36. Núi Rộng Sông Dài - Ngoại truyện 4

Lúc còn sống, cha tôi là một người lính cứu hỏa!

 

Mỗi lần ông ấy hoàn thành nhiệm vụ về nhà, cả người đầy muội than và mồ hôi, mẹ luôn không hài lòng về việc làm của cha, thường xuyên mắng ông ấy làm công việc vất vả, chẳng những không có thời gian dành cho gia đình mà còn không thể cùng mẹ nuôi dạy con cái.

 

Cha tôi không tức giận, lần nào cũng chỉ mỉm cười hiền hòa, giơ tay xoa đầu tôi:

 

• Mấy thằng nhóc này ấy à, tự ăn tự lớn, tự chơi tự ngoan, không cần phải lo con nhỉ?

 

Tôi vươn tay lên, muốn được bố bế, nhưng người ông bẩn nên chỉ dè dặt đưa tay ra rồi lại rụt tay về. Mẹ tôi thấy vậy mới kéo tôi vào trong nhà:

 

• Người bố mày bẩn, bế cái gì? Mau vào rửa tay rồi chuẩn bị ăn cơm đi.
• Bố không bẩn mà. Bố, bố bế
• Còn lì lợm phải không, tao đánh cho bây giờ.

Lúc còn nhỏ, mỗi lần nghe tiếng còi hụ của xe cứu hỏa tôi đều

rất thích, trẻ con mà, thích nhìn xe màu đỏ chạy qua nên ngày nào cũng mong được nghe tiếng còi ấy. Dần dần lớn lên, tôi bắt đầu không thích nghe tiếng còi đó nữa, bởi vì tôi biết mỗi lần có đám cháy, cha tôi thường bận rộn không thể về nhà. Hoặc có về thì cũng đã là đêm muộn, cả người mướt mồ hôi và bùn đất, sau đó ở ngoài phòng khách sẽ có những tiếng càm ràm của mẹ và tiếng cười từ của cha.

 

Cho đến một ngày cha tôi thật sự không trở về nữa. Người ta nói ông vì cứu một đứa bé trong ngôi nhà cháy mà vĩnh viễn không bao giờ trở ra, khi họ đưa trả cha về cho chúng tôi thì chỉ còn lại một chiếc hộp nhỏ.

 

Mẹ tôi đ.iên cuồng ôm hai anh em tôi gào khóc, liên tục chất vấn đồng nghiệp của cha tại sao lại để cha c.hế.t? Tại sao không phải là người khác mà là cha tôi? Công việc của cha không có tiền lương quá cao, hy sinh rồi thì nhà nước cũng chỉ hỗ trợ cho gia đình một khoản nhỏ, cha c.hế.t rồi, về sau một mình mẹ phải nuôi hai anh em tôi làm sao?

Năm ấy, em trai tôi 5 tuổi, tôi 9 tuổi, giữa những tiếng khóc đến

xé ruột xé gan của người thân, chỉ có một mình tôi không rơi một giọt nước mắt. Bởi vì tôi nhớ rất rõ đã có một ngày cha nói:

 

• Nếu một ngày không còn bố nữa, con có thể giúp bố, chăm sóc cho mẹ và em trai thay bố được không?
• Tại sao lại không còn bố nữa? Bố định đi đâu? Bố không ở với con nữa sao?

 

Cha tôi mỉm cười dịu dàng:

 

• Bố đi làm nhiệm vụ. Không có bố bên cạnh nữa thì cũng không được khóc nhé, phải chăm sóc mẹ và em trai thật tốt, biết không?
• Dạ.
• Hứa với bố đi
• Vâng, con hứa.

 

Chỉ vì lời hứa ấy mà từ đó đến suốt nhiều năm sau tôi luôn nỗ lực bằng tất cả sức mình, hoặc có thể hơn cả sức mình để thay cha chăm sóc cho mẹ và em trai. Tôi cũng có ước mơ được làm lính cứu hỏa như cha, nhưng tôi biết bản thân mình không thể làm được công việc đó, một phần vì tiền lương không đủ để lo cho gia đình, một phần vì mẹ tôi phản đối vô cùng gay gắt, cuối cùng mười mấy tuổi tôi đành tạm gác ước mơ sang một bên, tập tành làm IT.

 

Số tiền tôi kiếm ra đầu tiên vào năm 14 tuổi, sau đó cứ thế bén duyên với công nghệ thông tin. Những năm đầu mới chập chững bước vào nghề tôi vẫn còn là một cậu thiếu niên nông nổi, 17 tuổi hack vào hệ thống ngân hàng để lấy dữ liệu, sau đó lại bán dữ liệu ấy cho các bên mua, kiếm được một khoản tiền kếch xù. Thời ấy công nghệ thông tin mới bắt đầu bùng nổ nên lỗ hổng an ninh mạng vẫn còn rất nhiều, tôi thấy kiếm tiền từ internet quá dễ nên không quản ngày đêm mày mò, vừa làm game, vừa bán dữ liệu ra chợ đen, mới chỉ qua một năm đã đủ tiền mua cho mẹ và em trai một căn nhà mới, còn mở cho mẹ tôi một tiệm café để kinh doanh.

 

Sau đó, tôi phải tạm ngưng làm IT một thời gian để tham gia nghĩa vụ quân sự. Có lẽ vì tôi may mắn, hoặc cũng có thể vì tư chất của tôi phù hợp nên sau ba tháng đã được tuyển chọn vào bộ đội đặc chủng. Tôi được chuyển một đơn vị ở vùng biên, ngày ngày phơi nắng gió thao trường, ngày ngày chịu mưa gió vần vũ, rèn luyện qua biết bao nhiêu gian khổ, cuối cùng sau ba năm thì chỉ huy trưởng mới vỗ vai tôi nói:

• Cậu giống hệt bố cậu, không chỉ khuôn mặt, dáng người, mà

còn ở tinh thần sắt đá và lòng quyết tâm. Tư chất cậu rất tốt, ở lại trong quân đội sẽ còn phát triển được lên cao hơn nữa. Cậu có muốn tiếp tục ở lại không?

 

Tôi suýt nữa thì nói Có!

 

Thế nhưng tôi còn mẹ, còn em trai, tôi còn phải chăm sóc hai người họ thay phần cho người cha đã quá cố, không thể ở mãi trong quân đội và phơi nắng gió vùng biên, cho nên dù rất muốn nhưng tôi vẫn quyết định quay về. Gom toàn bộ số tiền tích lũy còn sót lại, sang nước ngoài học tập một chuyến.

 

Lúc mới đặt chân đến Mỹ, tôi cũng như những du học sinh khác, tham gia hội đồng hương người Việt và tình cờ gặp lại Vân Anh tại đây. Khi còn ở trong nước chúng tôi cũng đã từng quen biết nhau, bây giờ ở nơi đất khách quê người này đụng mặt thì cô ta tỏ ra rất ngạc nhiên, sau đó còn xin số điện thoại của tôi để tiện liên lạc.

 

Trao đổi số điện thoại xong, Vân Anh cứ rủ tôi đi chơi suốt, rất nhiều lần còn tự tay làm đồ ăn rồi mang đến phòng trọ của tôi. Mấy người chơi cùng trong hội đồng hương thấy vậy mới nói:

• Mày ngon đấy, con bé Vân Anh đó nhà giàu lắm, giàu nứt đố

đổ vách, mày mà yêu được nó là sướng rồi. Khỏi phải lo đi làm thêm nữa, tiền nhà vợ đưa cho tiêu rủng rỉnh.

 

Tôi khinh bỉ nói:

• Tao cần người khác nuôi tao hả?
• Đàn ông thì không cần sĩ diện quá làm gì. Bao nhiêu người muốn tán nó đấy mà có được đâu. Yêu được con gái nhà trâm anh thế phiệt chẳng sướng quá đi chứ, tốt nghiệp xong cưới nhau, có nhà vợ hậu thuẫn thì chẳng mấy chốc mà phất lên làm đại gia.
• Khỏi đi. Tao không thích.

