26. Nắng Sớm Soi Đường Về - Ngoại truyện 3

Buổi sớm bình minh, tôi vừa nhâm nhi một ly café đen đá vừa nhìn ra bãi cát phía trước mặt, ở đó có một người phụ nữ đang vui vẻ chạy theo một đứa trẻ ba tuổi. Đứa bé đó vừa chạy vừa cười khúc khích, chốc chốc lại quay đầu lại nhìn người phụ nữ kia, sau đó bị vấp chân rồi ngã một cái xuống cát. Người phụ nữ vội ôm đứa bé lên rồi cười thật tươi: “Bắt được Cún rồi nhé, dám chạy này, chạy này”.

Tôi khẽ mỉm cười. Người phụ nữ ấy là vợ tôi, còn đứa bé mặt mũi đáng yêu kia là con trai tôi, năm nay thằng nhóc đã ba tuổi rồi.

Trước đây, đã từng có thời gian tôi cho rằng mình sẽ lấy một người vợ môn đăng hộ đối, sinh một đứa con bình thường và sống một cuộc đời nhạt nhẽo đơn điệu đến tận khi chết. Nhưng khi gặp lại em sau mười năm, tôi đã bắt đầu cảm thấy cuộc đời mình như hồi sinh trở lại, tôi không muốn kết hôn với người khác, sống cuộc sống vô vị cho đến năm 80 tuổi nữa, tôi muốn ở bên em, làm một gã xấu xa của em như ngày xưa…

Tôi vẫn nhớ như in lần đầu tiên gặp em là năm tôi hai mươi hai tuổi, đang cùng với lũ bạn bát nháo đứng ở hành lang hút thuốc thì thấy một cô gái xinh xắn, da trắng tinh đi ngang qua. Một đứa nhóc bảo với tôi:

– Anh Phương thấy không? Hoa khôi của trường đấy. Đẹp nhỉ? Tiên sư, người gì mà đẹp thế.

– Mặt mũi thì được, nhưng hình như ngực hơi bé.

– Tân sinh viên, mới chưa đầy 18 tuổi mà anh. Vẫn còn phát triển nữa đấy, nếu có người massa thường xuyên cho là đầy đặn ngay.

– Đầu óc mày có thôi cặn bã đi được không hả?

Cả lũ thấy tôi nói như vậy liền ngơ ngác, quay lại nhìn tôi bằng ánh mắt kinh ngạc không thể tin được. Tôi thì quát xong lại nham nhở cười:

– Em ấy là của tao, tao massa.

– Anh thích à? Để em trêu nó cho anh tán nhé.

– Từ từ, đừng có vội. Dọa là sợ đấy, mặt mũi nhìn non nớt thế kia.

– Thế tối nay có hứng đi kiếm mấy em không đại ca? Ở quán Bar Kinh Thành mới có mấy con hàng ngon lắm.

– Thôi, không có hứng. Để tao tán em này đã.

Và thế là sau đó cả lũ bày ra một trò rất đốn mạt, chờ một hôm trời mưa em đi ngang qua, mấy thằng nhóc đi cùng tôi sẽ tìm cách trêu chọc em. Tôi đóng vai một người tốt, cầm áo Jacket của mình ném cho tôi, tiện miệng gạ gẫm em cảm ơn bằng cách lên giường cùng tôi.

Haizzz… Hôm ấy suýt nữa thì bị em cho ăn một tát.

Những ngày tiếp theo, ngày nào tôi cũng đứng ở hành lang chờ em đi qua để trêu chọc. Không phải xung quanh tôi không có phụ nữ, thỉnh thoảng hứng lên sẽ tìm vài em khóa dưới đi khách sạn vui vẻ một chút, nhưng chỉ toàn là mấy cô gái đó vồ lấy tôi, tôi còn chưa kịp làm gì đã bị lôi lên giường rồi. Bởi thế cho nên tôi chưa hề có kinh nghiệm tán tỉnh phụ nữ, làm sao tôi biết làm cách nào để em chú ý đến tôi, ngoài việc trêu chọc em?

Ngày đó, em tránh tôi như tránh tà, còn mắng tôi là tên lưu manh xấu xa. Tôi đứng đó, mặt dày cười đáp:

– Em nói đúng rồi đấy. Tôi lưu manh đấy, thích tôi không?

– Cút đi.

Kế hoạch tán tỉnh thất bại toàn tập.

Sau đó, có một lần mấy đứa đầu gấu trường khác đến chọc con gái trường tôi, tôi ngứa mắt nên cầm đầu đám đàn em đi đánh nhau một trận. Lúc bảo vệ và quản sinh đến, tôi vội vã nhảy qua hàng rào trốn mất, mỗi tội ống quần chẳng may lại mắc phải một mảnh thủy tinh trên tường, bắp chân bị cào một đường sâu hoắm, thịt toác hết cả ra.

Đau gần chết, nhưng lúc ấy tình cờ gặp em đi qua nên tôi sĩ diện, không dám kêu mà chỉ cắn răng ngồi cười. Mấy tên bát nháo đi cùng tôi ngay lập tức “thừa cơ được việc”, nhờ em băng chân cho tôi, sau đó vì tôi kiên quyết không đi bệnh viện nên em còn nói:

– Nếu chống cự thì cứ đánh ngất lão ấy đi rồi khênh đi bệnh viện.

Tôi quên cả đau, bật cười thành tiếng, cô gái này mạnh mẽ thú vị thật đấy. Tôi thích.

Thế là những ngày tháng sau khi tôi lành chân lại, vì mấy thằng nhóc kia quân sư, bảo “mặt dày mới thành công” cho nên tôi đành vác mặt đi theo em khắp mọi nơi, nhảy vào lớp em học, lẽo đẽo đi cùng em xuống căn tin, dọa những thằng con trai khác trong trường phải tránh xa em cả nghìn cây số. Cuối cùng sau một thời gian dài liên tiếp như vậy thì em cũng hết cách, đành phải chấp nhận ở bên cạnh tên lưu manh như tôi.

Tôi cứ tưởng khi mình chưa có được em thì hứng thú, tán được em rồi sẽ nhanh chán giống như mấy cô nàng khóa dưới thôi. Nhưng rồi một tháng rồi hai tháng, đến tháng thứ ba mà tôi vẫn chẳng thấy chán gì. Tôi có thể ngồi trên xe máy cùng em đi ăn bánh canh tôm của Dì Tư, không biết ăn ớt cũng bị em ép ăn, dù lần nào cũng bị cay chảy nước mắt nhưng vẫn thích. Tôi thích theo em lên thư viện đọc sách, mỗi lần như thế em chỉ lười biếng nằm xuống bàn ngắm tôi, còn tôi thì thỉnh thoảng sẽ thừa lúc không có người, lén lút cúi xuống thơm trộm em. Khi ấy, em sẽ lo sợ và trừng mắt lườm tôi, còn tôi thì lại hài lòng nham nhở cười.

