tức rep lại:

– Chị đang online à? Chị có khỏe không?

– Khỏe. Khỏe như voi. Cơm ăn ba bữa quần áo mặc cả ngày.

– Đẹp gái thêm tý nào không? Gửi ảnh em xem nào. Lâu rồi không gặp chị, em nhớ chị quá.

– Nhớ nhung gì, chị mày vẫn đẹp gái như xưa, thời gian không thể làm cho chị mày xấu gái đi được. Sắc đẹp này là trường tồn vĩnh cửu.

– Ọe… Gớm quá bà ơi.

– Khỏe không?

– Em khỏe. Thế chị có định về không? Về mà xem lão chồng chị lấy vợ chứ?

– Hờ, về để tốn tiền mừng à? Mày cứ xúi dại chị thế.

– Chị bắt đầu nghèo khổ từ bao giờ vậy? Không có nổi tiền mừng đám cưới chồng cũ à?

– Lúc nào chị mày chả nghèo khổ. Nhạn có khỏe không? Sắp cưới chưa?

– Em sẽ không nói với chị bí mật này đâu.

– Tiên sư.

– Chị về thì em mới nói. Chị về đi, em cho chị tiền mừng đám cưới chồng cũ. Về đi.

– Khỏi.

– Ngày 25 tháng này cưới đấy. Tin tức rầm rộ trên mạng rồi kìa. Về đi.

– Không là không. Thôi chị bận rồi, thoát nick đây.

Tôi lặng lẽ thoát messenger, suy nghĩ một lúc, sau đó có lẽ cũng không thắng nổi sự tò mò của bản thân nên lại mở báo ra đọc. Quả nhiên ở trên mạng đều viết rất rầm rộ về đám cưới của diễn viên Thanh Huệ và đại gia giấu mặt nào đó. Hầu như không bài báo nào viết rõ là Duy nhưng riêng tòa soạn cũ của tôi thì lại có thêm một dòng: “Chồng sắp cưới của diễn viên Thanh Huệ là đại gia trong lĩnh vực Game trực tuyến”.

Tôi muốn đập điện thoại ngay tức thì, không cần đoán cũng đủ biết tin tức này nhất định là của thằng Hải viết. Bởi vì chỉ có nó mới biết tường tận về mối quan hệ của mấy người chúng tôi thôi. Chỉ có nó mới hiểu đại gia trong lĩnh vực Game trực tuyến là ai thôi.

Khi đó tôi cũng chẳng biết nên khóc hay nên cười, vui cho anh hay là buồn cho chính tôi nữa. Lúc ấy chỉ cảm giác được tận sâu trong đáy lòng có một loại bóng tối đang lan tràn, một sự mục nát ủ thối xộc lên, nghe được cả tiếng trái tim mình rạn vỡ.

Có đố kị, có hận thù, có phẫn nộ, có mỉa mai… và thứ mà tôi cảm nhận được nhiều nhất là đắng. Mẹ nó. Đắng đến đau lòng.

Tôi úp mặt vào lòng bàn tay, hít thở không thông, khó chịu mà không biết phải làm sao nên định đứng dậy mở cửa sổ. Không ngờ còn chưa kịp nhúc nhích người thì lại nghe tiếng mở cửa phòng. Bác sĩ mang theo một hộp thuốc đi vào, nhìn tôi:

– Cảm thấy sao rồi? Ổn không?

Ở bên này lâu ngày, tôi vẫn còn phải dùng điện thoại để chuyển ngữ giữa tiếng Việt và tiếng Nga, nhưng vẫn có thể dịch được mang máng mấy lời bác sĩ hỏi tôi.

Tôi không muốn cảm xúc của bản thân mình làm ảnh hưởng đến bác sĩ, cho nên đành cố tỏ ra bình thường, gật đầu bảo:

– Cháu khỏe rồi. Lần này thấy ổn hơn lần trước nhiều. Khỏe hơn ạ.

– Tốt rồi. Tôi mang thuốc đến cho cô, mang theo cả kết quả xét nghiệm đây. Có cần tôi đọc cho không?

– Có ạ. Bác sĩ đọc giúp cháu với.

Vị bác sĩ người Nga nhìn tôi cười, ông ấy là giáo sư rất giỏi trong lĩnh vực chữa bệnh ung thư, cũng là người đã theo sát việc điều trị của tôi từ khi mới bắt đầu cho đến bây giờ. Giáo sư nói tôi là trường hợp kỳ lạ, có những thứ y học không thể giải thích được, có lẽ là vì tôi kiên cường, cũng có lẽ là vì số mệnh của tôi là thế…

– Xét nghiệm lần ba, hiện tại không còn tìm thấy tế bào ung thư, cổ tử cung đã bị khoét chóp 2/3. Tạm thời ngưng điều trị sáu tháng, trong thời gian sáu tháng này thì cứ ba tháng một lần tới đây kiểm tra.

Tôi rất xúc động, bởi vì cảm giác ở bệnh viện một mình điều trị ròng rã bảy tháng trời là cảm giác rất kinh khủng. Lần này tạm thời đã không còn tế bào ung thư nữa, tôi có sáu tháng để nghỉ ngơi, sáu tháng để tự tìm lại cuộc sống rực rỡ đầy sắc màu trước kia của tôi, và vừa đúng lúc để làm hai việc…

Tôi tủi thân quệt quệt nước mắt, lí nhí nói cảm ơn bác sĩ:

– Cảm ơn bác sĩ, nếu không có chú thì chưa chắc cháu đã chống chọi được đến ngày hôm nay. Cảm ơn bác sĩ.

– Sao lại nói thế chứ? Cô là cô bé kiên cường nhất mà tôi biết đấy. Giỏi lắm cô gái, cháu đã làm được rồi.

– Vâng, cháu đã làm được rồi. Nhờ có chú đấy. Cháu cảm ơn chú, cảm ơn chú rất nhiều.

– Người Việt Nam ai cũng kiên cường như cháu thì phải. Ngày xưa khi liên bang Xô Viết vẫn đang còn, tôi đã từng sang Việt Nam một lần. Phải nói tôi chưa từng thấy dân tộc nào kiên cường như thế, kiên cường đến đáng kinh ngạc. Chiến tranh nhân dân đánh thắng được cả thực dân Pháp và đế quốc Mỹ.

– Vâng. Cháu sinh vào thời bình nên không biết nhiều về chiến tranh. Nhưng đúng là người dân nước cháu ở thời kỳ nào cũng có truyền thống kiên cường như thế. Cháu chỉ học theo được một phần nhỏ thôi.

– Không phải cũng đã làm được những điều không tưởng rồi đó sao?

– Nhờ có chú đấy. Không có chú thì chưa chắc cháu đã có được ngày hôm nay. Cảm ơn chú.

– Đừng cảm ơn mỗi mình tôi, còn một người nữa cháu cũng nên cảm ơn. Sau này nhất định phải đối xử thật tốt với người đó nhé.

– Là vậy ạ?

– Từ từ rồi cháu sẽ biết.

Giáo sư khẽ cười, không trả lời mà chỉ vỗ vỗ vai tôi, chúc tôi thật mạnh khỏe. Còn hỏi tôi được nghỉ dài như vậy có về nước thăm gia đình không?

Tôi liếc mái tóc đã bắt đầu mọc lại đến mang tai của mình trên kính cửa sổ, suy nghĩ hồi lâu rồi hít sâu một hơi, mỉm cười trả lời:

– Chắc là… có ạ.

Tôi quyết định rồi, tôi sẽ quay về!!!