 

Tôi đã tỏ thái độ thẳng thừng là không thích Vân Anh, nhưng ngày nào cô ta cũng đến chỗ làm thêm của tôi, đứng đợi cho đến tận khi tôi tan làm. Có lần tôi cau có bảo:

 

• Về sau em đừng đến nữa, anh không thích em, cũng không muốn nhận bất cứ thứ gì từ em.

 

Hai mắt Vân Anh đỏ hoe, rõ ràng cô ta rất thất vọng, nhưng vẫn giơ tay đưa hộp đồ ăn tự làm cho tôi:

• Anh không thích em cũng không sao, nhưng đừng chịu đói. Đồ

ăn ở đây anh ăn không quen còn gì, em có làm mấy món ăn Việt, anh ăn đi.

• Không thích.
• Cái này không phải là đồ đắt tiền, chỉ là tấm lòng của em thôi. Em biết khi em theo đuổi anh, mọi người luôn nói anh có thể dựa vào em để thăng tiến, làm anh không Nhưng em không nghĩ gì cả, em thề em không nghĩ gì cả đâu, em chỉ lo anh đói thôi. Anh xem, đồ ăn này toàn mấy món bình dân cả, anh ăn đi, đừng nhịn đói.
• Đã bảo không ăn.

 

Cô ta cứ đưa mãi hộp cơm đến, rồi cứ dùng dằng năn nỉ, tôi bực mình nên vung tay một cái làm văng hộp cơm, thức ăn rơi tung tóe dưới đất.

 

Vân Anh lập tức ngồi sụp xuống, vừa khóc vừa run rẩy nhặt lại đám đồ ăn bẩn thỉu kia. Tôi thấy vậy cũng biết vừa rồi mình nóng nảy, làm tổn thương người khác, cuối cùng lòng day dứt không chịu được, đành kéo tay cô ta lên:

 

• Được rồi, đừng khóc nữa.
• Cơm này em… nấu mất ba tiếng. Mất tận… ba tiếng mới làm xong. Vẫn còn nóng mà…
• Được rồi, được rồi, tôi ăn là được chứ gì?
• Nhưng nó bẩn rồi.

 

Tôi không nói không rằng câu nào, cầm hộp cơm còn sót lại một ít đồ ăn bên trong, đi thẳng lại bồn hoa bên vệ đường rồi ngồi xuống ăn. Phải nói thật lòng rằng từ lúc sang đây tôi rất nhớ đồ ăn Việt Nam, bụng sẵn đang đói, nhưng ăn đồ Vân Anh làm tôi vẫn chẳng có cảm giác gì cả.

 

Nhưng khi tôi đưa lại hộp cơm trống không cho cô ta, hai mắt Vân Anh vẫn sáng rực lên:

 

• Có ngon không anh?
• Tạm được.
• Vậy từ mai em vẫn mang cơm cho anh nhé? Mỗi ngày em đổi một món, anh muốn ăn món nào em làm cho anh ăn, được không?

 

Tôi cảm thấy rất phiền, vốn muốn nói không, nhưng thấy mắt cô ta vẫn đỏ, sợ lại bị đeo bám nên đành nói:

 

• Tùy cô.

Sau đó, thật sự ngày nào Vân Anh cũng mang cơm đến, tôi không

từ chối được nên đành ăn. Dần dần, bạn bè chúng tôi thấy vậy liền mặc định chúng tôi là một đôi, đi đâu cũng gán ghép tôi và Vân Anh, tôi lười giải thích, cứ mặc kệ cho mọi việc đến đâu thì đến. Nhưng có một ngày, cô ta hỏi tôi:

 

• Em có thể ở bên anh không?
• Không phải ngày nào cô cũng quấn lấy tôi à?
• Không phải ở bên kiểu đó. Ở bên giống như mọi người nói ấy, em làm bạn gái anh được không?
• Cô rảnh rỗi lắm sao?
• Em không rảnh, nhưng nếu là thời gian dành cho anh thì em rảnh.

 

Tôi bất lực chẳng biết nói sao, với cả cũng nghĩ ở nơi đất khách quê người này, có bạn gái cũng là chuyện tốt. Dù sao thì cuộc sống cũng đỡ tẻ nhạt và cô đơn hơn, thỉnh thoảng còn có người để quan tâm gì đó.

 

Nhưng chẳng hiểu sao tôi vẫn cảm thấy con người Vân Anh giống hệt cơm của cô ta nấu vậy, chẳng có cảm giác gì cả. Mấy lần cô ta sà vào lòng tôi, ôm tôi, tôi chẳng nhiệt tình cũng không hồi đáp, thế nhưng Vân Anh vẫn rất vui, cô ta mỉm cười nói:

• Giang, anh có biết ước mơ lớn nhất của em là gì không?
• Không biết.
• Là sau khi tốt nghiệp có thể lấy anh. Cùng anh gánh vác công ty của bố. Bố em nói bố em già rồi, vài năm nữa sẽ đi Mỹ sinh sống, muốn tìm một người con rể có thể tin tưởng để giao em và sự nghiệp cả đời ông cho người đó.
• Chuyện đó thì liên quan gì đến anh?
• Anh không muốn lấy em à?
• Chưa nghĩ đến.

 

Sắc mặt cô ta lộ ra vẻ thất vọng, nhưng vài giây sau lại trở về dịu dàng như cũ. Vân Anh ôm chặt tôi:

 

• Không sao, em đợi được. Mình còn trẻ, đời còn dài mà. Chỉ cần không chia tay, chắc chắn sẽ cưới nhau thôi.

 

Thực ra vì không có nhiều cảm xúc nên tôi chưa từng nghĩ đến chuyện kết hôn, tôi muốn gây dựng sự nghiệp của riêng tôi chứ không phải dựa dẫm vào ai cả. Thế nhưng sau đó có một lần tôi đi làm thêm về bị mấy gã da trắng chặn đường đánh. 10 thằng to cao cầm d.ao và gậy bóng chày lao vào tôi, tôi cũng cự lại, nhưng dù có là bộ đội đặc chủng thì cũng không thắng được nhiều người như vậy nên bị ch.ém một nhát, còn bị bọn chúng đánh đến mức tưởng là c.hế.t rồi.

 

Tuy nhiên, khi tôi mở mắt tỉnh dậy thì thấy mình vẫn đang còn

sống. Vân Anh hai mắt sưng húp ngồi bên giường nhìn tôi, thấy tôi động đậy, cô ta lập tức đứng dậy, nước mắt to như hạt đậu rơi xuống:

 

• Anh sao rồi? Anh có đau không? Cảm thấy thế nào rồi? Tôi nhìn cô ta, khẽ nhíu mày:
• Đây là bệnh viện à?
• Vâng. Em đưa anh vào bệnh viện, lúc đầu áu chảy nhiều lắm, em cứ nghĩ…

 

Nói tới đây, cô ta khóc òa lên, vừa nấc vừa bảo sợ tôi không sống được. Tôi rất ghét nhìn người khác khóc, mỗi lần trông thấy đều cảm thấy phiền, nhưng dù sao thì Vân Anh cũng cứu tôi, tôi không thể đối đãi không tử tế với cô ta được, nên đành thở hắt ra một tiếng, bất đắc dĩ giơ tay lau nước mắt cho cô ta, nói :

 

• Được rồi, anh không sao, đừng khóc nữa.
• Giang, em sợ lắm. Em sợ lắm.
• Đừng khóc nữa. Không phải anh vẫn còn sống đây à?
• Anh hứa với em đi, sau này đừng rời xa em nữa, được không?

