18. Gặp Người Đúng Lúc - Ngoại truyện 3

Từ nhỏ tôi đã thích làm bác sĩ, thích học Y để trị bệnh cứu người.

Nhưng thích cũng chỉ là thích thôi, mẹ tôi muốn tôi theo con đường kinh doanh, muốn tôi học RMIT để có thể quản lý công ty của gia đình, và hơn nữa mẹ cũng chỉ sinh được mình tôi, cho nên dù thích làm bác sĩ giống bố đến bao nhiêu đi chăng nữa, tôi cũng đành phải gác lại ước mơ đó để theo học quản trị kinh doanh.

Trong suốt những năm tháng tôi học ở RMIT, có quen một người con gái. Em kém tôi hai tuổi, cũng là người Việt Nam sang Úc du học. Em hay nói, hay cười, lúc nào cũng lẽo đẽo chạy theo tôi. Ban đầu, tôi cũng chỉ coi em như một người đồng hương nơi đất khách quê người thế thôi, cho đến mãi sau này khi em đứng trước ký túc xá của tôi tỏ tình, tôi mới biết, hóa ra em thích tôi từ rất lâu rồi.

Cô bé ấy có nụ cười tươi như ánh nắng, hai mắt tròn xoe trong veo:

– Ngày em học cấp ba em đã gửi thư cho anh mấy lần nhưng anh chẳng trả lời gì cả. Bây giờ có duyên gặp lại ở đây, anh chưa thích ai mà em cũng chưa thích ai, hai là mình thích nhau đi.

Tất nhiên là tôi lắc đầu. Tôi không thích yêu đương. Tôi bảo chỉ coi em là một người bạn bình thường thế thôi. Nhưng em thì không tự ái cũng chẳng nản lòng, em kiên trì chạy theo tôi suốt. Em đi theo tôi từ ký túc xá đến lớp học, từ chỗ làm thêm đến nhà ăn. Thời gian đầu tôi cảm thấy rất phiền, thế nhưng sau này cũng bắt đầu quen nên chẳng để ý đến em nữa.

Cứ như thế, một tháng, hai tháng rồi ba tháng, đến tháng thứ hai mươi thì tôi đầu hàng, cuối cùng phải chấp nhận em ở bên tôi. Khi đó thật sự tôi vẫn không hiểu thích là gì, chỉ là tôi không muốn em cứ phải thất vọng chạy theo một người mãi, và trên hết là ở nơi xa xôi đất khách quê người này, tôi chợt nhận ra một điều rằng: có em bên cạnh tôi mới có thể cảm thấy bớt cô đơn hơn.

Chúng tôi yêu nhau ba năm, từ khi học RMIT cho đến khi tôi về nước, chưa một lần hôn sâu, chưa một lần đi quá giới hạn mà chỉ dừng lại ở nắm tay và hôn môi. Tôi chưa từng chủ động chạm vào em bao giờ, chỉ có mỗi em lần nào cũng mè nheo đòi tôi thể hiện tình cảm bằng được.

Có một lần em nói:

– Sao anh lúc nào cũng hờ hững với em thế? Người ta yêu nhau ba năm là cưới nhau rồi đấy, đằng này anh chẳng bao giờ hôn em.
– Anh chưa muốn cưới bây giờ.
– Chưa muốn cưới cũng được, anh hôn em là được.
– Anh phải làm việc. Em ra ngoài đi chơi đi.
– Không, anh hôn em đi.

Thời gian ấy tôi mới bắt đầu quản lý công ty nên rất bận, kinh nghiệm không có, kỹ năng giao thiệp không có, hầu như thứ gì tôi cũng phải tự học hỏi nên rất mệt. Công việc đã bù đầu còn phải chiều chuộng thêm một cô bạn gái trẻ con như thế, tôi dù kiên nhẫn đến đâu cũng có giới hạn, thế nên trong lúc bực mình đã to tiếng với em:

– Em đi ra ngoài đi.

Em bị tôi mắng thì tủi thân, hai mắt rưng rưng sắp khóc đến nơi nhìn chằm chằm tôi, sau đó mới đứng dậy chạy ra ngoài.

