21. Người Không Thể Bỏ Lỡ - Ngoại truyện 4

Nội tâm nhân vật Vũ

Người ta nói có anh em sinh đôi là một điều may mắn, bởi vì trong một biển người rộng lớn như vậy, hiếm hoi lắm mới có một người không những chung một bào thai, sinh cùng ngày cùng tháng cùng giờ với mình, mà còn giống hệt mình.

Nhưng tôi lại không thấy vậy.

Từ khi tôi biết nhận thức, tôi đã hiểu tôi và anh Thành không hề giống nhau. Bởi vì khi cả hai cùng ngã, mẹ sẽ không chần chừ mà chạy đến đỡ anh trước, khi cả hai cùng có thành tích tốt, mẹ cũng sẽ bỏ qua tôi mà khen anh trước, trong một mâm cơm, phần ngon bao giờ cũng phải nhường anh trước. Thế nhưng khi cả hai cùng làm sai, người bị mẹ mắng lại luôn là tôi.

Mẹ tôi nói khi hai anh em ở trong bụng, tôi hấp thụ cả chất dinh dưỡng của anh nên nặng cân hơn, anh Thành không được như tôi nên rất còi, vì yếu hơn nên lúc sinh mổ thì anh được bác sĩ lấy ra trước, tôi ra sau thì làm em.

Ở tuổi ấy tôi vẫn còn là một đứa trẻ, tôi không hiểu được tại sao chỉ vì tôi khoẻ mạnh hơn anh mẹ đối xử với chúng tôi khác biệt như vậy.

Dần dần, trong tiềm thức của tôi mặc định rằng mình là đứa thua kém so với anh trai, cho nên lúc nào cũng tự nhủ mình phải nỗ lực và nỗ lực, cố gắng để một ngày nào đó có thể hơn được anh Thành, để mẹ phải nhìn nhận lại tôi.

Đáng tiếc, dù tôi có nỗ lực bao nhiêu đi chăng nữa thì cũng chẳng có ý nghĩa gì cả, bởi vì mẹ tôi sẽ không bao giờ nhìn đến tôi…

Ban đầu, khi gia đình tôi còn yên ấm, mỗi lần mẹ mắng tôi thì bố tôi sẽ ôm lấy tôi dỗ dành. Thế nhưng sau này bởi vì có người đàn bà khác mà bố cũng dần dần không ngó ngàng gì đến tôi nữa, mỗi khi trở về nhà không phải say rượu thì cũng là cãi cọ với mẹ tôi, đỉnh điểm có một lần, mẹ tôi nói:

– Ông cút đi đâu thì cút đi. Dẫn theo thằng Vũ rồi cút đi đâu thì cút. Tôi nuôi thằng Thành.
– Mày im mồm đi. Nhà cửa tài sản tao để hết cho mày, tao không lấy một đồng thì mày phải nuôi cả hai đứa.
– Nhà cửa tài sản ông để hết cho tôi á? Tiền của ông, ông mang bao con đĩ kia hết rồi, còn cái gì mà tài sản. Cái nhà này thì bán được mấy đồng mà ông nói như kiểu ban ơn với tôi thế? Lúc ở tòa, tòa xử thằng Vũ theo ông thì ông không nói gì, giờ chạy theo con cave kia rồi lại phủi sạch trách nhiệm với con ông à? Nó là con ông đấy.
– Mày đừng có mà quá đáng. Mày biết thừa li dị xong thì tao đi nước ngoài, thằng Vũ thì đang học ở đây mà mày đòi tao dẫn con đi kiểu gì? Mày cứ nuôi con đi rồi tao gửi tiền về.
– Tôi không tin ông. Ông bỏ vợ bỏ con để đi theo gái được thì làm gì có chuyện còn nhớ đến con ông mà gửi tiền về. Ông mang con ông đi đi. Tôi không có nghề nghiệp, không nuôi được cả hai đứa, ông mang nó đi đi.

Mẹ tôi vừa nói vừa lao đến, túm lấy tay tôi rồi đẩy tôi về phía bố. Lúc ấy tôi tám tuổi, tôi đủ nhận thức để biết bọn họ muốn làm gì với tôi nhưng tôi mặc kệ, tôi chỉ mở to mắt xem cuối cùng ai là người nhặt lấy đứa con bị vứt bỏ này.

