25. Vượt Qua Bão Giông - Đoạn 29

Buổi chiều tà, thời tiết ở Sài Gòn mưa suốt khiến tâm trạng vốn dĩ đã thê lương của người ta càng thêm buồn bã. Tôi cầm một ly café đứng nhìn từng hạt mưa nặng nề rơi ngoài cửa sổ, tự nhiên lại ước nỗi buồn của mình giống như hạt mưa kia, rơi xuống đất là có thể hóa thành bong bóng rồi tan biến.

Chỉ là trên đời này không phải chuyện gì cũng được như ý muốn, dù nguyện ước bao nhiêu lần đi nữa thì ước nguyện cũng sẽ không trở thành sự thật với tôi. Cho nên, tôi chỉ có thể lặng lẽ cất giấu đau thương vào tận sâu trong tim mà thôi, bao đớn đau thôi cứ giữ cho mình tôi biết.

Anh Long cầm một tách café đi lại gần, thở dài bảo với tôi:

– Em quyết định thật đấy à?

– Vâng. Em quyết định rồi, không hối hận.

– Anh có thể biết lý do tại sao không?

– Vì anh ấy không còn nữa, sau khi thực hiện nhiệm vụ đầu tiên, em phát hiện ra không có anh ấy bên cạnh, em chẳng làm được việc gì nên hồn cả.

– Em đã hoàn thành xuất sắc nhiệm vụ mà.

– Không phải. Em gặp may thôi.

– Diệp.

Tôi ngẩng đầu nhìn bầu trời trắng xóa ở bên ngoài, nở một nụ cười nhàn nhạt:

– Trước đây em học trinh sát có một phần vì anh ấy. Em luôn mơ ước mình được giống như anh ấy, trở thành cảnh sát hình sự giỏi, phá được nhiều án, góp được nhiều công lao cho lực lượng vũ trang. Nhưng đến bây giờ em mới nhận ra là em không thể so sánh được với anh ấy, không bao giờ bằng được. Anh ấy mất rồi, làm cảnh sát hình sự đã không còn ý nghĩa với em nữa. Cho nên anh Long, em muốn quay về làm một người bình thường thôi.

Buổi sáng của ngày hôm qua, tôi đã nộp một lá đơn xin nghỉ việc đến tất cả các cấp trong trụ sở công an. Sau khi tôi hoàn thành nhiệm vụ trở về, cấp trên đang chuẩn bị khen thưởng cho trinh sát mới ra trường như tôi, giờ đột nhiên nhận được lá đơn xin nghỉ việc này ai cũng ngạc nhiên, thậm chí là không thể hiểu nổi tại sao tôi lại làm như vậy.

Thực ra chỉ có bản thân tôi biết, tôi xin nghỉ việc là vì hổ thẹn trước anh em đồng nghiệp, trước người yêu đã khuất của tôi. Tôi nghỉ việc còn vì Việt, vì vẫn còn nặng lòng với một người mà mình phải phản bội, cho nên tôi nghĩ mình không thể đứng trong lực lượng vũ trang được nữa.

Anh Long nghe tôi nói một câu dài như vậy thì trầm mặc rất lâu, rất lâu, lâu đến mức cơn mưa bên ngoài kia bắt đầu ngớt hạt, anh ấy mới trả lời:

– Nếu như đó là quyết định của em, anh ủng hộ.

– Cảm ơn anh.

– Bây giờ vẫn phải chờ cấp trên duyệt đơn xin nghỉ của em. Trong thời gian này có cần nghỉ phép trước không? Anh cắt phép cho em nghỉ nhé.

– Vâng, em cũng đang định xin anh nghỉ phép. Cảm ơn anh.

– Ừ, lâu rồi mới được về Sài Gòn, tranh thủ về thăm gia đình, ăn cơm mẹ nấu. Tiện thì qua viếng mộ nó đi.

– Em biết rồi. À, anh Long, em có một yêu cầu được không?

– Chuyện gì thế?

– Chuyện về quá trình điều tra, truy tố, xét xử bộ trưởng X với con trai ông ấy. Em không muốn tham gia nữa. Không muốn nghe, không muốn biết gì hết. Tất cả những gì em biết và tài liệu đã nộp hết cho anh rồi. Về sau nếu có thể đừng nhắc đến trước mặt em được không?

– Tại sao?

– Vì em không muốn nhớ lại nữa.

Có lẽ anh Long cũng lờ mờ hiểu được nguyên nhân tại sao tôi lại yêu cầu như thế, nhưng anh ấy cũng không muốn vạch trần tôi mà chỉ gật đầu, vỗ vỗ vai tôi:

– Cô bé, ở một môi trường lâu ngày kiểu gì cũng sẽ có tình cảm. Nhưng cảnh sát hình sự chúng ta phải có trái tim sắt đá, tinh thần thép, tuyệt đối sẽ không vì việc gì mà thay đổi lý tưởng. Anh tin rồi đến một lúc nào đấy em sẽ bình yên lại thôi.

– Cảm ơn anh.