Tôi bắt đầu bén mùi, thanh niên lúc ấy vẫn còn đang sung sức, lâu lâu không giải quyết với người khác nên trong người cũng bứt rứt khó chịu. Lần đầu tiên tôi gạ gẫm em vào khách sạn “nghỉ trưa” cùng tôi, em thẳng thừng mắng tôi là đồ dê già, còn giận tôi tận ba ngày trời, dỗ mãi mới chịu thôi.

Tôi ấm ức không có chỗ nào phát tiết, nhưng cũng không nỡ tìm đến người khác mà đành nhẫn nhịn. Tôi kiên trì chờ đến lúc em cho tôi, chờ tận một năm thì cuối cùng cũng được toại nguyện.

Tôi vẫn nhớ khi đó em đau đến mức nước mắt trào ra, liên tục lắc đầu bảo tôi dừng lại. Tất nhiên tôi đã nhịn một năm rồi, làm sao tôi có thể nhịn tiếp được, hơn nữa lại đã làm đến bước này mà bảo tôi dừng thì tôi cũng chịu thôi. Và thế là lần đầu tiên ấy, tôi đã ôm chặt lấy em, thì thầm kể chuyện cho em nghe, nói mấy lời xằng bậy dụ dỗ em, cuối cùng thì sau cả tiếng cũng thành công tiếp tục chuyện đang dang dở kia.

Có trời mới biết hôm ấy tôi đã phải nhịn đến mức nào, nhịn tưởng như gần chết!

Sau đó, chúng tôi làm rất nhiều, rất nhiều lần nữa. Tôi gần như bị say đắm con người em, say đắm cả cơ thể em, say đắm bởi cảm giác tuyệt vời em mang lại cho tôi. Dù có làm bao nhiêu lần cũng không thấy đủ, cũng không bao giờ thấy chán.

Thế nhưng, giữa lúc tình yêu của chúng tôi đang bình yên trôi đi cùng ngày tháng, thì bỗng nhiên em biến mất. Không một dấu tích, không nói một lời, nghỉ học ngang, biến mất sạch sẽ đến mức không làm sao tôi có thể tìm ra em.

Suốt mấy năm yêu nhau, em chưa bao giờ kể cho tôi về gia đình mình, tôi cũng lo em bị dọa sợ khi biết gia cảnh của tôi, cho nên tạm thời cũng không nói cho em nghe bố mẹ tôi là ai.

Mỗi lần tôi đưa em về nhà, em chỉ cho tôi dừng lại ở đầu ngõ rồi nhăn mặt nói: “Bố em khó tính lắm, để bố em thấy có bạn trai đưa em về thì đánh em chết. Anh chỉ được đứng đây thôi”

Tôi miệng thì nói mấy lời lưu manh nhưng lại sợ em bị đánh nên chưa bao giờ dám bước chân vào con ngõ ấy nửa bước, chỉ dám đứng bên ngoài nhìn em đi về. Sau khi em bỏ tôi đi, tôi đã đến gõ cửa từng nhà để hỏi về em, nhưng con ngõ ấy vừa dài vừa rộng, lại thông sang rất nhiều con đường khác nên tôi có tìm mãi, tìm mãi cũng không biết em ở đâu.

Tôi hỏi bạn bè em, hỏi nhà trường, hỏi tất cả, tóm lại chỗ nào hỏi được tôi đều hỏi nhưng ai cũng lắc đầu, em giống như bốc hơi khỏi trái đất vậy, khiến tôi có làm cách nào cũng không thể tìm được em.

Những ngày tháng sau khi không còn em nữa, tôi đến Bar Kinh Thành uống rượu ngày một, uống đến mức mấy đứa nhóc sợ tôi chết ngập trong rượu nên hễ mỗi lần thấy mặt đều tận tình khuyên nhủ tôi:

– Anh đừng buồn, thế giới này thiếu gì hoa thơm cỏ lạ, tội quái gì phải treo cổ chết trên một ngọn cây. Để em gọi mấy con em mới mới ra đây với anh nhé? Thử xem, có khi lại thích hơn chị Tuyền ấy chứ.

– Mày cút đi được rồi đấy.

– Ấy… anh đừng nóng, em chỉ lo cho anh thôi mà.

– Cút.

Hai tháng sau khi em đi, tôi vẫn chưa có ý định tìm người khác, có một lần uống say quá, một cô bé nhân viên mới ở quán Bar Kinh Thành mới đỡ tôi vào phòng nghỉ. Vừa ngã xuống giường, cô bé ấy đã vội vàng chồm lên người tôi, bắt đầu hôn hít, bắt đầu cởi quần áo, bàn tay nhanh thoăn thoắt lột bỏ dây lưng quần tôi.

Tôi say đến nỗi hai mắt mờ đi, nhìn thấy người trước mặt lại nghĩ là em nên vội vã lao đến, ôm lấy người kia vào trong lòng rồi thì thầm:

– Đi đâu đấy? Sao bây giờ mới về? Có biết anh nhớ em sắp điên luôn rồi không?

Cô gái kia hơi ngẩn ra, sau đó ngay lập tức bắt sóng, cười cười vỗ vai tôi:

– Em biết, em biết. Em về rồi đây, về với anh rồi đây…

Tôi không chịu nổi, cảm giác nhớ nhung sau bao ngày khiến toàn thân tôi mệt mỏi rã rời. Tôi đẩy cô ta xuống giường, nhanh chóng xé bỏ quần áo trên người cô gái đó rồi cũng lột đồ trên người mình. Tuy nhiên, đúng lúc chuẩn bị tiến vào thì tôi lại nhìn thấy một hình săm ở vùng bụng của cô gái đó, động tác liền khựng lại ngay tức thì.

Tuyền của tôi có cơ thể sạch sẽ không tì vết, da thịt mềm mại trong suốt, cũng không có hình săm. Nghĩ đến đây, tôi chợt giật mình, đầu óc nhanh chóng tỉnh táo lại. Tôi phát hiện ra đây không phải em, không phải là người phụ nữ mà tôi luôn mong nhớ, cho nên dù đã đến bước này rồi tôi vẫn quyết định dừng lại, lẳng lặng xuống giường mặc quần áo vào người.

Cô gái kia thấy tôi như vậy thì lập tức nhổm lên, cuống quít gọi:

– Anh… anh đi đâu thế?

– Đừng có đụng vào tôi.