Thế nhưng, ngay cả bố tôi cũng nói:

– Mày cố tình làm thế đúng không? Mày cố nhét thằng Vũ cho tao để tao không đi nước ngoài được đúng không?
– Thế thì sao? Loại đàn ông có thể vì một con đĩ mà ruồng rẫy gia đình thì không xứng đáng được hạnh phúc. Ông không xứng đáng hiểu chưa?
– Mày…

Bố tôi nổi điên giơ tay đánh mẹ, nhưng mà lúc ấy mẹ lại đang đẩy tôi về phía bố nên cuối cùng cái bạt tai của bố lại vô tình giáng thẳng vào người tôi. Tôi không tránh kịp, lảo đảo ngã xuống bàn, một mảnh kính vỡ đâm xuyên qua lưng tôi, lúc ấy không có cảm giác gì cả, chỉ thấy đau lòng thôi…

Hai người họ lập tức thôi cãi cọ, lao đến gần tôi:

– Vũ, con có sao không con? Vũ ơi, đau không con? Trời ạ. Ông bị điên rồi, ông đánh con ông đến mức này, ông bị điên rồi. Đồ bố khốn nạn, đồ yêu ma quỷ quái.

Bố tôi không nói không rằng câu nào, chỉ cúi xuống bế thẳng tôi đến bệnh viện. Sau lần đó hai người không cãi cọ nữa, cũng không ở với nhau nữa, chỉ lẳng lặng chia tay trong hòa bình. Trước khi bố tôi ra nước ngoài, ông cầm tay tôi cả một đêm:

– Vũ, bố xin lỗi. Sau này con lớn rồi mong con sẽ hiểu cho bố. Bố với mẹ lấy nhau nhưng không yêu nhau. Bố biết bố có lỗi với hai đứa nhưng cứ cố sống với mẹ con như thế đến hết đời thì giày vò lắm, cả bố cả mẹ sẽ không vui vẻ gì cả. Giờ bố tìm thấy người mà bố muốn sống chung suốt đời rồi, con tha lỗi cho bố nhé. Không phải bố muốn bỏ con, bố chỉ muốn tìm hạnh phúc của bố thôi.

Tôi không nói gì, cũng im lặng cả một đêm. Đến khi gần sáng, bố tôi mới lặng lẽ xoa đầu tôi rồi nói:

– Sau này con cũng phải thế. Làm công việc mình thích thì tám tiếng mỗi ngày mới vui vẻ được. Lấy người mình yêu thì cả đời mới có thể hạnh phúc được. Vũ, khi con lớn lên con sẽ hiểu tại sao bố lại nói thế. Bố xin lỗi. Con ở lại với mẹ phải sống thật tốt đấy, biết chưa?
– Bố đi đi.

Sau này, vết sẹo trên lưng tôi đã trở thành một kỷ niệm đáng buồn mà tôi không bao giờ muốn nhớ lại.

Tôi không hiểu hạnh phúc mà bố nói đến là gì, việc ấy quan trọng đến thế nào mà lại khiến bố có thể vứt bỏ tất cả để ra đi. Tôi chỉ biết sau một cuộc hôn nhân không trọn vẹn thì kẻ đứng giữa là những đứa con mới là người chịu nhiều thiệt thòi nhất, ví dụ như tôi, một kẻ mà người nào cũng muốn vứt bỏ, cuối cùng trở nên cô độc và lặng lẽ trong một thời gian rất dài.

Mấy năm sau, mẹ tôi gặp được một người đàn ông khác. Tôi bắt đầu thấy mẹ cười nhiều hơn, vui vẻ nhiều hơn, sau đó thì hai người kết hôn.

Bố dượng của tôi không có con nên thương tôi và anh Thành như con ruột, ông ấy đối xử với tôi rất tốt, phần ngon lúc nào cũng chia đều, ngay cả việc hai chúng tôi làm đúng hay làm sai, ông cũng đều phân xử công bằng hết.