Rời khỏi trụ sở công an, tôi xách theo một valy to tướng quay về nhà. Mẹ thấy tôi tay xách nách mang thế thì ra tận cửa đón tôi, còn không quên mắng:

– Cái con bé này, sao về không nói?

– Con không nói để tạo bất ngờ cho mẹ đấy. Mẹ có nhớ con không?

– Chẳng nhớ gì cả, về một mình tôi không đuổi cô đi là may rồi.

Tôi cười hì hì, một tay kéo valy một tay ôm mẹ đi vào trong nhà. Hai mẹ con lâu ngày mới gặp nhau, mẹ hỏi tôi rất nhiều chuyện, từ việc tôi ở ngoài đó ăn uống thế nào, thời tiết mùa thu có dễ chịu không, đến việc tôi có gặp được người đàn ông nào tốt không.

Tôi rất muốn nói với mẹ, tôi đã gặp được một người đàn ông tốt, nhưng vì sợ mẹ hỏi tại sao không dắt về nên tôi đành chuyển sang chủ đề khác:

– Mẹ ơi, con xin nghỉ việc rồi.

Mẹ tôi đang thái cà rốt, nghe xong thì đột nhiên động tác khựng lại. Bà nhìn tôi bằng ánh mắt kinh ngạc, sửng sốt hồi lâu mới có thể nói:

– Sao tự nhiên lại xin nghỉ việc? Làm cảnh sát hình sự là ước mơ của con mà?

– Không phải là ước mơ của con nữa. Bây giờ con chỉ muốn về nhà, ở với mẹ, ngày nào cũng ăn cơm mẹ nấu thôi.

Mặc dù khi nói những lời này tôi đã cố cười, nhưng người làm mẹ dường như có một loại giác quan rất kỳ lạ, có thể đọc được nỗi buồn được giấu tận sâu trong tâm can tôi. Mẹ ngưng thái cà rốt, lau tay vào tạp dề rồi chạy đến ôm lấy tôi, thì thầm hỏi:

– Con gái của mẹ, có chuyện gì à? Kể cho mẹ nghe xem.

Đúng là chẳng ở nơi nào tốt bằng về nhà, được mẹ dỗ dành như thế, tôi tủi thân ôm chặt lấy thắt lưng mẹ, sống mũi cay xè nên chỉ có thể liên tục nói:

– Mẹ ơi… mẹ ơi…

– Ừ, con gái mẹ, đừng buồn nữa, mẹ đây rồi, mẹ đây rồi.

Tôi không hề kể với mẹ về những gì đã xảy ra ở Hà Nội, chỉ nói tôi thấy không phù hợp với công việc cảnh sát hình sự nữa nên mới về với mẹ mà thôi. Mẹ tôi biết trong lòng tôi không vui, không muốn nói ra nên cũng không hỏi nữa, chỉ xoa đầu tôi bảo muốn ăn gì để hôm nay mẹ nấu cho Út.

Tôi hít sâu một hơi cho nước mắt không chảy ra rồi mè nheo đòi mẹ làm thịt kho tàu trứng cút cho mình ăn. Mẹ tôi cười cười nói:

– Ừ, được rồi, mẹ làm cho Út ăn. Út lên rửa mặt, thay đồ đi.

– Dạ.

Ăn một bụng no căng cơm mẹ nấu và thịt kho tàu tôi thích, tôi mới thấy tâm trạng khá lên một chút. Buổi tối trước khi đi ngủ, tôi mới lôi valy ra rồi ngồi soạn lại đống đồ đạc mình mang từ Hà Nội về.

Thực ra hơn hai năm tôi ở ngoài Bắc đồ đạc cũng không có gì nhiều, ngoài quần áo, đồ trang điểm và một ít dụng cụ chuyên dụng ra thì cũng không có thứ gì cả. Chỉ là khi xếp hết tất cả vào tủ rồi, tôi lại nhìn thấy một chiếc hộp gỗ màu đen ở dưới đáy va ly. Đây chính là chiếc hộp đựng đôi bàn tay bằng thạch cao của chúng tôi.

Sau khi Việt cho mọi người trong công ty ngưng làm việc, ai cũng nháo nhác thấp thỏm không yên, hết đồn đại việc sếp buôn ma túy bị bắt rồi lại kháo nhau công ty trốn thuế nên mới bị công an điều tra.

Tôi biết chân tướng của mọi việc nhưng không thể giải thích, chỉ có thể trơ mắt đứng nhìn anh lặng lẽ đi theo mấy người công an. Khi cửa thang máy chuẩn bị đóng lại, anh đột nhiên ngẩng đầu tìm kiếm trong đám đông, cuối cùng ánh mắt chợt chạm đến ánh mắt tôi.

Trong giây phút hai ánh mắt giao nhau ấy, tôi có thể đọc được sự thất vọng ngập tràn trong đáy mắt anh, đọc được cả sự trào phúng mỉa mai của anh, đọc được cả sự đau thương đến tột cùng của hai chúng tôi…

Người thông minh như anh chắc chắn có thể đoán ra được tôi đã làm gì, một người mà anh đã từng nói “chỉ mong về nhà ăn cơm tôi nấu, chỉ mong được ôm tôi ngủ mỗi đêm”, vậy mà đã phản bội anh một cách trắng trợn, không những khiến anh thảm hại như ngày hôm nay mà còn khiến ba anh đánh mất tất cả, đánh mất danh dự và tôn nghiêm của một đời người.