Khi đó, tôi cũng biết mình hơi nóng giận nên định đuổi theo, muốn dỗ dành em vài câu, thế nhưng còn chưa kịp bước ra khỏi cửa thì thư ký đã đem đến cả một đống việc cần tôi giải quyết gấp. Lúc ấy tôi cũng nghĩ em chỉ hờn dỗi một chút rồi sẽ nguôi, định xử lý xong việc sẽ mua một chút quà đến dỗ dành em, nhưng mà tôi đã không hề biết rằng sau này tôi sẽ mãi mãi không còn cơ hội đó nữa, bởi vì lần gặp hôm đó đã là lần cuối cùng của chúng tôi rồi.

Tôi tắt điện thoại đến tận khi họp xong mới mở ra, thấy rất nhiều tin nhắn và cuộc gọi nhỡ, trong đó có một tin mà đến tận bây giờ tôi vẫn thuộc lòng từng chữ. Em nhắn:

– Anh ơi, em gọi cho anh không được. Anh đừng giận em nhé. Anh không cần cưới em đâu, anh cũng không cần hôn em đâu, chỉ cần anh ở bên em thôi. Mình đừng chia tay được không?

Sau đó còn một tin nhắn nữa, là tin nhắn của chị gái em thông báo em bị tai nạn, đã mất cách đây hơn một tiếng rồi.

Trong tin nhắn đó, chị ấy trách móc tôi rất nhiều nhưng tôi không còn tâm trí để đọc được chữ nào, cũng chẳng còn thời gian khoác nổi áo vest mà chạy như bay xuống dưới, lái xe đến nhà em.

Khi tôi đến nơi, em đã nằm ngủ rất ngon rồi, không phải trên giường mà cũng không phải ngủ gục trên bàn làm việc của tôi như mọi lần. Mà là trong quan tài…

Em chết rồi… Tôi chưa kịp đồng ý cưới em!!!

Sau này, vì ân hận và day dứt chuyện của em mà nhiều năm sau tôi không lấy vợ, cũng không yêu một ai. Bố mẹ tôi thấy tôi gần ba mươi rồi mà chẳng đả động gì đến chuyện kết hôn thì sốt ruột giới thiệu cho tôi con của một người bạn, gia đình cô bé kia cũng có một công ty lớn, quy mô gần ngang ngửa với công ty nhà tôi, và còn làm bác sĩ đúng như nghề tôi thích.

Nhưng mà tôi không thích là không thích, tôi không có hứng thú với phụ nữ… Cho đến khi gặp được em…

Có thể nói, ấn tượng ban đầu của tôi với em chỉ là một khuôn mặt, bởi vì em quá giống bạn gái cũ của tôi cho nên lúc tôi chụp bức ảnh cổng trường Đại học Y Hà Nội, nhìn thấy em đứng trong một góc sân trường gật gà gật gù buồn ngủ, tôi đã tò mò đi theo em về tận nhà.

Không biết tại sao sau đó, tôi lại âm thầm dõi theo em một thời gian dài, mặc dù chúng tôi chưa từng nói chuyện lần nào và em cũng chẳng biết đến một kẻ luôn đi theo em là tôi.

Tôi chứng kiến em đến trường, chứng kiến em tốt nghiệp, chứng kiến em được nhận vào làm cùng bệnh viện với bố tôi. Tôi còn biết cả chuyện em có người yêu và sau này là việc em bị nhà người ta hủy hôn, nhưng thật sự khi ấy chẳng có cảm giác gì cả. Tôi chỉ nghĩ mình chú ý đến em chẳng qua chỉ vì em giống người yêu cũ của tôi thôi, thế nhưng sau này khi chúng tôi bắt đầu tiếp xúc với nhau, tôi mới phát hiện ra tôi đã nhầm hoàn toàn.

Cuộc đời gần ba mươi năm của tôi, lần đầu tiên biết thích một người con gái, chẳng phải vì em giống ai cả, mà đơn giản bởi vì em là em thôi…

Ngày cưới của em, em ngồi trong quán Bar uống rượu say khướt. Tôi ngồi trong một góc khuất nhìn em uống hết ly này đến ly khác, nhìn từng gã đàn ông người sặc mùi cặn bã trêu ghẹo em. Lúc sau, tôi định đứng dậy đưa em về thì em đã túm lấy tôi trước, hỏi bao tôi một đêm được không, đi với em được không, sau đó không quan tâm tôi đồng ý hay không đã lôi kéo tôi đi khách sạn bằng được.