Xảy ra chuyện gì cũng không rời xa em, được không?

 

Tôi nghĩ chắc thấy tôi suýt c.hế.t, cô ta hoảng nên mới bắt hứa như thế. Tôi cũng lười đôi co lại, đành ừ cho Vân Anh vui.

 

Cả đêm hôm đó cô ta ở bệnh viện với tôi, trèo lên giường bệnh ôm tôi, buổi sáng mở mắt còn nhào đến hôn tôi, nói:

 

• Chào buổi sáng.

 

Tôi hơi mất tự nhiên đáp:

 

• Ừ, chào buổi sáng.
• Hôm nay anh muốn ăn gì, em làm cho anh ăn?
• Gì cũng được.
• Thế thì cơm canh bình thường nhé? Người ốm ăn thanh đạm mới tốt.
• Ừ.

 

Những ngày tôi nằm trong viện, mẹ và em trai ở nhà đều không biết, chỉ có mỗi Vân Anh chăm sóc tôi. Có lẽ trải qua hoạn nạn có người đồng cam cộng khổ, tôi cảm kích nên dần dần không lạnh nhạt với cô ta nữa, bắt đầu mở lòng mình ra hơn.

Tôi tự nhủ có lẽ tình yêu chỉ đơn giản là như vậy, hai người ở bên

nhau, chăm sóc cho nhau, lúc khó khăn mỏi mệt có nhau, như thế là đã đủ. Thế nhưng đến tận ngày xuất viện, Vân Anh mua một chai rượu, nói ăn mừng tôi đã khỏe lại, tôi uống đến say rồi, hôn cũng hôn rồi, nhưng cởi đồ xong lại không thể nào làm được.

 

Tôi vẫn cảm thấy mối quan hệ của chúng tôi thiếu một thứ gì đó, mặc dù không định hình được rõ ràng đó thứ gì nhưng trái tim tôi vẫn trống vắng một cách kỳ lạ. Vân Anh không mặc gì quấn lấy tôi, trèo lên người tôi rồi cúi đầu hôn tôi, nhưng rút cuộc tôi vẫn né tránh.

 

Tôi bảo tôi mệt, cô ta có vẻ thất vọng, nhưng vẫn cười bảo:

 

• Không Anh mới xuất viện mà. Chúng ta có thể đợi lần sau. Em đợi được. Chẳng qua là hôm nay em nóng lòng muốn thuộc về anh thôi.

 

Cô ta ôm chặt tôi, bầu ngực trắng ngần kề sát thân thể tôi:

 

• Giang, anh biết em rất yêu anh mà. Lần đầu tiên chỉ muốn dành cho anh thôi.

 

Tôi thở dài đáp:

 

• Đợi lần sau đi, chờ anh khỏe lại đã.
• Vâng.

 

Nói là nói vậy, nhưng cái “lần sau” mà tôi nói mãi mãi không bao giờ diễn ra. Suốt mấy năm ở Mỹ tôi luôn trốn tránh, sau khi tốt nghiệp về nước, vốn dĩ cứ nghĩ đã trưởng thành, yên bề gia thất là được rồi, thế nhưng ngay cả chuyện chăn gối với cô ta tôi cũng không làm được, cho nên tôi lại lần nữa chuyện kết hôn.

 

Năm thứ 4 sau khi yêu nhau, Vân Anh hỏi tôi:

 

• Giang, anh trả lời cho em biết đi, từ trước đến nay anh đã từng yêu em chưa?
• Sao tự nhiên hỏi vớ vẩn như vậy?
• Nếu anh yêu em sao không cưới em? Em chỉ có vài năm thanh xuân thôi, năm nay em cũng lớn tuổi rồi. Em muốn làm vợ anh, sinh cho anh vài đứa con. Nhưng sao mỗi lần nhắc đến chuyện kết hôn, anh đều trốn tránh như thế? Nếu anh không yêu em thì cứ nói cho em biết, em sẽ theo bố mẹ sang Mỹ, không làm phiền anh nữa.

Tôi rất mỏi mệt, không chỉ ở phương diện công việc mà còn về

tình yêu. Không có cảm xúc khi ở bên một người là một điều rất mệt mỏi, tôi không muốn kéo dài lâu hơn rồi ảnh hưởng đến cả thanh xuân của Vân Anh, cho nên sau một hồi suy nghĩ mới đáp:

 

• Vân

– …

• Em đi Mỹ đi.
• Gì cơ?

 

Cô ta lại rơi nước mắt, nhìn tôi đầy đau đớn:

• Anh trả lời như thế nghĩa là anh chưa bao giờ yêu em sao? Anh chưa từng muốn kết hôn với em sao?
• Anh không biết nữa.
• Không biết là không biết thế nào? Anh nói rõ ra cho

 

Đây là lần đầy tiên cô ta to tiếng với tôi, tôi cũng biết mình sai nên không phản bác, chỉ nói một lời xin lỗi.

 

Vân Anh tát vào mặt tôi một cái, mắng tôi là đồ khốn, nói sẽ không bao giờ cần tôi nữa. Nhưng cô ta đi rồi, lát sau lại đột nhiên quay lại, lao đến ôm tôi, vừa khóc vừa nói:

• Chúng ta đừng chia tay được không? Em không cần anh cưới

em, em không cần gì nữa, chỉ cần đừng chia tay được không? Giang, em rất yêu anh, em không xa anh được.

 

Tôi đẩy cô ta ra, nhìn thẳng vào mắt Vân Anh, kiên định nói từng chữ:

 

• Vân Anh, ở bên anh em không hạnh phúc đâu. Đi đi, đi tìm hạnh phúc của em, sau này em sẽ gặp được người khác tốt hơn
• Em không cần, em chỉ cần anh thôi.
• Chuyện tình cảm này làm anh mỏi mệt rồi, anh không muốn tiếp tục nữa.

 

Sau đó, mặc cô ta nhiều lần níu kéo, tôi vẫn lựa chọn kết thúc. Vân Anh không thay đổi được tôi, cuối cùng đành phải theo cha mẹ sang Mỹ. Ngày cô ta đi, cô ta có nhắn cho tôi một tin:

 

• Anh có cảm thấy anh nợ em rất nhiều không? Tôi nói “Có”. Cô ta lại bảo:
• Sẽ có một ngày em trở về đòi bằng được Bây giờ em chỉ

cho anh thời gian để bình tĩnh lại thôi. Giang, em hy vọng anh biết bản thân anh cần gì, có những điều gì nợ cần phải trả.

 

Tôi không nhắn lại nữa, cứ thế kết thúc chuyện tình 4 năm với Vân Anh. Sau khi cô ta đi, chưa bao giờ tôi cảm thấy nhẹ lòng và thoải mái như thế, có cảm giác như bản thân được giải thoát vậy.

 

Không bị ai quấy nhiễu nữa, tôi bắt đầu chỉ tập trung vào công việc, vào thời kỳ sau khi tôi về nước, công nghệ thông tin bước vào cuộc cách mạng giai đoạn 2, tôi nhanh nhạy bắt kịp những thay đổi này nên đã đưa công ty phát triển vượt bậc. Trong vòng mấy năm, từ một công ty thuê văn phòng chỉ 20 mét vuông, có 2 người, Trường Thịnh đã có thể thuê tận hai tầng lầu của một tòa cao ốc, nhân viên cũng dần dần đông lên, có khoảng hơn 60 người.

 

Nhưng người ta nói con người khi càng đứng ở trên cao càng cô đơn không sai, khi công ty hoạt động ổn định rồi, tiền kiếm nhiều rồi, mẹ và em trai cũng đã có cuộc sống tốt hơn rồi, tôi mới cảm thấy mình lạc lõng.