Sau đó không buồn nhìn lại một lần mà đi thẳng ra cửa.

Những ngày tháng tiếp theo, dần dần tôi đã chấp nhận với việc em đã không còn ở bên cạnh tôi nữa, cũng bắt đầu giảm bớt uống rượu. Bố tôi nói: “Trông mày như một thằng điên vậy, mày cứ sống thế này, Dệt Trường An cũng hỏng trong tay mày mất thôi”

Tôi cười đáp: “Con đâu có cần Dệt Trường An?”

Bố tôi tức điên, suýt nữa thì vung tay cho tôi một tát.

Thực ra tôi cũng không thích làm doanh nhân, không thích mấy trò đấu đá trên thương trường, hoặc là vì bản thân còn quá trẻ, vì thích rong chơi và làm một tên lưu manh nên tôi chưa muốn chấp nhận sự gò bó của công việc, càng chưa muốn trở thành Tổng giám đốc của tập đoàn Dệt Trường An.

Nhưng mà nhà chỉ có mỗi tôi, em gái thì theo nghề công an, quanh năm ở trong trường Trinh Sát, nếu tôi không tiếp quản cơ ngơi đồ sộ này thì ai sẽ là người tiếp tục duy trì Dệt Trường An đây?

Thế là sau khi tốt nghiệp Đại học, tôi bắt đầu bỏ cuộc sống của một tên bát nháo lưu manh để đến công ty làm việc cùng bố. Mất năm năm trời làm nhân viên chạy vặt ở văn phòng, hai năm nữa làm trưởng một phòng ban, mãi đến năm thứ tám thì bố mới giao Dệt Trường An vào tay tôi.

Bố nói tôi đã trưởng thành rồi, cho tôi đi từ vị trí thấp nhất đến ngày hôm nay để tôi có thể thấu hiểu: đồng tiền kiếm ra không dễ dàng, vị trí có thể ngồi bây giờ cũng không phải tự nhiên mà có, tất cả đều phải do tự thân nỗ lực mới đạt được.

Tôi biết chứ, tôi biết rất rõ, Dệt Trường An lớn mạnh như vậy, nếu giao vào tay một kẻ lưu manh chỉ biết phá đám như tôi tám năm trước, có lẽ không sớm thì muộn cũng tan tành thôi…

Thời gian lại trôi đi thêm hai năm, tôi cuối cùng cũng hết hy vọng về một người trở về nên đồng ý kết hôn với một cô bé làm bác sĩ, con của bạn mẹ tôi. Vốn định cùng cô ấy sống một cuộc sống nhàm chán vô vị đến hết đời, nhưng sao mãi mà tôi vẫn chần chừ, mãi mà tôi vẫn cứ không muốn cưới.

Trong vòng mười năm này, bên đời tôi không thiếu phụ nữ, việc kết hôn với tôi chẳng qua cũng chỉ là một nghĩa vụ đối với đấng sinh thành và để duy trì nòi giống mà thôi. Tôi không có cảm giác gì, cũng chẳng buồn đụng vào Mai Anh, chẳng phải tôi là kẻ tốt lành mà là vì tôi còn có nhiều chỗ giải quyết tốt hơn, cô bé bác sĩ ấy chẳng làm tôi có hứng thú gì cả.

Xung quanh tôi có rất nhiều đàn bà, từ những cô bé sinh viên đến những cô nàng bốc lửa, dù trên giường e thẹn xấu hổ hay sexy cuồng nhiệt, tôi cũng đã thử hết, nhưng chẳng có một ai cho tôi cảm giác như em, không một ai có thể làm cho tôi say đắm như em. Mười năm, tôi vẫn thể quên nổi người đó!

Có một lần, tôi gặp một cô gái có khuôn mặt tựa tựa như em trong một lần về thăm lại trường cũ. Khi đó, cô gái ấy cũng 18 tuổi như em năm đó, còn tôi, năm ấy đã ba mươi mốt rồi, không còn là chàng trai hai mươi hai tuổi lúc xưa nữa, cũng chẳng có hứng thú đâu để đứng ở cầu thang chờ đợi trêu chọc một người con gái. Tôi chỉ cảm thấy toàn thân rã rời mệt mỏi, bước đến gặp cô gái kia, hỏi một câu:

– Tối nay em có rỗi không? Anh vừa gửi tặng thư viện trường mấy quyển sách, em sắp xếp giúp anh nhé?

Cô gái ấy nhìn tôi một hồi, ánh mắt cẩn thận dò xét khuôn mặt tôi, sau đó lại nhìn xuống chiếc đồng hồ Rolex 8 tỉ tôi đeo. Qua một lát sau mới thẹn thùng gật đầu:

– Dạ được ạ.

Trong lúc cô ấy sắp xếp sách, tôi đứng tựa vào tường ngắm rất lâu. Tôi tưởng tượng ra bóng lưng đó là em, tưởng tượng ra em quay về bên tôi như hồi còn trẻ, đứng ở đó cầm một cuốn sách nói: “Đại ca, anh thích cuốn nào, trái hay phải?”

“Bên trái”

“Tốt, em lấy cái bên phải”

Em vẫn dễ thương như thế, vẫn biết cách làm tôi cười như thế, nhưng hiện tại… em đang ở đâu? Người phụ nữ của tôi, em đang ở đâu?

Khi tôi còn đang ngập tràn với những suy nghĩ về quá khứ thì cô bé kia đứng lên, đi lại gần tôi nói:

– Anh, em sắp xếp xong rồi ạ?

– Giờ này cũng muộn rồi, muốn đi ăn bữa tối với tôi không?

– Nhưng mà…

Thấy cô ấy chần chừ, tôi nói:

– Yên tâm, tôi không làm gì em đâu. Tôi cũng từng là sinh viên trường này, trên em hơn chục khóa. Nếu em không tin, cứ hỏi cô quản thư viện là biết.

– À không, không phải em không tin anh. Anh muốn đi ăn gì ạ?

– Gì cũng được, tùy em. Miễn em thích là được.

– Thế thì đi ăn Bò Beefsteak nhé.

– Ừ.

Hôm đầu tiên, tôi đưa cô ấy đi ăn một bữa, lần thứ hai gặp mặt thì tặng hoa, lần thứ ba tặng một chiếc nhẫn kim cương, định lần thứ tư sẽ đi xem phim một bữa để thúc đẩy tình cảm, nhưng lúc ngồi trên xe, cô ấy lại chủ động ngã vào người tôi, nói:

– Tại sao anh lại tốt với em thế?