Từ nhỏ đến lớn tôi tiếp xúc với đủ loại phụ nữ, tuy nhiên chưa từng gặp cô gái nào như em, rõ ràng đang buồn vì bị nhà chồng hủy cưới, thế mà ngoài mặt vẫn cố tỏ ra tươi cười đòi bao tôi. Và cũng vì như thế mà đêm tân hôn của em và người đàn ông kia bỗng dưng biến thành đêm tân hôn của tôi và em, mặc dù suốt một đêm ấy chúng tôi chỉ nằm cạnh nhau chứ chẳng làm gì cả.

Tôi cũng là đàn ông, tôi cũng có sinh lý bình thường của đàn ông, nhẫn nhịn chịu giày vò cả một đêm không đụng vào người em, thế mà sáng hôm sau tỉnh dậy, em không những không cảm ơn tôi thì thôi, còn ném chìa khóa xe của tôi, lừa tôi ở lại khách sạn rồi chuồn mất.

Có điều em cũng chẳng trốn tôi được quá lâu, bởi vì một thời gian sau chúng tôi vẫn gặp lại một lần nữa. Lần này tôi bị tai nạn rách gần hết cơ chân, chuyển đến bệnh viện của em, còn em là bác sĩ chính khâu vết thương cho tôi.

Hôm ấy em đã cố tình bịt khẩu trang kín mít để tôi không nhận ra, nhưng mà tôi âm thầm đi theo em lâu như vậy, em có đeo thêm cả cặp kính đen nữa thì tôi vẫn nhận ra bình thường. Hơn nữa, đôi mắt của em trong veo sạch sẽ khác biệt như thế, dẫu có lạc chân giữa một biển người rộng lớn, thì tôi cũng vẫn tìm được ra em mà thôi.

Trong những ngày tôi phải nằm điều trị ở bệnh viện, chỉ định đích danh em làm bác sĩ điều trị cho mình. Em không trốn tôi được nữa nên lại chuyển sang tránh tôi như tránh tà, sau đó tôi muốn nhờ em việc gì cũng đều phải trả giá bằng tiền. Tôi biết em không yêu tiền, cũng không bằng mọi giá để kiếm tiền, chỉ là em muốn tôi khuynh gia bại sản thôi.

Nhưng mà hình như em nhầm rồi… Tôi không dễ khuynh gia bại sản.

Sau đó, tôi với em bắt đầu đấu khẩu suốt ngày, tất nhiên lần nào em cũng không cãi được nên chỉ biết phụng phịu với tôi. Khi đó tôi chẳng thấy bực mình gì cả, ngược lại còn thấy rất buồn cười. Sau đó, dần dần ở bên em tôi mới phát hiện ra rằng, trước giờ tôi chưa bao giờ nói nhiều với ai như với em cả.Nếu tôi không thích, tôi sẽ không nói nữa, thế mà với riêng em thì tôi có đủ kiên nhẫn để đấu khẩu suốt ngày, thậm chí vài ngày không thấy nhìn thấy em thì tôi còn cảm thấy thiếu thiếu. Mãi sau mới hiểu ra thứ thiếu thiếu ấy chính là nhớ em.

Ở bên cạnh em, tôi cảm thấy rất thoải mái, không phải ngửi mùi son phấn nồng nặc hay chịu đựng kiểu mè nheo nũng nịu của mấy cô con gái nhà giàu khác. Cũng chẳng cần gồng mình lên để tính toán xa gần. Cuộc đời con người có rất nhiều cách tìm kiếm niềm vui để quên đi lắm chuyện bộn bề, tôi cũng thế, tôi cũng muốn thay đổi cuộc sống tẻ nhạt suốt bao nhiêu năm của mình, chỉ là cách tìm kiếm niềm vui của tôi có hơi quái dị một chút, tôi thích chọc tức em.

Có một lần tôi chứng kiến em bị người nhà bệnh nhân lao vào chửi rủa vì không cứu được người thân của họ, họ lôi kéo em đến xộc xệch đầu tóc, thế mà cô bé bình thường luôn đấu khẩu với tôi hôm ấy lại im lặng không chống cự gì cả, chỉ bỏ lên sân thượng buồn bã nhìn bầu trời.