 

Tôi phát hiện ra tôi chẳng biết mình cần gì, muốn gì, mỗi ngày cứ tẻ nhạt trôi đi trong vô định. Tôi cảm thấy bản thân có lẽ thiếu sự kích thích gì đó nên bắt đầu đua xe, lúc ở đường đua nhìn

cảnh vật lướt nhanh qua cửa sổ chỉ trong một tích tắc, sinh mạng mình cũng trở nên mỏng manh như sợi tóc, tôi có cảm giác như mình đã phá vỡ được mọi giới hạn, được giải phóng, được tự do, được tô vẽ thêm một mảng màu sắc cho cuộc đời ảm đạm của tôi.

 

Nhưng rút cuộc, sau khi rời đường đua, tôi vẫn cảm thấy thiếu một thứ gì đó!

 

Cho đến một ngày tôi gặp được một người phụ nữ muốn t.ự t.ử ở trên cầu, cô gái ấy đứng ngoài lan can lộng gió, không khóc, chỉ có bờ vai gầy run rẩy mỗi khi cúi đầu nhìn xuống dòng sông mênh mông.

 

Tôi nghĩ cuộc đời của kẻ khác là do họ quyết định, mình không nên can thiệp vào, nhưng nhìn thấy một người sắp kết thúc sinh mạng ngay trước mặt tôi, rút cuộc vẫn là tôi không nhịn được, nói:

• Thời tiết hôm nay không phù hợp lắm đâu.

 

Phải rồi, thời tiết không đẹp thì đừng có c.hế.t, bình tâm suy nghĩ lại sẽ thấy cuộc đời này đáng sống hơn nhiều.

Hoàn cảnh của cô gái đó khá bi đát, mồ côi, bị bệnh còn không

có cha mẹ thương. Thực sự bản thân cô gái ấy không có gì cả, khi tuyệt vọng, lựa chọn cái c.hế.t cũng là điều dễ hiểu. Nhưng trước nay tôi chưa từng biết an ủi người khác, cũng chẳng biết phải khuyên nhủ thế nào, tôi chỉ nhìn thẳng vào sự thật rồi nói một câu:

 

• Người ta có cha mẹ thương, c.hế.t không có gì đáng nói. Đằng này người không có cha mẹ thương cũng không biết tự thương bản thân. Đáng c.hế/t lắm, nhảy đi.

 

Kết quả là cô gái đó không nhảy nữa, ngược lại, còn lẽo đẽo chạy theo tôi. Cả người cô ta nồng nặc mùi rượu, có lẽ đã uống từ trước để có can đảm c.hế.t, bây giờ không muốn c.hế.t nữa nên lại đòi tôi uống bia.

 

Lúc nói chuyện, tôi cảm thấy người phụ nữ đó thật sự ngốc nghếch, đã đau khổ tuyệt vọng muốn c.hế.t mà vẫn còn nghĩ đến người khác, sợ người khác đau lòng vì mình nên mới chọn nhảy cầu để trôi mất xá.c, nguyện vọng duy nhất sau khi c.hế.t chỉ là được đầu thai vào một nhà tốt hơn.

 

Khi ấy tôi đã nghĩ có lẽ kiếp này cô bé ấy sống cũng chẳng dễ dàng gì, nhưng nhân sinh mỗi người đều có một nỗi khổ khác

nhau, không thể cứ gặp chuyện buồn là lựa chọn quyên sinh, tôi

khuyên cô ta nên nghĩ cho mình trước, không ngờ lại nhận về một câu nói:

 

• Vậy thì tôi ngủ với anh được không?

 

Tôi sốc đến mức suýt phun luôn cả ngụm bia trong miệng, cảm thấy tôi đúng là đ.iên rồi, thừa tiền rảnh việc đi khuyên nhủ một kẻ say.

 

Ngủ với tôi? Tôi ngủ được với cô ta mới lạ đấy!

 

Tôi chỉ nghĩ đơn giản mình có lòng tốt giúp người qua đường nên mới đưa cô ta đến một khách sạn gần đó, trong lòng không có tạp niệm, chỉ đưa lên phòng rồi đi về. Sau đó, tôi cứ nghĩ người với người lướt qua nhau một lần là sẽ không đụng mặt nữa, thế nhưng duyên phận giữa tôi và cô gái đó như một vòng luẩn quẩn, chỉ một thời gian ngắn sau lại gặp nhau.

 

Lần thứ hai là ở bệnh viện K, lần thứ ba là với thân phận bạn gái của em trai tôi. Phải! Là bạn gái của em trai tôi.

 

Thực ra sau khi gặp ở bệnh viện K, nhìn thấy tóc em rụng gần hết, gương mặt xanh rợt, tôi đã biết em đang điều trị u.ng t.hư rồi. Hoàn cảnh gia đình của em không tốt lắm, tôi tiện tay điều

tra thử mới biết em làm ở đài truyền hình, lương không cao lắm, lại phải nuôi em trai ăn học nên điều kiện kinh tế khá khó khăn, đến tiền chữa trị ung t.hư cũng không có.

 

Chắc tại vì tôi có lòng tốt, hoặc tôi đồng cảm với những người từng phải gồng gánh nỗ lực để nuôi gia đình như tôi, cho nên sau đó tôi mới bảo Phương tổ chức một chương trình thiện nguyện, tài trợ cho một vài bệnh nhân u.ng th.ư có hoàn cảnh khó khăn.

 

Phải nói thật là hồ sơ của em là do tôi chọn, không phải ngẫu nhiên. Số tiền tài trợ chỉ là một khoản nhỏ với tôi, nhưng người bệnh như em thì rất cần, cho nên khi em nhận được số tiền này đã rất vui, tôi đứng từ xa thấy em cười không khép được miệng, rối rít cảm ơn Trường Thịnh, chẳng hiểu sao tôi cũng thấy vui.

 

Hóa ra, cô bệnh nhân tuyệt vọng đến suýt nhảy cầu vào ngày hôm ấy lại có nụ cười đẹp như vậy! Có phải em cũng có cảm giác như tôi, sau cơn mưa bầu trời sẽ lại sáng, phải không?

 

Lần thứ ba tôi gặp em, tóc thật của em đã không còn nữa, gương mặt của em sau lần đầu hóa trị đã tiều tụy và hốc hác đi nhiều, tuy nhiên khi nói chuyện với em trai tôi, đôi mắt ảm đạm của em như rực sáng, sự ấm áp và trìu mến đó một người ngoài như tôi có thể nhìn ra được.

Tôi biết em trai tôi hiền lành lại tốt bụng, thích một người bệnh như em cũng là chuyện thường tình. Chỉ là cứ mỗi lần nghĩ đến lúc em uống rượu ngồi trước mặt tôi, hai má đỏ ửng nói: “Thế thì anh ngủ với tôi đi”, tôi lại cảm thấy khó chịu.

 

Một người phụ nữ say rồi dễ dàng nói muốn ngủ với đàn ông như vậy, làm sao tôi tin tưởng để em trai tôi yêu em đây?

 

Tôi tự nhủ mình không chấp nhận được em vì điểm ấy, cho nên sau đó mới nói mấy lời cay nghiệt với em, tôi muốn em tránh xa em trai tôi, nhưng em không những không tức giận, còn cảm ơn tôi vì chuyện mấy gói kẹo gừng trong căn tin.

 

Lúc này mới biết hóa ra em cũng nhận ra tôi, chỉ là em cũng như tôi, không muốn nói ra để không khí thêm phần khó xử mà thôi!

 

Sau đó một thời gian thì em trai tôi nhận được lệnh điều chuyển vào Hà Tĩnh, trước ngày Duy đi, nó có tìm đến tôi, nhờ tôi chăm sóc em. Bình thường tôi ghét nhất là những chuyện phiền phức thế này, nếu có nhận lời thì cũng chỉ bảo cấp dưới đến là xong, nhưng chẳng biết sao khi Phương nói em làm hóa trị xong chỉ có một mình, nằm bẹp suốt cả buổi rồi vẫn không đứng dậy ra ngoài được, tự nhiên tôi lại thấy thương, rút cuộc lại một mình xách xe đến đó.