Tôi cười, lạnh nhạt cất lời:

– Anh định yêu đương vài hôm, chuyện lên giường từ từ nói cũng được. Nhưng anh thấy thời đại này cũng không cần thiết tốn thời gian như thế, anh thấy em hôm qua vừa xem một cái túi, anh bảo thư ký mua rồi. Tối nay em có thời gian không? Đến nhà anh?

Cô gái ấy đỏ mặt một hồi, sau cùng cũng bẽn lẽn gật đầu, còn cố ý nói một câu:

– Nhưng mà… tạm thời không làm gì đâu nhé?

Tôi nhếch môi cười nhạt một cái, không buồn đáp.

Kết quả tối hôm đó tôi làm một trận đến gần hai giờ sáng, mặc dù không phải là lần đầu tiên của cô gái đó, nhưng bởi vì khi nằm dưới ánh đèn ngủ, gương mặt của cô ấy hao hao giống em, mái tóc dài buông xõa xuống giường cũng hao hao giống em, tôi gần như mất ý thức, tôi đã tưởng tượng ra đó là em nên làm đi làm lại rất nhiều lần.

Trong lúc đạt đến đỉnh, tôi ôm siết chặt lấy cô ấy, điên cuồng gọi một cái tên:

– Tuyền…

Ngày hôm sau tỉnh dậy, cô gái kia có hỏi tôi “Tuyền” là ai. Tôi nghĩ cô ta còn quá trẻ, quá non nớt để hiểu chuyện giữa tôi và cô ta không phải là tình yêu, mối quan hệ giữa chúng tôi đơn giản chỉ là giải tỏa nhu cầu của tôi và đổi lại, tôi cho cô ta tiền, chỉ vậy thôi.

Tôi thẳng thắn nói:

– Đừng bao giờ hỏi về cuộc sống của anh, cũng đừng thắc mắc, em cứ ngoan ngoãn ở trên giường là được. Ngoài ra tình yêu ra, muốn tiền, túi xách, hàng hiệu, anh đều có thể cho em.

Thấy thái độ của tôi lạnh lùng như vậy, từ đó về sau, không bao giờ tôi nghe cô ta thắc mắc đến cái tên mà hàng đêm tôi vẫn gọi nữa.

Tôi cứ sống buông thả như vậy cho đến một ngày gặp lại em ở một nhà hàng trong thành phố. Lúc nhìn thấy em, tay tôi còn đang ôm một người phụ nữ khác, tôi nghìn vạn lần không nghĩ cuộc đời này còn có thể gặp lại em nên không chuẩn bị kịp, thậm chí còn bất ngờ nên nỗi quên cả buông tay người phụ nữ kia.

Em vẫn xinh đẹp như thế, vẫn quyến rũ như thế, ánh mắt vẫn quật cường như thế, nhưng mái tóc dài lúc xưa đã không còn nữa, chỉ còn một gương mặt lạnh tanh nhìn về phía tôi.

Lúc ấy, tôi mới phát hiện ra mình yêu em bao nhiêu thì cũng hận em bấy nhiêu, bao nhiêu năm rồi vẫn hận em, hận em đã bỏ tôi đi, hận em vì làm tôi tận mười năm không quên được. Nhưng tôi lại sợ em phát hiện ra mình là một thằng ngu chờ đợi tận mười năm, cho nên vẫn làm ra vẻ cợt nhả, hỏi em: “Chúng ta quen nhau à?”

Sau đó, trêu chọc không thành, còn bị em lên gối một cái, đau đến mức ba ngày không thể cứng nổi.

Mọi người thấy em khác biệt với những người phụ nữ vây quanh tôi chưa? Tất cả những người ở cạnh tôi đều sợ tôi, đều muốn lấy lòng tôi, muốn có được tình yêu của tôi, nhưng em thì khác, em chẳng buồn để tôi vào trong tầm mắt, chẳng thèm bận tâm đến tôi, thậm chí còn lạnh lùng đánh tôi.

Người con gái này… em như một bông hoa hồng đầy gai góc, biết rõ cầm vào sẽ bị chảy máu, nhưng mà thật kỳ lạ, tôi mãi mãi không thể buông tay được.

Tôi sợ em đi mất nên lén lút theo dõi em, biết em ở khách sạn nào, biết em đi với ai, sau đó vì lén đi theo em nên mới gặp đúng lúc xe em bị tai nạn. Khi đó tôi đã rất sợ hãi, tôi sợ em sẽ chết nên chạy như điên đến xe của em, thấy em vẫn còn thoi thóp thở, tôi đã cực lực cầu trời khấn phật cho em đừng chết, sau đó vừa run rẩy vừa chạy như điên bế em đi bệnh viện.

Tôi ở đó sốt ruột lo lắng, thấy toàn thân em đầy thương tích thì xót ruột không yên, may sao các bác sĩ nói với tôi là không sao cả, chỉ bị ngất một chút rồi sẽ tỉnh lại thôi. Tôi sợ em không tỉnh nên cứ đứng ở phòng đợi mãi, đợi đến tận khi em tỉnh lại cũng không thể nói với nhau câu nào tử tế, thấy em ghét tôi như vậy, tôi cũng chẳng hiểu tại sao, tôi chẳng hiểu tôi đã làm gì sai để em phải nhìn tôi căm thù như thế. Tuy nhiên, vì sợ tức giận làm ảnh hưởng đến sức khỏe của em nên sau đó tôi không vác mặt đến thăm em nữa.

Tôi thuê giường bệnh tốt nhất, y tá tốt nhất, trả tất cả các khoản viện phí, chờ đến ngày em ra viện sẽ thấy cảm kích và biết được tấm lòng của tôi. Thế nhưng em lại đột nhiên biến mất không nói một lời, em lại bỏ trốn, lại bỏ rơi tôi.

Có điều, lần này tôi không thể để em chạy thoát khỏi lòng bàn tay tôi được nữa, tôi biết em về Nhật, biết công ty của em đang làm nên kiếm cớ sang đó ký hợp đồng, ép em phải về Việt Nam với tôi.

Tổng giám đốc Sasuke bên công ty em muốn lấy lòng tôi, thế mà em dám dẫn gái đến cho tôi chơi thật. Tôi dù là kẻ lưu manh, là một tên xấu xa cặn bã, nhưng tôi không đê tiện đến mức chơi gái ngay trước mặt người phụ nữ mình yêu, tôi đảm bảo em đứng chờ ngoài đó, người bên trong có cởi hết quần áo ra thì tôi cũng không cứng nổi.

Lần đầu tiên tôi không cứng nổi trước hai cô gái nóng bỏng, chuyện này mà đồn ra ngoài, chắc chắn người ta sẽ cười tôi thối mũi.