Khi nhìn em co ro ngồi bệt xuống mái hiên đầy sương kia, tôi đã nghĩ, em bề ngoài thì tỏ ra cứng rắn thế thôi, nhưng mà nội tâm thì cũng trong veo sạch sẽ hệt như đôi mắt của em, không cứu nổi một người thì chỉ biết tự trách mình.

Hôm đó tôi đã nói với em rằng: “bác sĩ phải trị bệnh cứu người, nhưng không có nghĩa ai cũng phải cứu được”. Em trả lời tôi: “Không cần ai cũng phải cứu được, nhưng nếu có thể thì ai cũng phải cứu”.

Một câu trả lời khiến cho tôi càng cảm thấy nghề Y mà tôi luôn theo đuổi cao quý vô cùng, và hơn thế nữa, tôi còn thích cả nghề Y bởi vì một khía cạnh nữa, đó là nghề Y có một bác sĩ như em

Không cần ai cũng phải cứu được nhưng nếu có thể thì ai cũng phải cứu… Cô gái này luôn khác biệt như thế, sạch sẽ tốt bụng như thế, khiến tôi càng ngày càng phải chú ý đến em.

Tôi bắt đầu tìm hiểu sâu hơn, phát hiện ra cuộc sống của em trước đây chỉ có học hành, phẫu thuật, kim chỉ và dao mổ. Em học rất giỏi, hầu như toàn bộ thời gian đều dành để học và đứng trong phòng phẫu thuật, em không có thời gian đi đây đi đó, cũng chẳng có thời gian hẹn hò. Cuộc sống của em có lẽ có một phần nào đó cũng như tôi, thế nên tôi đã sắp xếp để em được đi du lịch đâu đó một chuyến.

Nơi đầu tiên chúng tôi cùng nhau đến, chính là Vàng Ma Chải.

Ở nơi hoang vu đó chứng kiến em cười thật tươi khi nhìn thấy mấy đứa nhóc dân tộc vùng cao, chứng kiến em ngồi nắm tay mấy cụ già hỏi han sức khỏe, chứng kiến em chân không đi giày dép đá bóng nhựa với lũ trẻ, tôi chợt phát hiện ra em không hề giống bất kỳ một ai cả.

Bởi vì tôi thích em…

Phát hiện ra mình thích một người là cảm giác thật kỳ lạ, muốn gặp người đó mỗi ngày, muốn nhìn thấy người đó, thậm chí đêm xuống ngủ chung trong một phòng học ẩm ướt và chật hẹp cũng muốn nhắn tin cho người đó. Bất kể người ấy làm chuyện gì cũng lọt vào mắt tôi.

Tôi cùng em xuống chợ phiên, chụp ảnh với một đồi hoa dã quỳ vàng rực, cùng nhau mua một đôi vòng bạc, cùng nhau bước trên con đường mòn dưới ráng chiều vàng rực.

Tôi đứng bên dưới nhìn em cười, nhìn em bị dòng thác lũ cuốn trôi, đột nhiên cảm giác như quá khứ tiếp tục lặp lại một lần nữa với tôi, ông trời sẽ mang em đi mất giống như trước đây đã từng mang cô bé kia đi mất. Lần thứ hai trong đời tôi sợ hãi, tôi sợ cả đời về sau sẽ tiếp tục sống trong day dứt và giày vò, thế nên khi đó chẳng quan tâm đến bẩn sạch, cũng chẳng quan tâm đến mười đầu ngón tay bật máu. Trong đầu tôi lúc ấy chỉ nghĩ đúng ba chữ “Phải cứu em… phải cứu em”.