 

Lúc tôi đến, chỉ thấy một bóng hình gầy yếu liêu xiêu vịn tường đi ra bên ngoài. Em mệt đến mức mặt mày trắng bệch không còn giọt m.áu, tay chân run rẩy, rõ ràng có thể nhờ người giúp nhưng em ngại nên chỉ một mình kiên cường đi, lúc nào mệt thì lại ngồi xuống nghỉ.

 

Khi ấy tôi đã nghĩ một cô gái chắc hẳn phải trải qua rất nhiều chuyện thì mới có thể có được sự mạnh mẽ như thế, người ta đi bệnh viện điều trị u.ng th.ư có gia đình chăm sóc, duy nhất chỉ có mình em làm hóa trị xong tự đi mua cơm. Không kêu than một lời, không rơi nước mắt, chỉ như vậy mà đi, khiến người ta xót thương.

 

Có điều, chẳng biết vì sao mỗi lần gặp tôi vẫn chẳng thể nói mấy lời tử tế được, em không nhận cháo của tôi, ho nhiều, nôn cả ra m.áu mà vẫn gan lì cố chấp không nhận sự giúp đỡ của người khác, đến khi em ngất ở hành lang, tôi vội vã bế em chạy vào khu cấp cứu thì bác sĩ chỉ lắc đầu thở dài:

 

• Cô bé này ấy à, đúng là gan lì không ai bằng. Chỉ có một mình

nhập viện, làm hóa trị đau như thế cũng chỉ cắn răng chịu. Đau quá thì khóc, khóc rồi lại đứng dậy, chưa từng làm loạn lên hay đòi ngừng giữa chừng. Bọn tôi phải phục luôn đấy.

• Tình trạng ng thư của cô ấy có thể chữa được không bác sĩ?
• Cũng không biết được, nếu điều trị tốt, thể trạng khỏe lên thì có cơ hội đấy.

 

Tôi cũng cảm thấy như vậy, dù sao giai đoạn u.ng thư này cũng vẫn có cơ hội chữa được, điều em cần làm là trân trọng sức khỏe và mạng sống, thế nhưng một thời gian sau em lại nói với tôi sẽ trả lại khoản tiền hỗ trợ đó cho Trường Thịnh.

 

Tôi biết mấy lời nói của mình làm tổn thương em, cũng lờ mờ nhận ra em không phải là loại phụ nữ ham vật chất, em chỉ đơn giản muốn làm một người bình thường, nhận một gói hỗ trợ bình thường với lòng biết ơn chân thành mà thôi.

 

Tôi muốn nói một tiếng “Xin lỗi” nhưng không sao thốt ra khỏi miệng được, rút cuộc đành tìm một lý do lãng xẹt, cho em nợ khoản tiền ấy 10 năm. Thực ra tôi chỉ bâng quơ nói vậy thôi, không ngờ em rất nghiêm túc, còn viết cả giấy nợ rồi gửi qua đường bưu điện cho tôi.

Lúc đọc giấy nợ em viết, tôi ngồi ở bàn làm việc cười như dở hơi,

cũng không buồn lưu giữ mà ném thẳng vào thùng rác. Tôi cứ nghĩ mình giả vờ lãng quên là xong, nhưng chỉ một thời gian ngắn sau đến lượt tôi lại nợ em, không phải là nợ tiền, mà là nợ ân tình.

 

Hôm đó tôi tham dự một hội nghị doanh nghiệp cùng với Phó thủ tướng, Trường Thịnh còn non trẻ, mấy công ty lớn khác thấy tôi vướng mắt nên mới tìm cách chơi xấu tôi. Em nghe được, không những giúp tôi chơi lại một vố hai gã giám đốc đó, còn đưa tôi đi bệnh viện, đỏ mắt ở đó một đêm cùng tôi.

 

Tôi rất biết ơn, nhưng chẳng biết phải nói “Cảm ơn” bằng cách nào nên chỉ có thể nói một câu thật ngốc nghếch: Bổ sung thêm cam kết em sẽ sống qua 10 năm nữa, vì tôi sợ nếu em c.hế.t đi tôi không biết đòi nợ ai.

Thực ra tôi đã nói dối, điều tôi muốn lúc ấy chính là em thật mạnh khỏe và sống thật dài lâu, trong mắt tôi em là người phụ nữ bất hạnh, cũng là một người tốt. Mà người tốt như em thì nên được trời cao nhìn đến mới đúng, hai mươi sáu tuổi hay ba mươi sáu tuổi cũng chưa thể c.hế.t được.

Sau khi tôi khỏe lại, cũng nghĩ là tạm thời không có lý do gì để

gặp lại em nữa, nhưng vào một buổi tối nọ đột nhiên lại nhận được điện thoại của đồng nghiệp em tôi trong Hà Tĩnh, nói là Duy bị thương.

 

Ám ảnh về cái c.hế.t của cha khiến tôi rất sợ hãi, tôi rất lo em trai tôi sẽ giống như cha nên không nghĩ được nhiều, tức tốc lái xe lên đường vào Hà Tĩnh ngay trong đêm. Đi được một quãng, tự nhiên tôi nhớ đến chắc em cũng sẽ sốt ruột muốn vào trong đó, mà bắt xe khách đi đêm rất nguy hiểm, thế là đi qua mấy con phố rồi vẫn quyết định vòng lại, rẽ qua đón em.

 

Trước giờ tôi luôn thích lái xe một mình, nhưng lần này đi đêm một quãng đường dài có người bên cạnh nói chuyện mới biết, hóa ra có bạn đồng hành cũng đỡ cô đơn đi nhiều, nhất là em rất thông minh, chỉ vài câu nói đơn giản đã biết tôi thích đua xe.

 

Phải rồi, đua xe là sở thích bí mật của tôi, ngay cả em trai tôi cũng không hề biết, vậy mà em lại biết…

 

Sau khi đến Hà Tĩnh, nhìn thấy em trai không sao tôi mới tạm yên lòng. Khi ấy, tôi nghĩ có em chăm sóc Duy là chuyện tốt, dù sao thì em trai tôi cũng thích em, bị thương như vậy mà có em đến chăm sóc nó sẽ rất vui. Chỉ là mỗi lần trong thấy em đẩy xe lăn đưa Duy đi dạo, ngồi bên cạnh trò chuyện với em trai tôi, thậm chí cười với nó, trái tim tôi đều có cảm giác rất bức bối.

 

Tôi tự nhủ rằng do một thời gian dài mình không có ai bên cạnh chăm sóc, giờ thấy em tôi hạnh phúc như vậy thì tôi ghen tị. Thế nhưng khi Duy nói với tôi: “Mai từ chối em rồi, cô ấy không thích em, em có theo đuổi thế nào cô ấy cũng không rung động”, lòng tôi biết rõ không nên vui nhưng vẫn không kìm được, cứ tủm tỉm suốt cả ngày hôm đó.

 

Có phải tôi xấu xa lắm không? Em trai tôi thất tình, vậy mà tôi lại vui?

 

Đêm đầu tiên ở Hà Tĩnh tôi không ngủ được, bộ đội đặc chủng có đôi tai rất thính, nửa đêm nghe một tiếng hét của em thì không nghĩ nhiều, ngay lập tức đẩy cửa xông vào. Nhìn thấy rắn hổ mang suýt nữa thì cắn em, tôi đã hận không thể mọc cánh ở chân để bay đến đó.