Sau khi em bị tôi ép phải trở về nước, tôi sung sướng bảo nhân viên sửa sang lại phòng nghỉ của mình, biến nơi đó thành phòng làm việc của em để tôi có thể ngày ngày nhìn thấy em, ngày ngày có thể yên tâm rằng em không bỏ tôi đi mất.

Tôi cắt đứt hoàn toàn với những cô gái đang cặp kè trước đó, toàn tâm toàn ý trở thành một người đàn ông của riêng em. Nhưng em đối xử với tôi thì ghét cay ghét đắng, tránh tôi như tránh tà, hễ mỗi lần mở miệng ra là sẽ mắng tôi.

Tôi từ một kẻ được cả đống phụ nữ nịnh nọt vây quanh, tự nhiên lại thích tìm khổ, thích tự hành xác mình, thích nghe em mắng mới buồn cười.

Tôi biết em không làm nổi báo cáo nên kiếm cớ làm giúp em, biết em chạy đông chạy tây ở công trường sẽ đói bụng, nên cố ý đưa em đi ăn bánh canh tôm của dì Tư. Sau mười năm, tôi từ một kẻ không ăn được ớt trở thành một kẻ nghiện ớt, còn em, từ một người thích ăn cay lại không đụng đến đồ cay nữa.

Em đã thay đổi rất nhiều so với nhiều năm trước đây, nhưng tôi thì vẫn vậy, vẫn yêu em không lối thoát, dù em thế nào cũng chưa bao giờ muốn buông tay.

Rõ ràng trong quá khứ tôi không hề có lỗi lầm gì, nhưng hiện tại ánh mắt em lại nhìn tôi như chất chứa rất nhiều hận thù. Linh cảm nói cho tôi biết là em đang có gì đó giấu tôi, em hận tôi không phải vì tôi hay trêu chọc em mà chắc hẳn còn một lý do nào đó khó nói.

Tôi quyết định lục lại hồ sơ của em để tìm hiểu, cùng lúc này cũng phát hiện ra trong kho lưu trữ có một số hồ sơ về xí nghiệp may Vân Thành. Đọc qua mới biết năm em ra đi, Dệt Trường An đã thu mua Vân Thành khi doanh nghiệp ấy đang trên bờ vực phá sản, tiếp theo đó, toàn bộ gia đình của giám đốc công ty ấy đã biến mất khỏi Sài Gòn không một dấu tích.

Tôi lại nhờ một người bạn làm công an tra ra hộ khẩu của em, cuối cùng dò được em là con gái của giám đốc công ty May Vân Thành. Biết được điều này thì tôi đã hiểu, hóa ra em vì chuyện giữa hai gia đình mà bỏ đi, em hiểu nhầm Dệt Trường An ép công ty gia đình em phá sản nên mới hận tôi.

Thực ra, tôi đã hỏi bố. Bố tôi nói năm đó bất cứ công ty nào, thậm chí cả giám đốc Vân Thành cũng nghĩ do Dệt Trường An dùng thủ đoạn chơi xấu nên công ty họ mới sụp đổ. Nhưng bố tôi không làm vậy, ông nói cả đời ông lăn lộn trên thương trường, đến giờ tiền cũng đã đủ, không cần phải ép doanh nghiệp người ta phá sản, cũng không cần phải vì chuyện này để dồn hai mạng người vào bước đường cùng.

Tôi tin bố tôi, ông có thể là một người kinh doanh lão luyện tài ba, cơ mưu túc trí, nhưng trước mặt tôi, ông không bao giờ nói dối. Tôi tin!

Nhưng số phận vốn thích trêu đùa chúng tôi như thế, vì chuyện này mà cả hai đã bỏ lỡ mười năm, tôi cũng không thể chạy đến giải thích cho em rằng “bố tôi nói thế, em cũng nên tin”, cho nên đành nhẫn nhịn giả vờ như mình không biết. Tôi muốn dùng thời gian để từ từ thuyết phục em, tôi muốn dùng sự chân thành của tôi để em có thể tin tôi và chấp nhận ở bên tôi lần nữa…

Em nói muốn xây cầu từ thiện, tôi gấp rút bảo cấp dưới tìm dự án làm từ thiện. Em nói trẻ em ở vùng sâu vùng xa không được ăn cơm thịt cá, tôi đi siêu thị vác hết tất cả đồ ngon mang lên vùng sâu vùng xa. Nhìn trán em mướt mồ hôi, vui vẻ trao quà cho mấy đứa nhỏ gầy gò đen nhẻm, nhìn em múc nước suối uống giống như tôi, tự nhiên trong lòng tôi lại có cảm giác em bây giờ thực ra không hề khác nhiều với nhiều năm trước đây. Vẫn dịu dàng như thế, vẫn dễ chịu như thế, vẫn có thể vì một điều đơn giản mà nở nụ cười thật tươi như thế.

Nếu đường đời cứ bình yên thế này thì thật tốt biết mấy. Kiếp này yên ổn, năm tháng bình an, có em và có tôi!

Tôi sợ trai bản nhìn trộm em nên ngày nào cũng ngồi trên phiến đá canh em tắm, trêu chọc em vài ba câu, nói mấy lời xằng bậy, dỗ em cười. Tối nào đi ngủ, em cũng có thói quen đạp chăn lung tung nên tôi ngủ không ngon, sợ em bị lạnh, sợ em bị muỗi cắn nên cứ nửa đêm lại dậy để đắp chăn cho em. Có một lần, Hà tỉnh dậy nửa chừng thấy tôi đang ngồi bên cạnh nhìn em ngủ, cô ấy giật mình nói:

– Sếp…

Tôi ra hiệu im lặng, khẽ nói:

– Nói nhỏ thôi, tôi không muốn làm cô ấy thức giấc.

– À… dạ.

– Nếu thấy cô ấy đạp chăn thì kéo lại giúp tôi nhé. Ở đây buổi tối sương xuống, lạnh.

– Vâng ạ, em biết rồi.

Sau khi tôi về chỗ nằm rồi, Hà vẫn còn kinh ngạc nhìn tôi hồi lâu, có lẽ ngạc nhiên vì chưa bao giờ thấy tôi chăm sóc cho ai cẩn thận như thế.

Cũng phải thôi, trước giờ toàn mấy cô em chăm sóc cho tôi, bây giờ khi tôi gặp được đúng người rồi, tôi phải toàn tâm toàn ý yêu thương cô ấy vậy. Tôi muốn tốt với em một chút, đền bù lại quãng thời gian mười năm ròng cực khổ của em, để em có thể sống dễ chịu hơn. Tôi đã sống trong sung sướng mười năm rồi, giờ đến lượt tôi chăm sóc em, có phải không?