Nếu so tôi với Đát Kỷ đã làm sụp đổ triều đại nhà Thương, Đát Kỷ đã làm Trụ Vương phạm sai lầm đến mất nước… thì có lẽ tôi cũng không khác biệt so với hồ ly tinh 9 đuôi Đát Kỷ là mấy. Mà không phải, có lẽ tôi xấu xa hơn, bởi vì ngay cả tình yêu của tôi cũng toàn là lợi dụng và toan tính…

Sau khi tất cả mọi người rời khỏi tầng 8 rồi, Dương mới hoảng hốt quay sang nói với tôi:

– Diệp, em có biết chuyện gì không? Sao tự nhiên lại thế này? Đang yên đang lành sao tự nhiên sếp lại phải đến đồn công an điều tra?

Tôi lắc đầu:

– Em không biết.

– Anh lo quá thôi. Anh lo quá. Không được, anh phải gọi điện thoại báo bố sếp mới được.

Tuy nhiên Dương có gọi bao nhiêu cuộc thì bộ trưởng X cũng không nhấc máy, tôi đoán ở bên kia, ông ta cũng đang phải làm việc với công an, đến thân mình còn lo chưa xong thì không thể nào giúp con trai được.

Dương không gọi được thì càng lo lắng không yên, anh ấy đi đi lại lại trước cửa phòng Việt rất nhiều lần, cuối cùng tôi chóng mặt quá nên nói:

– Anh đừng đi lại nữa, bây giờ cứ lo lắng cũng không giải quyết được gì, tốt nhất là cứ về nhà chờ tin của sếp đi. Em nghĩ nếu không có gì thì vài ngày nữa công ty lại mở cửa làm việc bình thường thôi.

– Không được, anh phải phong tỏa thông tin này ngay. Không thì sau vụ này công ty có mở cửa lại cũng không vực dậy nổi.

– Ban nãy anh đã thông báo với mọi người rồi còn gì.

– Nhưng anh vẫn không yên tâm.

– Nhân lúc tài khoản công ty còn chưa bị phong tỏa, anh xuống kế toán lấy hết tiền phát cho nhân viên đi. Cứ nói đây là tiền công ty hỗ trợ cho mấy ngày không đi làm, yêu cầu mọi người giữ kín việc này, tránh để khủng hoảng truyền thông rồi gây ra nhiều hệ lụy. Em nghĩ có tiền sẽ xoa dịu được phần nào lòng người thôi.

– Ừ, để anh thử xem.

Dù đã phát tiền rồi nhưng mọi người trong công ty vẫn hoang mang, có một vài người bắt đầu lục đục dọn đồ để nghỉ hẳn việc. Tôi cũng dựa vào việc này mà bắt đầu tỏ vẻ như mình cũng thay đổi, tôi không đến công ty nữa, cũng không cùng Dương giải quyết những ồn ào của Nam Việt nữa.

Tôi đóng vai là một kẻ lật lọng, qua cầu rút ván, thấy Việt sa cơ lỡ vận thế thì lập tức dứt áo ra đi, ngay cả tình cảm với anh cũng sẵn sàng vứt bỏ. Ngày hôm sau thì soạn hết đồ đạc rồi quay về Sài Gòn.

Chỉ là trước khi tôi rời khỏi căn nhà 20F đó, tôi đã sang bên nhà anh, lưu luyến nhìn tất cả từng góc nhỏ ở nơi ấy, nhìn bàn làm việc của anh, nhìn bếp ăn có đầy kỷ niệm của chúng tôi, nhìn cả chiếc giường nhỏ mà đêm nào cũng tôi vẫn ôm nhau ngủ, trong lòng trào dâng một niềm đau đớn tưởng như có thể đứt từng đoạn ruột.

Thật buồn cười, dù đã ngủ cùng nhau một thời gian rồi mà chúng tôi vẫn không ai bước qua ranh giới đó, tôi chưa một lần hoàn toàn thuộc về anh và cũng chưa từng thật lòng thật dạ dành cho anh tất cả những gì tốt đẹp nhất của tôi…

Giống như hoa chưa nở, lòng người đã tàn… chưa kịp hợp đã lại tan…

Tôi thở dài một tiếng, vừa định xoay người dứt khoát ra đi khỏi căn nhà nhiều ký ức hạnh phúc và đau thương đó thì tầm mắt lại vô tình trông thấy bức tượng đôi bàn tay thạch cao đặt cạnh tượng con gấu trong tủ kính. Tôi nghĩ ngợi một lúc rồi quyết định mang theo nó, đặt cẩn thận vào một chiếc hộp rồi bỏ vào va ly mang về Sài Gòn. May sao bây giờ khi tôi soạn đồ xếp vào tủ, mở nó ra vẫn thấy hình bàn tay bằng thạch cao vẫn còn nguyên, chưa hề sứt sẹo.