Tôi rất quý người bố dượng này cho nên dù trưởng thành cũng vẫn ở chung nhà với ông, tôi cũng chưa từng nghĩ đến có một ngày nào đó sẽ làm bố buồn lòng. Thế nhưng, sau này có một người bỗng nhiên xuất hiện làm đảo lộn mọi quy tắc trong cuộc sống của tôi, em khiến tôi bất chấp kết quả, bất chấp tương lai, bất chấp cả luân thường đạo lý chỉ bởi vì muốn chiếm giữ em cho riêng mình.

Lần đầu tôi gặp em không phải là lúc bố dượng dẫn em về giới thiệu đó là con ruột bố, mà là khi tôi vừa bị đối tác hủy cả đống hợp đồng lẫn đầu tư chứng khoán thất bại.

Tôi chưa bao giờ nói với bố mẹ những khó khăn của mình, bởi vì luôn nỗ lực để vượt lên anh Thành cho nên lúc nào tôi cũng phải tỏ ra mình chẳng lo lắng hay buồn phiền chuyện gì cả.

Tôi không phải là thần thánh để đánh đâu thắng đấy, mua cổ phiếu chỗ nào là thành công chỗ ấy. Tôi cũng có những lúc rơi vào cảnh thua lỗ cả đống tiền, hợp đồng bị hủy vì không có vốn đầu tư, ngân hàng ráo riết đòi nợ.

Và tôi gặp em lần đầu vào chính lúc đó, khi tôi chán nản và cô đơn nhất.

Tôi ngồi một mình ở bờ hồ, uống hết lon bia này đến lon bia khác, đang bực bội thì có một người mặc bộ đồ hóa trang hình con gấu đi đến, đưa cho tôi một tờ rơi:

– Anh ơi, anh thử tham khảo sản phẩm bên em đi. Bên em đang có chương trình giảm…
– Biến đi.

Chẳng biết có phải do khi ấy tôi đang bực bội muốn trút giận hay không mà tôi không đủ kiên nhẫn nghe hết câu đã thẳng thừng đuổi em. Em nghe xong thì ngượng ngập lùi lại, lí nhí nói:

– Em xin lỗi anh ạ.

Tôi cứ tưởng dọa thế thì em sẽ sợ, sau không dám lại gần tôi mời chào những thứ linh tinh như thế nữa. Nhưng mà không ngờ một lúc sau, vẫn mặc bộ gấu đó nhưng em tháo cái đầu hình gấu ra rồi, em cầm theo một chai dầu gió ra đưa cho tôi:

– Anh ơi, trời đang có sương đấy. Anh ngồi uống bia thế dễ cảm lạnh lắm, em có dầu gió này. Anh xoa vào lòng bàn tay cho đỡ bị cảm.

Tôi nghiêng đầu nhìn em, ý nghĩ ban đầu chính là “đồ thần kinh”, bị đuổi như thế còn lo tôi bị cảm. Mà dù tôi có bị cảm thì cũng chẳng liên quan gì đến em cả. Tôi bảo:

– Liên quan gì đến cô?
– Tại… em phát tờ rơi ở đây mấy tiếng rồi. Thấy anh ngồi từ chiều, giờ gần mười giờ đêm vẫn thấy anh ngồi, còn uống bia nữa. Các bạn cùng làm với em bảo sợ anh buồn rồi nghĩ quẩn, nên em mới…
– Sợ tôi nhảy xuống hồ à?
– Vâng.
– Đồ thần kinh.

Tôi khó chịu đứng dậy, muốn ở một mình mà lại bị một đứa con gái dở hơi phá đám nên đành phải đi về. Tôi đi được một đoạn, sau đó không hiểu ma xui quỷ khiến thế nào mà lại ngoái đầu lại, cuối cùng thấy em đang nhặt mấy vỏ lon bia ban nãy của tôi, dốc hết ít bia còn lại bên trong rồi nhét vào trong túi.

Bước chân tôi lập tức khựng lại. Nhìn đồng hồ bây giờ đã hơn mười giờ đêm rồi, mùa này Hà Nội vẫn còn rất nóng, mặc bộ đồ con gấu kia đã đủ nóng đến điên người rồi, thế mà cô bé đó vẫn kiên nhẫn đứng ở đây từ chiều để phát tờ rơi, còn tranh thủ nhặt mấy đồ phế liệu để kiếm thêm một chút tiền.