Sau khi dự án xây cầu chuẩn bị khởi công, em cùng tôi lang thang ra bờ suối, gặp trúng vùng đất lở nên em chới với suýt rơi xuống suối. Tôi nhìn bên dưới toàn đá to, nước từ dòng suối kia lại cuồn cuộn đục ngầu giống như có thể nuốt chửng tất cả mọi thứ rơi xuống đó, sợ em lại bỏ tôi đi mất nên sống chết thế nào cũng chạy đến tóm chặt lấy tay em.

Tôi có thể đảm bảo, khi đó nếu như đất ở chỗ tôi cũng lở tiếp, tôi sẵn sàng nắm tay em rơi xuống suối, chết cũng không rời.

Còn lý do vì sao mà tôi ngốc nghếch như vậy ư? Là vì tôi đã chịu đủ rồi, mười năm dài đằng đẵng không có em, tôi đã sắp chết rồi, giờ em lại bỏ tôi đi mất, nếu tôi buông tay ra để em chết, tôi có sống cả đời cũng sẽ bị dằn vặt. Cho nên, tôi sẽ không buông tay, tôi hứa!

Rất may là sau đó chúng tôi không chết, tôi được mọi người kéo lên bờ, khi lên được tay vẫn nắm chặt lấy tay em. Tôi cõng em về bản, quãng đường chỉ có một cây số đầy dốc đá, khi đó tôi còn dở hơi đến nỗi ước đoạn đường này cứ dài mãi, dài mãi, để tôi cõng em. Có em ở trên lưng như vậy tôi mới có thể bình tĩnh lại, tôi mới có thể tin em vẫn ở đây, bên cạnh tôi, ngoan ngoãn tựa đầu vào vai tôi, không bỏ tôi đi mất như mười năm trước.

Sau khi về lại Sài Gòn, tôi mặt dày đến nhà em ăn cơm nhiều hơn, em không lì lợm bằng tôi, không mặt dày bằng tôi, không đuổi được tôi, cuối cùng đành phải chấp nhận cho một tên lưu manh như tôi đến ăn chực suốt.

Mối quan hệ của chúng tôi từ chuyến đi Đaklak về bắt đầu tốt lên, thỉnh thoảng tôi sẽ vào bếp nấu cơm giúp em, thỉnh thoảng ăn xong sẽ tự giác rửa bát, dần dần, em cũng quen với sự có mặt của tôi ở nhà mình nên không đuổi tôi nữa, ngày nào đi làm về cũng xắn tay vào bếp, nấu thêm cả phần của tôi.

Giữa lúc tình cảm tưởng như sẽ tiếp tục êm đềm trôi đi như vậy thì lại xảy ra chuyện. Em, tôi và cả Mai Anh gặp nhau, nhưng lần này không phải gặp thông thường mà là tôi ở vị trí chồng chưa cưới của bạn em.

Lúc ấy tôi đã rất sợ hãi, tôi sợ em hiểu nhầm mình nên đã muốn nói thẳng chuyện hủy hôn ở tại đó. Nhưng thật đáng buồn, em lại vờ coi tôi như người xa lạ, không hề ngạc nhiên, không hề thắc mắc, thậm chí còn đứng dậy bắt tay nói “lần đầu gặp nhau”.

Tôi chợt có cảm giác, với em, tôi vẫn mãi chẳng là gì cả, mãi chẳng là ai trong mắt em, cũng chẳng phải là người để em phải bận tâm…

Cả tối hôm ấy, ở trước mặt Mai Anh, hai chúng tôi đều giả vờ như không quen biết. Sau cùng khi tàn cuộc, tôi cố ý đưa Mai Anh về trước, quãng đường về sau muốn nói chuyện với em. Nhưng em thì cứ liên tục dùng ánh mắt ra hiệu cho tôi đỡ Mai Anh vào nhà, còn chất vấn tôi tại sao không đối xử tốt với cô ấy, mắng tôi là một kẻ chẳng ra gì.

Lúc ấy tôi đã tự hỏi: Em không có cảm giác gì sao? Em không muốn hỏi tôi gì sao? Thấy tôi sắp trở thành chồng của người khác, em có thể bình tĩnh đến nỗi muốn tôi đối xử tốt với cô ấy. Chẳng lẽ sau bao nhiêu việc tôi làm, em chưa từng rung động, cũng chưa từng yêu tôi? Vì không yêu tôi nên mới không khó chịu khi tôi lấy bạn em, có đúng không?

Vì suy nghĩ như vậy mà tôi đã rất tức giận, tôi không giải thích, cũng chẳng nhiều lời, hôm ấy lần đầu tiên còn mắng em, đuổi em xuống xe. Tôi đi uống rượu một trận, say khướt, mấy cô em lại đến. Khi đó tôi đã muốn ngủ với người khác để trả thù em, cho em biết tôi đây cũng có đầy đàn bà, không cần bạn em cũng không thiếu phụ nữ.

Thế nhưng rút cuộc tôi vẫn không làm được, say xong lại lặng lẽ đi về, đỗ xe dưới sảnh chung cư của em suốt cả một đêm. Mẹ nó, tôi thà dùng tay chứ không ngủ với người khác, chỉ vì em, thế mà em lại chẳng nhìn đến tôi.

Sau hôm đó, tôi đã kiếm vài cô giả vờ cặp kè, cố ý để Mai Anh thấy và hủy hôn với tôi. Tôi dù giận em nhưng vẫn sợ Mai Anh sẽ ghét em, mà như thế thì em sẽ buồn, cho nên có thế nào cũng muốn nhận hết mọi thứ xấu xa về mình.

Mai Anh tất nhiên không thể chịu được chuyện chồng chưa cưới lăng nhăng như vậy, cho nên nhanh chóng hủy hôn với tôi. Thế nhưng, chúng tôi hủy hôn thì người buồn phải là bạn em mới đúng, vậy mà tối đó quản lý quán Bar lại lén lén lút lút gọi điện thoại cho tôi, bảo tôi rằng:

– Anh ơi, hình như chị đang có chuyện gì buồn lắm, chị uống hai chai rồi.

– Ai?

– Chị mà hôm trước anh đánh nhau giúp bạn chị ấy ấy.

Tôi cúp máy, phóng xe như điên đến đó rồi kéo em về. Em chống cự thì tôi vác thẳng lên vai rồi nhét vào xe, chẳng biết bực tức cái gì, khó chịu vì em uống rượu hay là ấm ức vì em vẫn bình tĩnh khi biết tôi lấy vợ, tôi bỗng dưng lại phát điên như thế.