Tôi nhìn bức tượng bằng thạch cao ấy rất lâu, rất lâu, sau đó lấy một chiếc bút ra rồi ghi vào phía sau mấy chữ số: 16 – 10 – 20xx. Đó là ngày mà chúng tôi ngồi trên ban công ở tầng 20 nói chuyện, khi ấy anh nói “em là nơi mà anh muốn trở về”.

Hơn một tháng sau, tôi được nhận quyết định cho nghỉ việc của cấp trên. Sau khi làm các thủ tục cần thiết, trả lại quân hàm, quân phục và những thứ khác liên quan đến lực lượng vũ trang cho trụ sở công an, tôi cũng không ở lại Sài Gòn nữa mà bay vào Phú Quốc.

Ba tôi có một resort nho nhỏ ở đây, lâu nay không có người trông coi nên toàn phải giao cho người ngoài. Giờ tôi không có việc làm, lại cũng không thích ở Sài Gòn nữa nên ra đây thay ba quản lý Resort, anh hai sợ tôi chưa kinh doanh bao giờ nên không biết sắp xếp công việc, nên cũng phải chạy ra đây theo tôi.

Đêm đầu tiên ở Phú Quốc, hai anh em tôi ngồi ở bên bờ biển uống bia nói chuyện, anh hai tôi nói:

– Muốn khóc thì cứ khóc đi.

Tôi lắc đầu:

– Có gì mà phải khóc. Ngày trước Lâm mất em khóc đủ rồi, bây giờ không muốn khóc nữa. Có ai sống thay mình được đâu, khóc thì chỉ có mắt mình sưng thôi.

– Thất tình mà khóc lóc làm loạn thì ba tháng là quên, nhưng thất tình mà không thể khóc nổi thì ba năm cũng không quên được. Út không cần phải giả vờ với anh làm gì, muốn khóc thì cứ khóc đi.

Một cơn gió biển thổi qua, làm tung bay mái tóc dài của tôi, mấy sợi tóc cọ vào khóe mắt làm bờ mi tôi ngưa ngứa. Tôi theo phản xạ nghiêng đầu nhìn anh hai, chợt có cảm giác như mười năm nay anh tôi cũng vì không thể khóc được nên mới không thể buông bỏ mối tình đó.

Không thể đặt xuống, cũng không thể quên đi, chỉ có thể vùng vẫy cô độc ở chốn cũ, chỉ tiếc người ở chốn cũ cũng không phải là cố nhân…

– Anh hai cũng từng có cảm giác này à?

– Ừ. Lúc đầu thì tưởng không thể bước qua được, nhưng thời gian trôi đi mới biết, trên đời này chẳng có ai chết vì đau lòng cả. Xảy ra chuyện gì vẫn phải tiếp tục sống thôi.

– Em cũng nghĩ vậy, nhưng trước mắt không thể tha thứ cho mình được. Chắc phải cần có thời gian như hai.

– Thanh xuân có bao nhiêu cái 10 năm hả con nhóc? Em không thể thất tình mãi được, em có dằn vặt thì chuyện cũng xảy ra rồi. Với cả Út đã làm đúng mà, Út không làm sai gì cả, tại sao phải dằn vặt mình?

– Anh hai thấy em làm đúng hả?

– Tất nhiên. Chẳng ai có quyền cấm Út yêu đương cả, Út độc thân, anh kia cũng độc thân, yêu nhau thì có gì là sai. Chẳng qua chỉ là tạm thời chưa đúng thời điểm thôi.

– Nhưng em phản bội anh ấy.

– Không, ngay từ đầu mục đích Út ra Hà Nội là để điều tra, dù hai người có yêu nhau hay không thì Út vẫn phải làm nhiệm vụ. Không có gì thay đổi được điều ấy. Anh nghĩ thằng nhóc kia nếu thông minh một chút thì sẽ hiểu cho Út thôi. Sau này hai đứa vẫn có thể quay lại với nhau.

Tôi buồn bã lắc đầu:

– Bọn em không có sau này…

– Vậy sẽ có sau này với người khác. Ở Phú Quốc này không thiếu đâu, một năm hơn một triệu lượt khách du lịch, chia đôi ra là 500.000 đàn ông. Út nhắm mắt cũng chọn bừa được một người. Mai mốt đừng dắt về một thằng em rể cãi hai như chém chả là được rồi, còn lại dù có lác, thọt chân hay cụt tay, hai cũng ưng hết.

– Vừa phải thôi nha hai. Út của hai hơi bị đẹp gái đó, Út sẽ lấy một anh đẹp trai, cơ bụng sáu múi, cao một mét tám, thơm như bông bưởi.

– Mày mà hốt được trai đẹp thế thì cả đống siêu xe trong nhà hai cho mày hết.

– Tới lúc đó hai phải cọ xe cho em.

– Được luôn.

– Cạn.

– Cạn.