 

Tôi biết, người bị u.ng thư mới làm hóa trị sức khỏe rất yếu, bị hổ mang độc cắn chắc chắn không thể chờ được đến khi truyền huyết thanh kháng độc. Thế nhưng may sao con rắn đó lại không cắn, tôi lao vào kịp lúc, xử lý xong hai con rắn quay lại thì vẻ mặt em đã tái nhợt.

Em không bận tâm đến mình có bị thương ở đâu không, mà câu

đầu tiên lại hỏi: “Anh có làm sao không?”.

 

Cô gái này đúng là ngốc nghếch, khỏe mạnh như tôi bị rắn cắn chưa chắc đã c.hế.t được, ốm yếu như em còn lo lắng cho tôi làm gì?

 

Sau đó, chúng tôi cùng nhau vào thôn làng trong núi để tặng cho trưởng thôn cặp rắn đó, nghe nói ông ấy là thầy lang, có thể dùng rắn hổ mang làm thuốc. Lúc tôi đến cứ cảm thấy người con trai của ông ta có gì đó rất lạ, cũng không rõ là lạ ở chỗ nào, chỉ có cảm giác bề ngoài cậu ta tuy ngờ nghệch nhưng ánh mắt lại tỏa ra sát khí mà thôi.

 

Trên đường về chúng tôi đi qua sạp đồ lưu niệm của bà cụ trong thôn, mấy thứ đồ này đã cũ kỹ phai màu thời gian, lại rất rẻ, nhưng tôi nghĩ đã mất công đến một chuyện, mua làm kỷ niệm và ủng hộ cho bà cụ cũng tốt, thế nên mới hỏi em có thích chiếc vỏ ốc bạc phếch màu kia không?

 

Đúng như dự đoán của tôi, em rất hào hứng nói “Có”, cũng không nhận quà của tôi mà tự bỏ tiền túi ra mua, lúc đi về còn tủm tỉm đưa cho tôi một sợi dây treo xe hình mặt Phật.

 

Lần đầu tiên có một người phụ nữ không những không nhận quà của tôi, còn tặng lại tôi, tôi cảm thấy rất lạ lẫm. Muốn nhận nhưng sĩ diện bảo không, lúc em định vứt đi thì lại tiếc, thế là lại đòi em đưa trả bằng được.

 

Chắc là tôi đ.iên rồi nhỉ? Có mỗi sợi dây treo xe hai mươi tám nghìn thôi, mua ở đâu cũng được, vậy mà tôi lại nhất quyết lấy của em, lúc quay về còn cẩn thận treo lên xe rồi ngồi nhìn mãi.

 

Khi ấy tôi không phát hiện ra là tôi thích dây chuyền hình mặt Phật hay là người tặng nó, mãi đến sau này khi bị lũ phỉ truy đuổi trong rừng, có một người con gái gầy yếu kiên cường cõng tôi, tôi mới nhận ra, hóa ra trái tim tôi đã rung động rồi. Thứ tôi còn thiếu suốt nhiều năm qua, rút cuộc tôi đã tìm được rồi.

 

Một người con gái như ánh trăng ấm áp chiếu rọi bên giường, dịu dàng kiên gan đến bên cuộc đời tôi.

 

Thật lòng mà nói, lúc đó tôi chỉ mong em cứ bỏ tôi mà chạy, mạng sống mỗi người chỉ có một, em không nên vì một người dưng như tôi mà mạo hiểm để bọn phỉ tìm thấy. Thế nhưng, tôi nặng hơn tám mươi cân, trọng lượng của em chỉ bằng một nửa tôi, vậy

mà chẳng hiểu động lực nào để em có thể cõng tôi đi suốt dọc bờ suối dài như thế.

 

Sốt đến mức không đi được, phải để một người con gái cõng, tôi chưa bao giờ cảm thấy mất mặt như thế, nhưng cũng chưa bao giờ thấy thương ai nhiều đến vậy.

 

Nhìn những bước chân run rẩy của em dẫm lên đá, nhìn mồ hôi lạnh trên trán em túa ra, vì gồng quá sức nên gân xanh trên trán hằn lên, tôi đã nghĩ có lẽ người nợ không còn là em nữa mà là tôi, ân tình này không tiền bạc nào so sánh được, chỉ có thể trả lại bằng tình cảm thôi.

 

Hình như tôi thực sự thích em rồi…

 

Cả một đêm hôm ấy chúng tôi chui rúc ở trong hang, người tôi sốt đến mức nóng ran, sau đó thì rét run cầm cập. Em chỉ có một manh áo mỏng, không thể đắp cho tôi, chỉ có thể nằm ôm tôi rồi chịu đựng cả đêm, đến khi tỉnh dậy thì đám phỉ kia đã tìm được đến nơi rồi.

 

Lúc ấy tôi đã nghĩ nếu như bọn chúng lần ra được chỗ này thì cùng lắm là tôi c.hế.t, tôi xông ra để đánh lạc hướng trước, nhường lại hy vọng sống cho em. Tuy nhiên có lẽ ông trời vẫn còn thương xót chúng tôi, thế nên lần mò thế nào lại túm được một con thỏ nhỏ, nhờ có nó mà chúng tôi thoát được. Ngày hôm sau mặt trời nắng lên, dù ai cũng bẩn thỉu mỏi mệt, nhưng có ánh sáng thì có cảm giác chúng tôi được sống rồi.

 

Tôi lặn dưới hồ nước tìm được mấy hòn đá màu xanh, nghĩ không biết cảm ơn em thế nào nên đã tặng em mấy viên đá đó. Chỉ là mấy viên đá vô giá trị thôi nhưng khi nhận lấy thì ánh mắt của em lập tức bừng sáng, cười vui vẻ đến mức ngay cả tôi còn tưởng mình đã tặng nhầm ngọc cho em.

 

Bởi vì tôi nói mấy viên đá đó có thể làm mặt dây chuyền đeo mà em trân quý nó như bảo vật, suốt cả quãng đường chạy trốn sau đó đều giữ khư khư mấy viên đá ấy. Lúc chúng tôi về đến thôn làng trong núi, cứ nghĩ là cuối cùng cũng đã thoát được, nhưng nhìn thấy con trai của ông cụ trưởng thôn, tôi mới chợt hiểu ra một chuyện.

 

Chúng tôi là người nơi khác đến, để biết có tài sản và thời gian chúng tôi quay trở về có lẽ cũng chỉ có vài người. Con trai của ông thầy lang là người mà tôi nghi ngờ nhất, khi hắn chủ động đề nghị đưa tôi và em bằng xe máy ra huyện thì tôi có thể khẳng định được hắn là đồng bọn của đám phỉ rồi.

Không phải, là thủ lĩnh của đám phỉ mới đúng.

 

Lúc ấy tôi rất sợ em gặp nguy hiểm, nhưng đứng trước tính mạng của những người vô tội khác, tôi vẫn buộc phải lựa chọn đặt tôi và em vào nguy hiểm. Tôi im lặng cùng em và hắn rời khỏi thôi, trên đường đi bị phỉ chặn lại một lần nữa, trong lòng tôi vẫn có một tâm nguyện duy nhất: Đánh đổi sinh mạng mình để nhường phần sống cho em. Ân tình em cõng tôi ở trong rừng là thứ mà tôi không thể nào không trả được, tôi biết đi theo phỉ vượt qua biên thì sẽ không còn ngày quay về nhưng vẫn lựa chọn như vậy, bởi vì tôi nợ em.

 

Khi em quay đi, vừa khóc vừa liên tục bảo: Không cho tôi c.hế.t, cấm tôi được c.hế.t, lần đầu tiên một kẻ sống cuộc đời vô vị như tôi cũng cảm thấy sợ c.hế.t. Không phải là sợ tôi c.hế.t đi sẽ ra sao, mà là sợ về sau không được nhìn thấy em nữa, khó khăn lắm trái tim tôi mới rung động được vì một người, thế mà còn chưa kịp nếm thử xem yêu đương có mùi vị thế nào đã phải buông tay.