Mồ hôi nhễ nhại làm mấy sợi tóc em bết vào gương mặt, nhưng nhìn kiểu gì cũng thấy cô bé ấy cực kỳ xinh xắn. Đôi mắt em rất sáng, gương mặt trong trẻo thanh tú, khi cười còn khiến cho người khác có cảm giác rất trong lành dễ chịu.

Một cô gái như vậy, ban đêm đứng ngoài đường cũng không an toàn lắm nhỉ?

Tôi vừa nghĩ đến đó thì em đã đội cái đầu hình gấu lên, sau đó xách theo chiếc túi kia và đống tờ rơi tiếp tục đi phát. Tôi như bị mê hoặc bởi nụ cười của em, dù lên xe rồi vẫn không nổ máy đi mà cứ im lặng ngồi đó, ngồi cho đến khi đoàn người phát tờ rơi kia không còn phát nữa, tôi mới ngửa đầu tựa vào ghế lái, thở hắt ra một tiếng.

Phải rồi. Thế gian ngoài kia còn nhiều người vất vả hơn tôi, khó khăn hơn tôi. Một cô gái nhỏ mà phải làm nhiều việc như thế để mưu sinh, tôi là đàn ông sức dài vai rộng, gặp chút chuyện khó khăn này đã là gì?

Cũng nhờ lần gặp gỡ ấy mà tôi đã tự tiếp thêm được rất nhiều động lực cho chính mình, tôi tiếp tục mua cổ phiếu, chạy đến chỗ này chỗ kia xã giao để ký được hợp đồng, từ vũng bùn gây dựng lại, dần dần vì sự nỗ lực không ngừng nghỉ mà vượt qua được khó khăn kia và tiếp tục đi lên.

Đến một ngày tôi trở về nhà, bỗng dưng nhìn thấy người con gái đó cũng ở nhà tôi. Bố dượng nói đó là con gái của bố, hai người thất lạc nhau mấy chục năm trời, mãi đến bây giờ mới tìm lại được. Tôi nghe xong, cũng chẳng biết diễn tả tâm trạng thế nào, chỉ thấy chúng tôi hóa ra cũng có duyên với nhau đấy chứ.

Mỗi tội em chẳng nhận ra tôi thôi.

Sau này, em dọn đến ở cùng nhà với gia đình tôi, vì tính tôi lầm lì ít nói nên em sợ, em thường xuyên tránh tiếp xúc với tôi nhưng lúc nào thấy anh Thành trở về cũng vui vẻ nở nụ cười. Tôi không thấy lạ bởi vì quen rồi, từ nhỏ đến lớn đã quá quen với cảm giác cả thế giới này đều thuộc về anh ấy chứ không phải tôi, cho nên chỉ có thể âm thầm đứng nhìn em từ xa thôi.

Nhưng mà đáng tiếc là dần dần tôi dường như không thể kiểm soát được chính mình nữa, hoặc là việc em xuất hiện giống như giọt nước tràn ly trong mối quan hệ của tôi và anh trai tôi, khiến sự đố kị của tôi càng ngày càng sinh sôi nảy nở.

Tôi không thể phụ em việc nhà cho nên chỉ có thể cau có không cho em đụng đến đồ của tôi, tôi không tìm được lý do nào chính đáng lý giải cho việc đó nên đành phải nói vì em bẩn. Tôi im lặng nhìn em cười đùa với anh Thành, im lặng nhìn em ngóng trông anh ấy về nhà mỗi ngày, im lặng nhìn em dần dần có tình cảm với anh tôi.

Cứ như thế cho đến một ngày tôi say rượu trở về nhà, em vui vẻ chạy ra đón tôi làm tôi cảm thấy ngạc nhiên, và còn có cả chút vui mừng. Thế nhưng cuối cùng em bảo với tôi là “em nhầm”, hóa ra em chạy xuống đón anh Thành chứ không phải tôi.

Rượu và lòng đố kị khiến cho tôi dường như phát điên, tôi không tự chủ được lao đến cưỡng bức em. Lúc ấy tôi chỉ nghĩ tại sao những thứ tốt đẹp nhất trên đời lại thuộc về anh tôi? Tôi chưa từng muốn giành giật của anh thứ gì, nhưng người con gái này thì không được. Tôi gặp em trước, tôi thích em trước, sao tôi lại không thể có được em?