Tối hôm đó, chúng tôi cãi nhau một trận long trời lở đất, cuối cùng thì em cũng chịu khóc vì tôi. Tôi biết, em khóc vì tôi, em khóc vì cắn rứt với Mai Anh, sống chết gì cũng không chịu thừa nhận tình cảm với tôi. Nhưng như thế là đủ rồi, không cần em nói ra miệng, chỉ cần biết em cũng yêu tôi là đủ rồi.

Tôi như một kẻ điên say rượu và say tình, giờ phút đó đã không kìm được, gần như cưỡng bức em. Lần đầu tiên trong đời một người như tôi phải làm một việc đê tiện như vậy, cưỡng ép một người phụ nữ quan hệ với tôi.

Có được cơ thể mà tôi đã chờ đợi mười năm, tôi như một con thú hoang thô bạo giày vò em, kích động đến nỗi cứ điên cuồng ra vào mà không để ý đến cảm nhận của em. Khi em khóc, bấu lấy tay tôi nói: “Phương… đau, tôi đau”, tôi mới chợt giật mình phát hiện ra tôi điên rồi.

Đúng, tôi điên rồi. Điên vì em, điên không dừng lại được.

Sau đó, khi mối quan hệ cả hai được xác nhận, tôi như một kẻ được ăn quen miệng, dần dần muốn em nhiều hơn, ngày nào cũng muốn em. Em không muốn uống thuốc tránh thai, tôi mua hẳn một thùng bao cao su vị cam dùng dần, còn cảm thấy chừng ấy không đủ.

Nhưng giữa lúc tôi tưởng mọi thứ đã trở về như cũ, chúng tôi sẽ tiếp tục yêu nhau và chờ đợi đến ngày cưới nhau, thì tôi phát hiện ra những cơn đau đầu thường niên của mình càng lúc càng nặng, tần suất mỗi lúc một dày hơn, có những khi đau không chịu nổi chỉ muốn đập vào tường cho vỡ ra…

Tôi cứ nghĩ do áp lực công việc nên mới đau đầu như vậy, nhưng dần dần mắt tôi cũng không nhìn thấy, có những khi tối sầm lại, mọi thứ trước mặt nhòe đi, phải nhắm mắt rất lâu mới có thể lại trông thấy ánh sáng.

Tiếp theo đó tôi bắt đầu mất vị giác, cháo mặn như vậy mà tôi nếm không được, món canh giá đỗ tôi thích, dù em có nấu tôi ăn cũng như bò nhai rơm, khô khốc không có mùi vị gì.

Lúc ấy, tôi cuối cùng cũng nhận ra cơ thể mình không ổn, không phải chỉ đơn giản là áp lực công việc nữa mà thực ra tôi đã có vấn đề gì đó. Tôi nói dối em đi công tác ở Nga để lén lút ra Hà Nội khám bệnh, và cuối cùng bác sĩ kết luận tôi bị u não. Ngay ở vị trí hiểm, đã phát triển to chèn ép các dây thần kinh và mô não.

Tôi rất bình tĩnh hỏi bác sĩ:

– U này có mổ được không bác sĩ?

– Vị trí quá hiểm hóc, mổ ra thì tỉ lệ sống 10%, không mổ thì tỉ lệ sống 0%.

Lần đầu tiên, tôi được nếm trải mùi vị của cái chết. Hóa ra không sợ hãi như tôi tưởng, mà chỉ là tôi nghĩ: nếu như tôi chết thì Dệt Trường An sẽ ra sao? Người con gái tôi yêu sẽ thế nào? Tương lai của chúng tôi sau mười năm liệu sẽ đi về đâu?

Tôi không biết, thực sự không biết, cảm giác khi đó thực sự rất tuyệt vọng, tuyệt vọng đến mức tôi đã muốn chia tay.

Một kẻ yêu em tận mười hai năm không muốn từ bỏ, lần đầu tiên và duy nhất trong đời muốn chia tay em. Chuyện này thật đáng buồn biết mấy.

Tôi ở Hà Nội làm rất nhiều xét nghiệm, chỉ mong là các bác sĩ nhầm, nhưng khối u của tôi vẫn còn đó, không thể mổ ra, cũng không thể để như vậy. Tôi bắt đầu cảm thấy bản thân mình chẳng khác nào đồ bỏ đi, nhìn không rõ, ăn cũng không có vị, thỉnh thoảng lại ngất xỉu và thậm chí còn lên cơn động kinh, giống hệt như một đồ phế vật.

Tôi bắt đầu lạnh nhạt với em, không phải vì hết yêu em mà tôi sợ một khi tôi ra đi đột ngột, em sẽ bị sốc, hoặc ít nhất sẽ đau lòng vì tôi. Nhưng cùng lúc này, tôi cũng phát hiện ra em luôn cố gắng tìm kiếm bản thiết kế của BTF và Beatrix, tôi không phải là kẻ ngu ngốc, chỉ cần suy nghĩ một chút là có thể hiểu được em cần những thứ đó làm gì.

Cùng một lúc nhận tin mình sắp chết và biết người phụ nữ mình yêu ở bên mình chỉ để tìm cách hại Dệt Trường An, liệu có mấy ai hiểu cảm giác lúc đó của tôi?

Tôi cố gắng chống chọi một mình với tất cả, tôi làm ra vẻ như không biết gì, cặp kè với vài cô nàng trước mặt em, tôi muốn dùng sự đê tiện của mình để em ghét tôi, em càng thêm hận tôi. Đồng thời, tôi cũng không muốn em làm tổn hại đến Dệt Trường An, khiến chúng tôi phải thật sự hận nhau, cho nên mới kiếm vài bản thiết kế để lừa em.

Người như tôi, sao có thể để thứ quan trọng ấy trong mail và không đóng được chứ? Em thật ngốc!

Giữa lúc tôi tưởng như mình đã có thể chia tay được với em, im lặng tự tìm nơi chết một mình, thì bỗng nhiên tôi lại phát hiện ra em có thai. Cảm giác khi ấy của tôi giống như một sợi dây thun bị kéo căng hai đầu, một bên là tột cùng sung sướng vì trong bụng em đã có máu mủ của tôi, một bên là tột cùng đau khổ vì có thể tôi sẽ không thể tận mắt chứng kiến đứa trẻ ấy khôn lớn, cũng không thể lấy em, không thể ở bên em đến hết đời này.

Tôi đã suy nghĩ rất nhiều, cân nhắc thiệt hơn, cuối cùng đành lựa chọn một điều tệ hại nhất trong vô vàn những điều tệ hại tôi làm, chính là bảo em bỏ con của tôi đi.

Phải, tôi đã bảo em bỏ thai. Bỏ đi cốt nhục hình hài của tôi. Cũng tựa như bỏ đi máu thịt của tôi. Em có biết không? Khi đó tôi còn sợ hãi và đau đớn hơn cả đối diện cái chết.