 

Nhưng thật may là sau đó cảnh sát đến kịp lúc, tôi không phải vượt biên, nhưng vẫn bị trúng một viên đạn suýt c.hế.t. Nhìn em lao lại ôm tôi khóc như mưa, tôi chợt nhớ đến khi ở bên Mỹ, tôi cũng bị thương và thức dậy nhìn thấy Vân Anh, nhưng nước mắt

của hai người vốn dĩ chẳng giống nhau thì phải.

 

Nước mắt của em chân thành, dường như đau thay cho cả phần của tôi, còn nước mắt Vân Anh chỉ là thương xót, còn có một chút giả dối. Và quan trọng hơn là nhìn thấy em khóc, tôi cũng cảm thấy không vui.

 

Tôi muốn ở lại bệnh viện Hà Tĩnh lâu hơn, muốn dành thời gian ở cạnh em lâu hơn, nhưng công việc ở ngoài Hà Nội bề bộn, rút cuộc phải miễn cưỡng quay về sớm hơn dự định.

 

Tôi định sẽ từ từ dành thời gian để suy xét xem thích em có phải là có lỗi với em trai tôi không, thích em thì có bị em coi thường vì không đáng mặt làm một người anh hay không. Nhưng sau khi trở về em hoàn toàn coi tôi là người dưng khiến tôi rất ngứa ngáy, biết rõ ràng cơ thể chưa khỏe, chưa thể nhận tham gia talkshow nhưng vì muốn nhìn thấy em nên tôi vẫn muối mặt đến đài truyền hình.

 

Nhưng gặp rồi thì sao chứ? Thỏa nỗi nhớ mong nhưng lại giận không nói chuyện, y như một đứa trẻ con vậy. Tôi cứ nghĩ mặc kệ em có xin lỗi hay không, một thời gian nữa tôi hết giận rồi thì sẽ lại tìm em sau vậy. Thế nhưng sau đó mấy ngày, có một lần tình cờ đi ngang qua chỗ em ở, tôi thấy em và một người phụ nữ giằng co gì đó. Người phụ nữ kia tát em, đánh em, tôi nhìn không nổi nên mới xông lại ngăn cản, lúc ấy mới biết cuộc đời em thật đáng buồn, buồn hơn những gì em kể cho tôi nghe rất nhiều.

 

Hóa ra em không hề mồ côi, mà là mẹ em luôn đánh đập đòi tiền em, bà ta không nuôi nấng em ngày nào nhưng lại thường xuyên đến làm phiền em, còn cướp đồ của em.

 

Còn thứ em hết lòng bảo vệ kia là gì ư?

 

Tôi rất đau lòng khi biết em chấp nhận chịu bị đánh đến bật máu miệng như vậy là vì mấy viên đá xanh mà tôi đã nhặt ở dưới lòng hồ đó. Rõ ràng nó chẳng có giá trị gì cả, mẹ em có bán cũng không được, vậy mà em quý trọng nó đến mức bị ăn đánh bao nhiêu cũng không buông tay.

 

Khi đó bất giác tôi không còn cảm thấy giận nữa, chỉ thấy thương em thôi. Tôi đã hiểu rồi, không phải em không nghĩ đến tôi, chẳng qua là vì em ngại làm phiền tôi mà tôi.

Hoặc là em cũng như tôi, kịch liệt đấu tranh giữa yêu và không

nên yêu, gặp và không nên gặp, không biết phải làm sao nên mới lựa chọn trốn tránh.

 

Duy nói chỗ trọ của em không tốt, tôi chưa từng đặt chân đến, nhưng lúc đến nơi mới biết điều kiện sống ở đó còn tệ hơn tôi nghĩ. Giống như một ổ tạp nham, loại người gì cũng có, nhưng tôi biết em vẫn lựa chọn ở đó chỉ đơn giản vì giá tiền khu ấy rẻ mà thôi.

 

Cả tôi và Duy đều không muốn em tiếp tục ở đó nên mới đưa em đến nhà tôi ở, ban đầu em không đồng ý, nhưng tôi nhất quyết đưa đi bằng được, cuối cùng vẫn đành phải khuất phục đi theo tôi.

 

Thời gian đầu tôi sợ em ngại nên rất ít khi về nhà, sau đó lại lo em ở một mình sẽ buồn nên tự quy định với bản thân một tuần sẽ về thăm em một lần. Quả thật, sau khi em đến căn nhà đơn điệu của tôi đã có sức sống hơn, bếp lúc nào cũng ấm, thức ăn lúc nào cũng đầy ắp trong tủ, mỗi lần về tôi không còn thấy vẻ lạnh lẽo nữa mà chỉ ngửi thấy mùi cơm ngon, mùi gia đình đầm ấm, mùi của một mái nhà hạnh phúc.

Có lẽ em sẽ không biết đâu, khi nhìn em loay hoay trong bếp, lần

đầu tiên trong cuộc đời một kẻ không bận tâm đến chuyện kết hôn như tôi, lại mong ước mỗi khi đi làm về có một người vợ hiền chờ tôi, có những bữa cơm đầm ấm em nấu, đêm đến có một người gối lên tay tôi…

 

Tôi ước mong lắm nhưng tôi không thể nào nói được, tôi sợ em trai tôi sẽ hận tôi, tôi sợ mình làm anh mà sống không đáng mặt làm anh, rồi ngay cả em cũng sẽ coi thường tôi, thế nên dù tình cảm ngày một lớn thế nào, tôi cũng đều đè nén vào hết trong lòng.

 

Chúng tôi cứ sống những tháng ngày bình yên như hai người bạn như vậy cho đến một hôm tôi từ miền nam trở về, vốn dĩ muốn cho em một sự bất ngờ, nhưng rút cuộc lại nhìn thấy em còn về muộn hơn tôi, trời sương lạnh giá, em chủ động dang tay đến ôm lấy Duy, cả hai người ngọt ngào ôm nhau thật lâu, trái tim tôi cũng đau đớn thật lâu.

 

Tôi biết, em trai tôi đến trước, nó và em có yêu nhau cũng chẳng có gì sai cả. Chỉ là tôi ích kỷ, đố kị, tôi khó chịu không trút ra được nên nổi giận với em. Nhưng khi em sắp rời đi, tôi lại sợ hãi.

Có lẽ tôi sợ sau này ngay cả bạn bè cũng không thể làm nữa, tôi

sợ mỗi ngày về nhà sẽ không còn được nhìn thấy em nên đã không thể kiềm chế nói ra một câu:

 

– Em đừng đi.

 

Phải rồi, trước giờ tôi chưa từng giữ ai ở lại bên đời mình, chuyện tình cảm tôi luôn coi là gánh nặng, cho đến khi gặp em, tôi mới hiểu thế nào là ba chữ “Em đừng đi”.

 

Rút cuộc, tôi không biết bắt đầu từ đâu, cũng không biết phải tiếp tục chịu đựng thế nào, tình cảm chôn sâu trong lòng phút chốc vỡ tung ra, tôi thành thật nói với em tất cả những gì tôi suy nghĩ, tôi nói em đừng khóc, kết quả em chỉ đáp lại bằng một câu: Tôi gọi sai tên em rồi.

 

Thực ra tôi chưa bao giờ gọi sai, chỉ là tôi nghĩ Mai là cái tên thuộc về muôn vàn người khác, tất cả mọi người đều gọi em là Mai, em trai của tôi mỗi lần nhắc đến em cũng đều nói “Mai rất tốt”, tôi muốn có một cái tên thuộc về riêng tôi nên gọi em là Chi.