Sau khi thỏa mãn dục vọng và sự đố kị của mình, tôi mới phát hiện ra mình đã làm một chuyện ghê tởm nhất trên đời. Tôi cướp đi lần đầu của em, tôi phá tan tành đời con gái của em, tôi giày vò em một cách thô bạo mà ngay cả tôi khi nhìn cơ thể em cũng thấy sợ hãi, tôi khiến em phải căm thù mình.

Tôi không biết làm gì cả, cũng không biết phải an ủi em thế nào, đành lấy hết tiền của mình ra đưa cho em. Dù biết không thể xoa dịu đi nỗi đau tôi vừa gây nên với em nhưng tôi không còn cách nào cả.

Em không nhận tiền của tôi, còn mắng tôi là đồ cặn bã. Tôi cũng thấy mình là đồ cặn bã nên không dám quay đầu nhìn em nữa. Đêm hôm đó tôi đợi em ngủ say rồi mới xuống phòng khách nhặt lại hết tiền, lột vỏ sofa ra giặt, còn nấu sẵn cho em một nồi cháo vì muốn xin lỗi.

Thế nhưng ngày hôm sau tỉnh dậy tôi lại đã thấy em vui vẻ nói chuyện với anh Thành rồi. Lòng đố kị của tôi lại dâng lên, ghen tuông đến mức không muốn xin lỗi nữa.

Tôi nghĩ đi nghĩ lại, sợ mình sẽ để lại hậu quả, sợ nếu lỡ như em mang thai rồi em sẽ phải khó xử với bố, sợ cả việc em hận tôi đến mức bỏ đi đứa con của tôi. Thế nên tôi quyết định ra tay trước, tôi mua thuốc tránh thai để em uống, dù biết sẽ làm em càng ghét mình hơn nhưng tôi hết cách rồi.

Thà đừng mang thai để không phải bỏ đi một sinh linh bé bỏng, còn hơn là tàn nhẫn ruồng rẫy đi máu mủ của tôi.

Sau chuyện đó, tôi cứ nghĩ giữa chúng tôi sẽ vĩnh viễn kết thúc, em hận tôi như thế chắc sẽ không muốn dính dáng gì đến tôi nữa. Nhưng mà, vào một đêm của không lâu sau đó, bỗng nhiên em đến tìm tôi, em thẳng thừng nói muốn ngủ với tôi.

Tôi biết em cần tiền để lo cho con gái của bạn thân em, cùng đường nên mới phải tìm đến người mà mình ghét. Thế nhưng tôi chẳng quan tâm chuyện đó, không cần để tâm em ghét tôi đến bao nhiêu mà chỉ cần em tìm đến tôi là được rồi. Ít nhất không phải là anh trai tôi…

Đêm đó, tôi lại có em một lần nữa, cũng là đánh dấu cho việc sau này tôi chính thức bao em. Thực ra tôi chẳng có yêu cầu gì lớn lao cả, tôi chỉ cần em chịu ngoan ngoãn ở bên tôi là được rồi, tình cảm thì có thể vun đắp từ từ. Nhưng không, tôi có làm cách gì, đối xử tốt với em đến thế nào em cũng không động lòng vì tôi. Trong tim em chỉ có anh trai tôi thôi, chưa từng có chỗ cho tôi…

Vì em, tôi đã làm rất nhiều thứ. Tìm cho em một công việc, mua cho em một ngôi nhà, thậm chí tôi còn làm một việc lãng xẹt nhất trên đời là bày trò bốc thăm trúng thưởng để tặng xe cho em.

Em vào Đà Nẵng, tôi lo lắng chạy theo, em đi ăn khuya, tôi sợ em không biết đường ở đây nên cũng viện lý do đi cùng. Tôi thấy em hỏi lễ tân ăn kem xôi, nửa đêm cũng đến tiệm kem xôi đó mua bằng được về cho em. Nghe tiếng em khóc vì clip giữa chúng tôi bị lộ ra ngoài, tôi đang họp cũng bỏ dở cả cuộc họp để tìm cách xử lý giúp em.