Nhờ có anh hai mà tâm trạng của tôi tốt lên rất nhiều, mặc dù vẫn còn day dứt vì chuyện ở Hà Nội nhưng dần dần nhờ có anh trai mà tôi đã hiểu ra một chuyện, rằng dù có thế nào thì thế giới này cũng sẽ không dừng lại vì tôi, tôi không thể thay đổi được quá khứ nhưng tôi sẽ sửa được tương lai, cứ mạnh mẽ mà sống tiếp, về sau có thể nào thì trời cao tự khắc có an bài…

Ở Phú Quốc một tuần đầu tôi mất ngủ, hầu như mỗi đêm chỉ chợp mắt được khoảng một hoặc hai tiếng là lại tỉnh giấc. Có lẽ vì gió biển ở đây hơi lớn, cũng có lẽ vì tiếng sóng xô vào bờ đá làm phiền tôi, mà cũng có lẽ vì đã quen với vòng tay của một người mỗi đêm, cho nên xa người ấy tôi không thể nào ngủ ngon nổi.

Không ngủ được cũng chẳng biết làm gì, tôi đành lang thang đi dạo quanh bờ biển. Cũng may Resort này của nhà tôi có bãi biển riêng, chỉ cần đi bộ một chút là có thể đặt chân đến vùng cát. Từng hạt cát mịn màng in hằn từng dấu chân của tôi, tựa như những chuyện cũ trong lòng vẫn còn vương vấn chưa thể nào nguôi được, tôi chọn một chiếc ghế vải rồi ngồi xuống, lấy một chiếc khăn to bản bằng lụa tơ tằm ra khoác lên người rồi ngẩng đầu nhìn mặt biển mênh mông đen kịt trước mắt.

Tôi rất nhớ Việt, tôi rất muốn biết bây giờ anh đang làm gì, cuộc sống thế nào, anh có phải chịu khổ hay gặp khó khăn gì không, có bị ai bắt nạt không, có được ăn uống tử tế không?… Có rất, rất nhiều câu hỏi xuất hiện trong đầu tôi, nhưng tuyệt nhiên lại không hề có nổi một câu trả lời cho tất cả.

Tôi rất sợ phải nghe được chuyện kết thúc điều tra và chuyển sang quá trình truy tố, anh và bộ trưởng X bị bắt tạm giam, tôi sợ phải nghe người ta tuyên án anh, tôi cũng sợ biết chuyện Nam Việt đã sụp đổ. Cho nên ngay từ đầu mới xin anh Long đừng nói nhắc gì đến chuyên án 34X với tôi.

Chuyện đã đi đến nước này thì những người đã làm sai tất nhiên phải trả giá, Việt và bộ trưởng X phải trả giá, đây là một sự thật mà ai cũng phải chấp nhận. Nhưng tôi vẫn nuối tiếc rất nhiều, ngồi ở một nơi cô quạnh như thế này mới thấm thía khoảng thời gian từ khi bắt đầu đến Nam Việt làm việc, phấn đấu trở thành trợ lý cho anh, cùng anh và Dương tăng ca, cùng mọi người đi ký hợp đồng, cùng nhau đi du lịch, cùng nhau chia một suất đồ ăn vặt… tất cả đã trở thành một phần ký ức tươi đẹp ở trong tôi. Tươi đẹp đến nỗi mỗi lần nhìn lại tôi đều thấy tiếc nuối.

Trong tiếng gió có tiếng lòng tôi nức nở nói: Ước gì thời gian quay trở lại, ước gì Nam Việt đừng sụp đổ, ước gì tôi và mọi người ở đó vẫn vui vẻ như trước, ước gì những đau khổ của hiện tại chỉ là một giấc mơ…

Một ngôi sao băng vụt qua, đem điều ước của tôi đi mất. Nhưng trong lòng tôi biết, dù sao băng có chứng kiến ước vọng của tôi thì tất cả cũng sẽ không trở thành hiện thực, chỉ có thể cất giấu khoảng thời gian ấy vào tận trong tim mà thôi, mai này sẽ không bao giờ có thể quay lại được nữa…

Hơn nửa tháng ở Phú Quốc, tôi bắt đầu ngủ được trở lại, không còn thức dậy lúc nửa đêm vì tiếng gió biển và tiếng sóng vỗ nữa, nhưng lại thường xuyên gặp ác mộng vì mơ thấy anh.

Tôi mơ thấy anh của ngày hôm đó, lúc đứng trong thang máy tìm kiếm tôi, sau đó nhìn tôi bằng ánh mắt đầy thất vọng và trào phúng. Một ánh mắt như từng lưỡi dao đâm xuyên qua tim tôi, làm tôi ngay cả khi mơ ngủ cũng đau đến trào nước mắt…

Hai tháng, rồi ba tháng ở Phú Quốc, tôi dần dần bắt đầu quen với nhịp sống mới. Mùa này ít khách du lịch đến đây hơn bình thường, nhưng Resort của tôi vẫn có khách ra vào đều đều, các bạn nhân viên chăm chỉ làm việc, tôi rảnh rỗi cũng phụ mọi người chạy đông chạy tây, hết quét lá trong sân rồi lại cắt hoa đem cắm, vì không để bản thân có thời gian nghĩ ngợi đến những chuyện buồn nên cuộc sống của tôi đã bắt đầu có chút khởi sắc, đại loại vẫn chưa thể quên chuyện cũ nhưng thời gian cũng đã làm mọi thứ dần nguôi ngoai.