Nhưng tôi biết, nếu có con, em sẽ không bao giờ có thể bước tiếp được, em sẽ mãi mãi lưu giữ hình bóng của một thằng tồi như tôi. Thế nên để con đi với tôi, đứa bé lên thiên đường còn tôi xuống địa ngục, em cứ sống một đời như thế, bình yên và hạnh phúc, tìm một người đàn ông tốt và sẽ lại có những đứa con, được không?

Khi tôi nói ra ba chữ “Bỏ thai đi”, tôi đã rất sợ phải chứng kiến em khóc. Khi đó mắt tôi không nhìn thấy nhưng tai tôi vẫn có thể nghe, tôi sợ phải nghe tiếng em nức nở, chỉ cần em khóc là tôi sẽ không kìm được, sẽ bất chấp tất cả để nhào đến ôm em vào lòng.

Nhưng thật may mắn cho tôi, cũng đáng buồn cho tôi là em đã đồng ý, không hề mảy may suy nghĩ. 5 tỉ đổi lấy một lần bỏ thai.

Tim tôi đã đau như bị ai đó moi ra, đau đến nhầy nhụa máu, đau đến mức tưởng có thể chết.

Sau đó, tôi vẫn giả vờ đi làm như bình thường, giả vờ cặp kè với hết người này đến người khác, giả vờ không thèm nhìn đến em. Ở trước mặt mọi người tôi giả vờ rất tốt, nhưng khi chỉ có một mình tôi ở bệnh viện, một mình tôi chống chọi với những cơn đau và những cơn động kinh, tôi thật sự đã suy sụp đến mức không còn muốn tiếp tục cuộc sống nhiều đớn đau này nữa.

Tôi khóc vì nhớ em, khóc vì hối hận, khóc vì tuyệt vọng, khóc vì sau này không thể gặp em nữa…

Tôi không còn hy vọng sống, chỉ điều trị để giảm bớt các cơn đau. Nhưng khi gia đình tôi biết chuyện, bố mẹ và cả em gái tôi đã khóc rất nhiều, động viên tôi rất nhiều, thậm chí ngay cả những bác sĩ cũng nói:

– Mạnh mẽ lên, có chết cũng phải ngẩng cao đầu. Phẫu thuật đi, đặt cược một ván, cùng lắm là chết.

Thế là vì mọi người, vì muốn đặt cược với chính mình một lần dù không còn hy vọng, cho nên tôi đã đồng ý phẫu thuật. Trong lúc chờ ngày mổ, tôi đã tự tay viết một bức thư cho em, phút cuối cùng vẫn muốn cho em biết tình cảm thật sự của tôi, muốn em giúp tôi xin lỗi con của chúng tôi…

Sau khi viết xong lá thư đó thì tôi đột ngột rơi vào hôn mê, trong giấc ngủ nặng trĩu ấy, tôi có thể cảm nhận được đầu mình như bị thứ gì đó khoan ra, đau đến mức tôi đã muốn buông tay, tôi đã muốn từ bỏ để đi đến một nơi khiến tôi dễ chịu hơn.

Nhưng lần đầu tiên khi tôi buông tay, hình bóng em đã xuất hiện, em đứng đó nói với tôi: Em cấm anh được chết, Phương, thở đi, thở đi. Em cấm anh được chết, Phương ơi thở đi.

Tôi nhìn con đường nhiều ánh sáng dễ chịu trước mặt, rồi lại nhìn em đứng ở hướng ngược lại đợi tôi, cuối cùng đành thở dài một tiếng rồi quay lại con đường tăm tối kia, tiếp tục vì em chịu đựng đau đớn.

Cứ như vậy, tôi đã vì em quay lại ba lần, sau đó tôi ngủ một giấc thật dài, trong mỗi giấc mơ đều nghe thấy giọng của em, cảm nhận được em hiện hữu ở bên tôi.

Giấc mơ cuối cùng tôi có thể nhớ là khi em dựa vào lòng tôi bảo: “Phương ơi, em muốn ngủ với anh”.

Mẹ nó, tôi thực sự đã muốn cứng, nhưng mà nằm bẹp trên giường, thực sự không cứng nổi!

Khi ấy, tôi đã tỉnh dậy rồi, nhưng không làm sao mà mở mắt ra nổi, cũng không thể nói được gì hay nhúc nhích. Có điều, tôi có thể nghe được rất rõ ràng giọng nói của em, cảm nhận rất rõ ràng em cầm tay tôi đặt lên bụng mình, thì thầm nói với tôi: Hôm nay con đạp em này, anh thấy không? Con cũng ghét anh nên bố đụng vào mới không thèm đạp nữa đấy, mau tỉnh dậy mà nịnh con đi.

Có trời mới biết khi ấy tôi đã muốn bật dậy đến mức nào, tôi đã sung sướng đến mức nào. Em vẫn giữ lại con tôi, tạ ơn trời phật, em vẫn giữ lại con của tôi… Thế mà tôi tưởng em đã mang tất cả của tôi đi rồi…

Trong ba ngày chưa thể mở mắt, tôi đã lắng nghe em nói với mình rất nhiều chuyện. Em nói em đã buông bỏ hết mọi hận thù, không còn muốn mệt mỏi tranh đấu nữa, hiện tại em chỉ cần tôi tỉnh lại, chỉ cần con chúng tôi sinh ra lành lặn mạnh khỏe, những việc trước kia hãy quên đi, sống một cuộc đời mới.

Mười năm, tôi nghĩ rằng tất cả hận thù cũng đã kết thúc được rồi, không cần phải đau đớn thế này làm gì nữa. Tôi gắng gượng mở mắt để nhìn thấy em, dồn toàn bộ sức lực cả cuộc đời tôi để tỉnh lại một lần nữa, tôi muốn tiếp tục cùng em đoạn đường nối tiếp quãng thời gian mười năm kia, cùng em nuôi dạy con chúng tôi, cùng nhau sống đến khi tám mươi tuổi, cùng em già đi…

Cho đến bây giờ, ngồi bên bờ biển nhìn vợ và con tôi thoải mái vui đùa, uống một ngụm café sữa và nhớ lại chuyện cũ, tôi mới nhận ra rằng: Em chính là ánh nắng soi đường về của tôi, khi ở trong phòng phẫu thuật giành giật sinh tử đó, em chính là người đã dẫn tôi trở về, giúp tôi có thể tiếp tục sống.

Cô bé hai mươi tuổi năm đó tôi từng yêu, em là một tia nắng sớm, mạnh mẽ soi đường tôi về!