Tôi không mong em biết đến những điều tôi làm, chỉ mong một ngày nào đó em sẽ cảm nhận thấy tình cảm của tôi, để em biết trên thế giới này cũng có một người sẵn lòng yêu thương em và vì em, bất kỳ lúc nào cũng mong em được bình an vui vẻ.

Tôi lặng lẽ ở bên em một năm, hai năm, trải qua rất nhiều chuyện, sang năm thứ ba thì cuối cùng em cũng chịu nhìn đến tình cảm của tôi. Chưa bao giờ tôi thấy lòng mình thật sự bình yên, cho đến một ngày ngồi bên em cùng ngắm mặt trời lặn, cùng nhau câu cá.

Em tựa vào vai tôi, còn nói “dựa một lúc được không?”, lúc ấy tôi rất muốn trả lời rằng: em cứ dựa vào bất cứ khi nào em muốn, tựa vào tôi cả một đời cũng được. Thế nhưng tôi không đủ can đảm, tôi sợ em mãi mãi không muốn ở bên một người đã từng cưỡng bức em…

Thời gian sau đó, mẹ tôi thấy tôi lớn tuổi rồi nhưng không chịu yêu ai thì bắt đầu giục chuyện cưới xin, mẹ muốn tôi kết hôn với một người môn đăng hộ đối, nằng nặc muốn tôi phải lấy Hương.

Tôi không có hứng thú với cô ta, nhưng cùng lúc ấy thì anh trai tôi cũng từ Nhật trở về, tôi muốn nhân cơ hội đó để xem tình cảm của em với mình đến đâu nên ban đầu không từ chối chuyện kết hôn với Hương. Thế nhưng em lại làm tôi hết thất vọng này đến thất vọng khác.

Em không để tâm gì đến tôi mà mọi sự chú ý đều đặt lên anh Thành, thái độ cũng thay đổi hoàn toàn. Em không muốn gặp tôi, không muốn nấu cơm cho tôi, thậm chí ngay cả việc làm tình với tôi cũng trở nên miễn cưỡng.

Vì yêu em nên tôi tự nhủ với lòng mình rằng tôi có thể chấp nhận hết, tôi có thể chờ thêm được, ba năm hay năm năm gì đó tôi vẫn chờ. Thế nhưng đáp lại sự kỳ vọng của tôi lại là một đêm thăng hoa và một chữ “Thành” mà trong lúc đạt đến đỉnh cao hoan lạc em đã bật ra.

Em gọi tên anh trai tôi khi đang làm tình với tôi… Là một thằng đàn ông, không có nỗi đau nào đau hơn thế…

Tôi vẫn tự lừa dối mình rằng chỉ là em say rượu nên mới buột miệng gọi ra thế thôi, nhưng đến khi tỉnh rượu rồi em với gào lên với tôi là vì tôi với anh trai quá giống nhau nên em nhầm, em tưởng tôi là anh Thành nên mới ôm tôi hôn tôi…

Nghe đến đây, tôi biết mọi nỗ lực của mình đã đến lúc chấm dứt rồi…

Tôi phóng xe đến bờ hồ ngày trước, ngồi đó uống bia suốt cả một đêm, rút cuộc đến khi trời sáng thì tôi cũng nghĩ thông. Cuối cùng thì sau ngần ấy năm tôi đã hiểu được tại sao bố tôi lại nói với tôi những lời như năm xưa rồi.

Thì ra, làm công việc mình thích thì tám tiếng mỗi ngày mới vui vẻ được. Lấy người mình yêu thì cả đời mới có thể hạnh phúc được. Tôi sẽ buông tay em để em có thể làm những gì em thích, để em có thể đến với người mà em yêu. Ai cũng có sự lựa chọn của riêng mình, em cũng thế và tôi cũng vậy. Nếu kết thúc mà em được hạnh phúc thì tôi chấp nhận từ bỏ.

Tôi thật sự mệt rồi, tôi chấp nhận buông tay…

Những ngày tháng tiếp theo sau khi chia tay, tôi không hiểu mình đã sống như thế nào, có thể là như một thằng điên, mà cũng có thể như một cỗ máy không biết mệt. Tôi đến công ty vùi đầu vào công việc, đi xã giao, đi tiếp khách, đi ký hợp đồng, làm từ sáng đến khuya, đêm nào cũng phải uống rất nhiều rượu mới có thể ngủ được.