Sau đó, ông trời cuối cùng cũng không mang em đi mất mà vẫn để em còn sống quay về bên cạnh tôi. Tôi bắt đầu cảm thấy có những chuyện nếu như không dứt khoát quyết định thì sau này sẽ phải hói hận, thế nên tôi hạ quyết tâm tiến thêm một bước, mà em cũng vì tôi mà tiến thêm một bước. Chúng tôi không có tỏ tình, cứ thế yêu nhau…

Chúng tôi yêu nhau được một thời gian thì gia đình tôi biết chuyện. Mẹ không thích em nên ngăn cản ra mặt, ép tôi phải lấy cô bác sĩ cùng khoa em. Tôi là con trai duy nhất trong gia đình nên trước nay mẹ kỳ vọng rất nhiều ở tôi, từ học hành, công việc, sự nghiệp và cho đến cả chuyện kết hôn. Nhưng mà, thứ gì tôi cũng có thể nhường nhịn được nhưng riêng chuyện từ bỏ em thì không được. Tôi yêu ai thì sẽ lấy người đó, huống hồ em là người con gái mà tôi không muốn buông tay nhất trong cuộc đời này.

Tôi làm tất cả để bảo vệ em, mẹ tôi thu hồi cổ phần, khóa thẻ ngân hàng, thậm chí hủy mọi quyền hành điều hành công ty của tôi, tôi cũng chẳng mảy may để tâm.

Tôi yêu em cho nên người ta gửi cho tôi tin nhắn em hẹn gặp người yêu cũ cũng chẳng sao cả, tôi đứng bên đường nhìn em nói chuyện với người yêu cũ cũng chẳng sao cả, thậm chí lần đầu tiên chúng tôi thuộc về nhau, không có máu cũng chẳng sao cả.

Chỉ cần em cứ ở bên cạnh tôi là tốt rồi.

Thế nhưng cuối cùng sau bao nhiêu cố gắng của tôi, vào một ngày không lâu sau đó, chính mắt tôi chứng kiến em ở trên giường với một người đàn ông khác. Váy áo xộc xệch, đầu tóc tả tơi, cổ đỏ thẫm những vết hôn… Tôi mới chợt nhận ra một chuyện.

Thì ra con người tôi cũng quá cố chấp. Tôi cũng biết ghen, cũng biết khó chịu, cũng biết đau lòng. Tôi cũng là một thằng đàn ông, tôi có tự trọng và tự tôn của đàn ông. Không một thằng đàn ông nào chứng kiến những chuyện như vậy mà có thể nhẫn nhịn chịu đựng được cả.

Nhưng trên cả lòng tự trọng, tôi còn một tình yêu không thể từ bỏ được.

Tôi biết em bị người ta lừa vì chẳng có người phụ nữ nào ngu ngốc đến mức gọi tôi đến đây để tận mắt chứng kiến cảnh này cả, tôi cũng biết người đau khổ nhất bây giờ không phải là em mà là tôi. Thế nên cuối cùng tôi đã quyết định gạt tất cả sang một bên để hỏi em “Đi theo tôi hay theo nó?”

Em đáp lại tôi bằng hai từ “xin lỗi” và một nỗi thất vọng nặng nề.

Sau chuyện ấy, tôi biết chúng tôi cần thời gian để nguôi ngoai và tạm quên đi những thứ không vui vừa xảy ra. Cả tôi và cả em cần bình tâm lại để suy xét thật kỹ mối quan hệ này, đương nhiên, tôi sẽ không bao giờ buông tay.

Nhưng mà em lại đột nhiên trở thành một con nhộng nằm trong chiếc kén, không chịu mở lòng ra, không bước qua được nỗi đau kia mà cứ mãi thu mình trong đó. Em nói với tôi em bẩn rồi, em không xứng đáng với tôi nữa. Em nói cứ coi em như một con đàn bà qua đường thôi…

Tôi uống rượu suốt một đêm hôm đó, uống đến khi say đến mụ mị đầu móc vẫn chỉ nhớ duy nhất một điều, đó là lái xe đến nhà em. Ở dưới đường nhìn phòng em sáng điện rồi lại nhìn em tắt điện, cứ đứng đó như một thằng điên dù người con gái kia không hề biết có sự hiện diện của tôi ở đó. Hệt như em không hề biết, em yêu tôi bao nhiêu, tôi cũng yêu em bấy nhiêu.

Tôi muốn chờ cho đến khi nào em bình tĩnh lại sẽ cùng em giải quyết, sẽ nói cho em biết tôi không để ý đến chuyện đó, chuyện gì qua rồi thì hãy để nó qua đ, chỉ cần sau này em chỉ có mỗi mình tôi là được. Thế nhưng tôi còn chưa kịp làm những điều ấy thì em bỗng dưng biến mất không một dấu tích, không ai biết em đi đâu, bố mẹ em cũng không nói cho tôi, không ai nói cho tôi biết cả.