Anh hai tôi thỉnh thoảng vẫn ra Phú Quốc chơi với tôi, còn mang theo mấy hộp đồ ăn mẹ làm đưa đến. Mỗi lần tới đều mặt nhăn mày nhó nói:

– Mày phiền quá Út, ở đây thiếu gì đồ ăn, lần nào mẹ với mày cũng bắt anh xách mấy thứ đồ này, mất hết cả hình tượng.

– Anh thì cần hình tượng gì, bịt khẩu trang đeo kính đen vào là không ai nhận ra anh đâu.

– Anh có bịt khẩu trang đeo kính đen thì vẫn khí chất ngời ngời, nhìn từ xa 50 mét đã nhận ra. Nhìn thế này mà cứ phải đi xách đồ ăn.

– Shipper chuyên nghiệp chút đi, chút em trả tiền công cho.

– Bao nhiêu?

– Một chầu nhậu.

– Thế còn được.

Chớp mắt cái lại đến một cái tết, năm nay tôi vẫn xách theo một cành mai đến viếng mộ của Lâm, lúc đến nơi đã thấy anh Long chờ sẵn ở đó. Lâu ngày không gặp, anh Long vừa nhìn thấy tôi đã nở một nụ cười tươi rói:

– Đến rồi à?

– Anh đừng nói đang chờ em đấy nhé.

– Đâu có, anh chờ Diệp thôi.

Tôi bật cười, lặng lẽ đi lại gần rồi cắm cành mai xuống bình hoa bên cạnh mộ Lâm. Lúc này mới để ý dường như anh Long đã lau sạch sẽ mọi thứ, thậm chí còn để trước bia một chai rượu và mấy chiếc chén nhỏ giống như năm ngoái.

Tôi chủ động cầm chai rượu rót đầy vào ba ly, nói với anh Long:

– Dạo này anh khỏe không? Mọi thứ vẫn tốt chứ?

– Ừ, vẫn tốt. Em thế nào?

– Em khỏe, bắt đầu quen với công việc mới rồi.

– Bà chủ xinh như thế này, nếu có khách sàm sỡ thì đừng đánh quá tay nhé. Vứt nó xuống hồ bơi là được.

– Sao anh không nói sớm, từ lúc em đến resort tới giờ trót đấm thâm mắt bốn, năm người rồi. Lần sau em sẽ rút kinh nghiệm, nghe theo lời anh, có chuyện gì cũng bình tĩnh ném xuống hồ bơi.

Anh Long bật cười, nhận lấy chiếc ly trên tay tôi rồi nói:

– Cạn ly.

– Cạn ly.

Hôm ấy ngồi ở mộ Lâm, tôi và anh Long đã nói rất nhiều chuyện, hầu như toàn xoay quanh đội điều tra và các chuyên án đã được phá. Sau khi tôi hỏi thăm xong, anh Long bỗng nhiên lại nói với tôi một câu:

– Em có muốn nghe về chuyên án 34X không?

Tôi mỉm cười, nhẹ nhàng lắc đầu. Khi trong lòng đã quyết thì thứ gì cũng không thay đổi được tôi. Tôi đáp:

– Không, em không muốn nghe.

– Ừ.

– Anh định bao giờ lấy vợ?

– Anh chưa biết, phải tìm được một người hiểu cho nghề nghiệp của mình cái đã. Anh không muốn mình làm khổ người ta.

– Không phải khổ hay là không khổ. Chỉ cần có nhau, thế là hạnh phúc rồi. Anh đừng khắt khe với bản thân mình quá làm gì.

Anh Long ngẩng lên nhìn tôi, ánh mắt đột nhiên trở nên rất phức tạp, tựa như có chút thương xót, lại có chút nặng lòng. Anh ấy thở dài một tiếng:

– Cô nhóc, em buồn lắm hả?

– Đâu có, em sắp vui vẻ trở lại rồi.

– Anh chờ ngày đó.

– Cảm ơn anh.

Ăn một cái tết ở Sài Gòn nhưng lòng tôi vẫn canh cánh nhớ Hà Nội, nhớ bánh chưng chiên và dưa hành, nhớ những cái nhíu mày rất khẽ của một người. Nhưng vì không được gặp lại nữa nên tôi dẫu có nhớ thương nhiều đến mấy thì tôi cũng đành phải chấp nhận thôi, dẫu sao còn được ở bên ba mẹ và anh hai thế này cũng là quá tốt rồi.

Không như người nào đó, chưa một cái tết nào đầm ấm, bây giờ có lẽ càng cô đơn và quạnh hiu!

Ở nhà ăn tết hết ba ngày, tôi lại xách theo lỉnh kỉnh một đống đồ quay lại Phú Quốc. Trở lại với hòn đảo nhỏ xinh đẹp ấy, tôi cũng nhanh chóng quay lại nhịp sống tất bật thường ngày của một bà chủ kiêm nhân viên dọn vệ sinh ở resort. Thời gian sau tết khách đến Phú Quốc bắt đầu đông dần, bận rộn cả ngày lẫn đêm mà vẫn đón không hết khách, nhiều khi cả đêm tôi còn không được chợp mắt, mệt quá nên sáng hôm sau còn gục xuống cả bàn lễ tân ngủ thiếp đi.