Dạ dày tôi chưa lành, không thể chịu được sự tra tấn dã man như thế cho nên cũng phải xuất huyết thêm mấy lần. Tôi lại một mình lếch thếch đến viện nằm, không nói với ai, cũng không ở lại qua đêm, chỉ đến điều trị rồi về.

Đến ngày thứ năm tôi nhận được điện thoại thông báo tìm được bố ruột của Bống rồi. Nghe xong tôi ngồi dậy rút luôn kim truyền, gọi cả Hải nữa, hai thằng lại lên máy bay vào Sài Gòn ngày hôm đó.

Tôi là đàn ông, mặc dù chưa có con nhưng tôi hiểu việc trở thành bố là một điều thiêng liêng với bất cứ người đàn ông nào. Bởi thế mà tôi không thể chấp nhận nổi một thằng biết rõ mình có con nhưng không ngó ngàng đến con bé bao giờ. Nó không hỏi thăm con nó thì thôi, ngay cả việc cho tủy cứu con cũng tiếc thì đáng bị đánh là đúng rồi.

Tôi lôi nó ra bên hông nhà máy, đánh cho một trận lên bờ xuống ruộng, đánh xong thì chính mình cũng vào luôn bệnh viện Chợ Rẫy cấp cứu vì lại xuất huyết dạ dày.

Tôi biết, có một người làm tổn thương tôi cả thể xác lẫn tinh thần nhưng tôi không hề hối hận. Tôi muốn dành những điều tốt đẹp nhất cho em, thậm chí dù đã chia tay rồi nhưng vẫn muốn làm việc này vì em. Tôi chỉ mong người con gái của tôi có thể bớt đi gánh nặng, bình an vui vẻ mà sống, mọi đau khổ cứ để tôi gánh vác là được rồi…

Sau khi con em ghép tủy xong, tôi biết em sẽ rời khỏi Hà Nội nhưng không có bất cứ quyền gì để ngăn em lại được. Tôi không thể hiểu nổi tại sao em yêu anh Thành như thế mà vẫn bỏ đi? Tại sao sau khi rời bỏ tôi em không đến với người mà em thích? Tại sao lại chấp nhận buông tay để về quê?

Tôi đã suy nghĩ rất nhiều, rất nhiều, thậm chí có nhiều đêm nhớ em quá còn phóng xe về quê em, đỗ xe trước cửa nhà em rồi ngồi đó nhìn vào suốt đêm. Đến sáng mai lại quay về Hà Nội, tiếp tục công việc của một ngày mới.

Chúng tôi cứ như thế cho đến một ngày tôi phát hiện ra một điều, một điều mà cả cuộc đời này của tôi chưa bao giờ dám nghĩ đến.

Khi cầm tờ giấy siêu âm thai của em, nhìn thấy cả mặt sau của tờ phiếu đó có rất nhiều dòng chữ nguệch ngoạc mà em viết, ở đó có đúng một chữ lặp đi lặp lại rất nhiều lần, là một chữ Vũ, tên của tôi.

Lần đầu tiên trong kiếp này, tôi thật sự cảm thấy kinh ngạc đến mức sống lưng run lên. Cuối cùng thì tôi đã nhận ra một điều vô cùng giản đơn rằng: em yêu tôi chứ không phải anh trai tôi. Em mang thai con của tôi, em rời đi là vì tôi, em sợ chúng tôi không thể vượt qua được rào cản và định kiến.

Người con gái của tôi… hóa ra em vì muốn tốt cho tôi nên mới chịu nhận mọi đau khổ về mình, chấp nhận thiệt thòi vì tôi.

Nhưng tôi đã thông suốt rồi, bất kể em làm gì, bất kể ai ngăn cản tôi, bất kể thế giới này quay lưng lại với tôi hoặc là không còn ai chấp nhận tôi nữa, tôi vẫn sẽ luôn bên em, yêu em, che chở cho em đi qua mọi bão giông.

Đời này kiếp này, không hối hận!!!