Lúc ấy tôi dùng mọi cách để tìm em rồi nhưng không hề có kết quả, mãi sau này mới biết mẹ tôi đã chặn hết mọi nguồn thông tin của tôi, thậm chí đến tận nhà để gặp bố mẹ em. Cũng vì chuyện này mà tôi với mẹ căng thẳng suốt hơn nửa năm trời, mãi đến khi tôi tìm lại được em thì quan hệ mới bình thường trở lại.

Thời gian vắng em, tôi cứ như một thằng điên miệt mài tìm kiếm, đêm nào nhắm mắt cũng không thể ngủ ngon được, cứ nhắm mắt lại là nghĩ đến bây giờ em đang làm gì, có khỏe không, đã buông bỏ được những chuyện quá khứ chưa, em vẫn làm bác sĩ cứu người như em mong ước chứ?

Vì nhớ em quá mà chẳng biết làm cách nào cả nên tôi chỉ còn biết vùi đầu vào công việc, không về nhà, không ăn cơm, khó ngủ thì uống rượu. Hai tháng như thế dạ dày không chịu nổi, xuất huyết một lần khiến tôi phải nhập viện nửa tháng trời.

Vẫn là nhập viện nhưng không còn có em bên tôi!!!

Năm tháng quá dài…

Tôi chờ ngày này qua ngày khác, tháng này qua tháng khác, lúc này mới biết tháng năm quá dài, chờ đợi một người trở về cũng như đứng ở bên dưới nhìn lên một đỉnh núi, rõ ràng thấy đỉnh núi ấy mờ trong sương nhưng có làm cách nào cũng không thể nào chạm tới được.

Cứ thế cho đến một ngày tôi đứng trên sân thượng bệnh viện nghĩ nhớ về em hứa với tôi trước đây, hứa với nhau giao thừa năm sau sẽ vẫn đứng tại nơi này để nhìn bầu trời toàn là sương muối.

Tôi đứng đó rất lâu, rất lâu, lâu đến nỗi Yến nhìn thấy tôi cũng phải thốt ra một câu:

– Anh đứng đó cảm chết mất thôi. Chết rồi thì con trai anh mồ côi bố mất.
– Em nói gì?
– Chị Linh không cho em nói nhưng em đúng là phục hai anh chị thật rồi. Anh đi xuống đi, về huyện kia mà tìm chị ấy. Chị ấy sinh con rồi, con của anh. Giờ mẹ con chị ấy đang ở cách Hà Nội có hơn một trăm cây thôi.

Lần đầu tiên trong cuộc đời, tôi vừa lái xe vừa khóc, một giọt nước mắt đàn ông lặng lẽ rơi trên volang vì bất lực, day dứt và ân hận để em và con tôi phải chịu đựng một mình suốt thời gian quá dài.

Còn nhớ lúc ấy là năm giờ sáng, tôi lái xe như điên ra khỏi nội thành Hà Nội, tắc đường thì lao lên vỉa hè, đi tốc độ cao đến mức bụi bay mù mịt. Cuộc đời con người này chính là như thế, giữa điểm đến và điểm đi là một quãng đường, những giữa chia tay và gặp lại, lại là một quãng đời. Bây giờ muộn gặp em một giây thôi, tôi cũng đã cảm thấy nhiều.

Khi nhìn thấy con và em, nhìn thấy con trai bé bỏng giống tôi như từ một khuôn đúc ra, tôi đã tự nói với mình rằng, cuộc đời tôi có thể không có gì nhưng không thể để mất hai mẹ con em một lần nữa, sẽ không để ai có thể chia cắt gia đình chúng tôi một lần nữa.

Tình yêu không phải là tìm được một người phù hợp mà là giữa biển người mênh mông, gặp được đúng người làm trái tim mình rung động. Ở sai thời gian gặp gỡ đúng người, là một hồi đau lòng; Ở đúng thời gian gặp gỡ sai người, là một tiếng thở dài tức tưởi; Ở đúng thời gian gặp đúng người, là cả đời hạnh phúc

Tôi yêu em!!!