Tháng 4 vào mùa Phú Quốc đông khách nhất, tôi đang đứng ở quầy đau đầu với những con số thì bỗng nhiên nghe một giọng quen quen nói chuyện:

– Xin lỗi, tôi ở resort bên cạnh, nhưng phòng bên ấy nhiều muỗi quá. Muốn sang bên này thuê phòng, resort mình còn phòng trống không ạ?

Tôi giật mình ngẩng lên mới thấy người mới đến là Dương, suốt nửa năm bặt vô âm tín, không ngờ có một ngày tình cờ chúng tôi lại gặp nhau ở nơi này. Dương đang nói chuyện với lễ tân cũng vô tình đưa mắt sang bên này, thấy tôi, sắc mặt của anh ấy chợt cứng ngắc.

Tôi không muốn bất lịch sự, không muốn tỏ thái độ xa cách như người dưng, cho nên chần chừ một lát rồi cũng đi lại gần anh ấy, cố nặn ra một nụ cười:

– Anh cần thuê phòng à?

Dương nhìn tôi bằng ánh mắt đề phòng và phức tạp, anh ấy không hề vui vẻ như mỗi lần gặp tôi trước đây mà rất lạnh nhạt đáp:

– Em ở đây à?

– Vâng, em làm việc ở đây. Khách sạn vẫn còn phòng trống, em dẫn anh đi xem nhé.

Dương không nói gì, những khi tôi quay lưng đi thì anh ấy cũng đi theo tôi. Suốt quá nửa đoạn đường đi cả hai chúng tôi không ai nói gì, mãi rất lâu sau tôi mới chủ động mở miệng hỏi anh ấy:

– Gần đây anh có khỏe không? Vẫn sống tốt chứ.

– Anh thì vẫn khỏe thôi. Nhưng có một người không hề sống tốt đâu.

Lời nói này như một mũi tên xuyên vào lòng tôi, làm tôi chợt đau nhói. Nhưng tôi không đủ can đảm để nhắc đến Việt cho nên đành kiếm cớ lảng sang chuyện khác:

– Lần này anh đến Phú Quốc du lịch à? Hay đi công tác?

– Vừa du lịch, vừa đi công tác.

– Anh xem phòng này được không? Ở resort này bọn em đã phun muỗi rồi, chắc là không bị muỗi cắn đâu.

Dương nhìn phòng tôi vừa dẫn đến một lúc, nhưng dường như anh ấy không có ý định thuê phòng nữa nên lát sau lặng lẽ lắc đầu. Tôi không biết nói thêm gì, cho nên đành giới thiệu cho anh ấy vài resort khác ở đây, sau đó tiễn Dương về. Có điều trước khi đi khỏi, Dương lại hỏi tôi một câu:

– Em có từng hối hận không?

Tôi rất muốn nói: Có, em rất hối hận. Nhưng dù tôi có hối hận thì tôi cũng sẽ không thay đổi việc làm của mình, cho nên có nói ra cũng chẳng giải quyết được gì cả. Tôi cười đáp:

– Em không hối hận. Chuyện quá khứ em quên hết rồi.

– Thế thì tốt. Anh đi đây.

Gặp Dương xong, đêm ấy tôi mất ngủ. Rất lâu rồi kể từ sau nửa tháng đầu tiên đến Phú Quốc tôi không bị mất ngủ nữa, hôm nay chẳng hiểu sao nằm lăn đi lộn lại rất lâu trên giường mãi mà tôi cũng không thể nào chợp mắt được.

Ba giờ sáng, tôi đành ra ngoài đi dạo biển cho tâm trạng dễ chịu, nhưng còn chưa đi được bao lâu đã thấy một bóng hình quen quen đang đứng nhìn mặt biển, người ấy xoay lưng về phía tôi, dù không hề thấy rõ mặt nhưng dáng vẻ đã khắc sâu trong tâm khảm ấy, đứng từ xa tôi vẫn có thể nhận ra được.

Là anh… là anh… là anh…

Một lần nữa tôi lại muốn hỏi một câu y hệt như năm trước: Sao anh lại ở đây?

Sự xuất hiện của Việt ở đảo Phú Quốc khiến tôi quá bất ngờ, phải đưa tay dụi mắt mấy lần, thấy mọi thứ trước mắt không phải là một giấc mơ, tôi mới hơi hơi tin được anh đang ở đây.

Nhưng tôi không có đủ can đảm tiến lại hỏi thăm anh, tôi không còn mặt mũi nào đối diện với anh cho nên chỉ có thể nép sau một cây dừa rồi lặng lẽ nhìn người đàn ông ấy.

Nhìn cho thỏa nỗi nhớ mong của tôi, nhìn cho trái tim tôi lại thêm một lần đau đớn, nhìn cho tất cả những yêu thương và day dứt suốt thời gian qua trở nên chân thực và khắc khoải. Tôi cứ nép sau thân cây nhìn anh như thế, anh cũng đứng lặng yên nhìn mặt biển như thế, bóng lưng vĩnh viễn cô đơn, vĩnh viễn mạnh mẽ như có thể chống đỡ cả đất trời… Người đàn ông của tôi…

Không biết chúng tôi cứ đứng đó bao lâu, thời gian trôi qua bao nhiêu, chỉ biết mãi tới khi ánh bình minh trên mặt biển dần dần ló rạng, người ấy mới nhúc nhích người, sau đó chậm rãi đi khỏi bờ biển trước mặt tôi.

Phản ứng đầu tiên của tôi chính là muốn đuổi theo, muốn chạy đến níu giữ anh lại, bảo anh cho tôi nhìn mặt một cái, một cái thôi… nhưng tôi biết mình không đủ tư cách để làm thế cho nên đành tự bấu thật chặt ngón tay mình, ép bản thân tỉnh táo lại và đứng yên một chỗ.

Nhưng đúng lúc anh sắp đi khuất khỏi tầm mắt tôi thì bỗng nhiên có tiếng người đột ngột vang lên ngay sau lưng:

– Đuổi theo đi.

Tôi kinh ngạc, quay đầu lại thấy Dương đứng sau lưng mình từ bao giờ. Gương mặt anh ấy rất mệt mỏi, dường như cũng đã thức trắng đêm như tôi và Việt nên hai mắt thâm quầng. Tôi run rẩy lắc đầu:

– Không, em không đi theo anh ấy đâu.

– Em cũng yêu anh ấy mà, phải không?

– Nhưng em đã phản bội anh ấy, em phản bội anh ấy đấy anh, em không còn mặt mũi nào để gặp anh ấy nữa.

– Anh ấy đến đây vì em.

Dương thở dài, giơ tay lau mấy giọt nước mắt đang trượt xuống từ khóe mi tôi:

– Anh ấy biết em ở đây.

– Nhưng mà…

– Anh Việt nói với anh, bố anh ấy già rồi, muốn anh ấy sớm lấy vợ, anh ấy chỉ còn bố nên cũng muốn sớm lấy vợ cho bố vui lòng. Lần này đến đây có lẽ là để bỏ lại tất cả. Đằng nào thì sáng nay bọn anh cũng sẽ quay về Hà Nội, sau này cũng sẽ không đến đây nữa. Nếu như hai người không thể thành đôi thì cũng nên chúc phúc nhau một câu. Em nữa, thẳng thắn mà nói với anh ấy một lời xin lỗi đi.

– Còn kịp không?

– Dù không thay đổi được gì, nhưng anh nghĩ vẫn còn kịp. Xin lỗi anh ấy, chúc anh ấy hạnh phúc. Như thế sau này không những em mà cả anh ấy cũng sẽ thanh thản hơn.

Tôi thấy Dương nói rất có lý, tôi đã làm sai, tôi đã phản bội tình cảm của anh, đẩy anh đến con đường bi thảm. Bây giờ dù không thay đổi được gì nữa nhưng tôi vẫn nên nói với Việt một tiếng xin lỗi. Xin lỗi anh vì đã làm tổn thương anh, xin lỗi anh vì đã phản bội anh, và chúc cho anh sau này quay về Hà Nội có thể lấy được một người vợ tốt, một người có thể là nơi chốn bình yên cho anh trở về.

Nghĩ thông suốt rồi, tôi còn không kịp cảm ơn Dương đã chạy băng băng theo hướng anh đi vừa nãy, tôi muốn đuổi theo anh nhưng xưa nay chân Việt dài nên bước rất nhanh, chỉ mới đây thôi mà tôi đã không thể nhìn thấy bóng dáng anh nữa. Tôi chạy như điên trên cát, chạy đến đứt hơi, chạy đến khi mặt trời lên cao rồi mà vẫn không tìm thấy anh, cuối cùng ngay một câu xin lỗi cũng không kịp nói.

Tôi quỳ sụp xuống đất, bao nhiêu đau thương trong lòng rút cuộc cũng vỡ ra, không thể kìm nén được nữa, ngồi trên cát bật khóc nức nở. Tôi vừa khóc vừa gào ỏm tỏi, mặc kệ bao nhiêu ánh mắt của người đi đường nhìn tôi:

– Em xin lỗi anh, Việt, em xin lỗi anh. Em sai rồi, em biết em sai rồi. Nhưng mà… em yêu tổ quốc nhưng em cũng yêu anh. Việt, em cũng yêu anh… Em xin lỗi!!!

Tôi ôm trái tim đang co rút kịch liệt trong ngực mình, vừa khóc vừa lẩm bẩm mấy chữ: Em xin lỗi, em sai rồi, em cũng yêu anh. Đến khi lẩm bẩm đến tiếng thứ ba thì đột nhiên có một chiếc bóng đổ dài xuống nền cát trước mặt tôi, ngẩng đầu lên nhìn thì cùng lúc nghe người ấy nói:

– Tôi nói tôi nghe không hiểu tiếng miền Nam, em tin không?