 

Chi trong Nhất Chi Mai. Nhất Chi Mai của một mình tôi thôi…

Đêm ấy, tôi đã không thể nhẫn nhịn lâu hơn, có được lời hồi đáp

của em, tôi đã giống như một kẻ lạc lối trong đêm tối quá lâu cuối cùng cũng tìm được một chút ánh sáng le lói, tôi đè em lên sofa, đ.iên cuồng muốn em hết lần này đến lần khác, tôi thích nghe em yếu đuối khóc thút thít dưới thân tôi, tôi thích nghe mỗi lần lên đỉnh em đều gọi tên tôi.

 

Đến lúc này thì tôi đã hiểu rồi. Không phải chuyện chăn gối tôi không làm được, mà là vì tôi chưa gặp được đúng người mà thôi. Khi yêu một người thì trong lòng chỉ muốn có được người ấy, bất kể thể xác hay trái tim, tôi đều muốn thuộc về riêng tôi.

 

Sau khi xác lập mối quan hệ cùng tôi, tôi cứ nghĩ chúng tôi sẽ dũng cảm đương đầu với tất cả mọi chuyện. Thế nhưng em vẫn rất nhút nhát, em lo sợ tôi sẽ khó xử với Duy, em cũng tự ti nên nhất quyết không muốn công khai mối quan hệ với tôi. Không dựa dẫm, không nhận bất cứ vật chất nào từ tôi. Tôi rất không hài lòng, tôi nghĩ em có quyền được mọi người biết đến, em cũng có quyền được tôi trân trọng và bù đắp về vật chất, nhưng vì em không muốn nên tôi vẫn tôn trọng em.

 

Ngày lại ngày qua đi, chúng tôi đã sống trong ngôi nhà ấy như một cặp vợ chồng thực thụ. Để mọi chuyện có cách giải quyết tốt nhất, tôi quyết định chờ đợi vài năm, đợi đến khi em trai tôi kết hôn rồi thì tôi với em sẽ đến với nhau đàng hoàng, không phải

lén lén lút lút như vậy nữa.

 

Thế nhưng khi chúng tôi đang vui vẻ hạnh phúc nhất thì Vân Anh về nước. Cô ta biết được bây giờ tôi đã có người yêu, lại còn đang sống chung với em nên đã đến tận công ty tôi để nói chuyện.

 

Câu đầu tiên sau mấy năm, Vân Anh nói:

 

• Em cứ nghĩ em cho anh thời gian như thế, anh vẫn sẽ đợi chờ em. Anh nói anh nợ em, nhưng suốt 5 năm nay dù em nhắn tin thế nào anh cũng chưa từng trả lời, về nước tìm anh thì anh tránh mặt. Anh nợ em mà thế nào? Nợ em là đuổi em đi rồi yêu người khác sao?
• Chuyện của chúng ta đã kết thúc từ 5 năm trước rồi. Anh nói em hãy tìm người phù hợp hơn, em cố chấp như vậy làm gì?
• Cố chấp ư?

 

Cô ta bật cười chua chát:

 

• Mấy năm thanh xuân của em? Rất nhiều điều em làm cho anh, lúc anh bị thương ở bệnh viện em chăm sóc anh, hàng ngày em nấu cơm cho anh đi làm, đối xử tốt với anh, ở bên anh chừng ấy

thời gian, giờ anh phủi một câu là sạch sao?

• Lúc đó em là người bắt đầu, không phải Anh biết mấy năm đó anh nợ em, làm phí hoài thanh xuân của em. Nếu có thể bù đắp được gì thì em cứ nói đi, anh sẽ cố gắng để bù đắp cho em.
• Anh muốn bù đắp phải không? Được. Vậy thì cưới

 

Đầu mày tôi cau chặt lại, đến nghĩ cũng không cần nghĩ đã trả lời:

 

• Xin lỗi, việc này anh không làm được.
• Tại sao không làm được? Anh chưa vợ em chưa chồng, có gì đâu mà không làm được?
• Anh yêu người khác rồi, chỉ muốn cưới cô ấy.

 

Nghe xong những lời này, Vân Anh đột nhiên quay đi lau nước mắt, cô ta vừa cười vừa khóc, liên tục chất vấn tôi tại sao phản bội lại cô ta. Tôi nói nếu bù đắp về tiền bạc hay gì đó thì tôi làm được, còn về chuyện quay lại hoặc cưới xin, điều này vĩnh viễn không bao giờ có thể.

 

Vân Anh dùng nước mắt không được, rút cuộc mới ngẩng lên nói:

• Được, nếu anh đã tuyệt tình như thế thì đừng trách Trước

đây anh đã hack dữ liệu của các ngân hàng thế nào, lấy cắp thông tin khách hàng thế nào, usb đó em vẫn giữ. Em cho anh một cơ hội cuối, trong một tháng chia tay cô ta rồi cưới em, em sẽ hủy chiếc usb đó. Nếu anh không làm, em sẽ mang usb đó đến gặp cảnh sát Mỹ.

 

Có một vài người yêu quá sẽ hóa đ.iên, bất chấp thủ đoạn để đạt được thứ mình muốn, tôi nghĩ Vân Anh là người như vậy. Dù sao cũng có 4 năm bên nhau, tôi không thể một tay bóp c.hế.t cô ta đòi lại usb đó, chỉ có thể tìm cách kéo dài thời gian để xử lý.

 

Lúc còn yêu nhau, cô ta có một căn nhà ở Việt Nam, tôi có đến mấy lần, cũng đã từng hack dữ liệu và đánh rơi usb ở đó nên đoán Vân Anh đến giờ vẫn giấu usb trong căn nhà ấy.

 

Đáng tiếc, tôi có đến mấy lần nhưng không tìm được, trong suốt quãng thời gian một tháng kia lại liên tục bị cô ta đe dọa, rút cuộc ngày cô ta khai trương triển lãm cũng phải đến, sau này có một vài việc cũng tới gặp, vì lo em hiểu nhầm nên chưa từng nói cho em biết, chỉ tự tìm cách giải quyết mọi chuyện.

 

Không phải tôi sợ ngồi tù mà chỉ đơn giản là tôi sợ không thể thực hiện lời hứa vài năm nữa sẽ kết hôn với em, với cả bây giờ tôi yêu em như vậy, xa em tôi sẽ nhớ, tôi không muốn vì chuyện

quá khứ mà đánh mất đi tương lai với em.

 

Cứ như vậy cho đến khi hết thời hạn một tháng, cuối cùng Trường Thịnh của tôi cũng đã vừa vặn dám đánh một ván tất tay với công ty xuất nhập khẩu Times của gia đình Vân Anh.

 

Lúc trước nếu so sánh thì Times như gã khổng lồ, còn công ty tôi như một con kiến vậy, nhưng mấy năm nay dịch vụ chuyển phát nhanh bằng đường hàng không nở rộ, kinh tế suy thoái, việc kinh doanh xuất nhập khẩu lại dính rất nhiều vào nạn buôn lậu, công ty Times yếu đi, sức cạnh tranh kém hơn. Tôi nhân cơ hội này nhảy vào, phối hợp cùng với một người bạn cũng làm xuất nhập khẩu, dồn toàn lực đánh với Times một ván.

 

Kết quả là chúng tôi thắng, điều kiện đưa ra rất đơn giản, chúng tôi sẽ không thu mua Times nhưng đổi lại, Vân Anh sẽ phải trả lại usb đó cho tôi.

 

Tất nhiên, cô ta sẽ không vì chuyện tình cảm mà đánh đổi tương lai của cả gia đình mình được. Chỉ là lúc dẫn tôi đi lấy usb, cô ta nói:Dù gì em với anh cũng có 4 năm bên nhau, anh vì một người

phụ nữ khác mà tàn nhẫn với em như thế, anh có áy náy không? Tôi lạnh lùng trả lời Không. Cô ta bước lên bậc thang, bảo tôi:

• Dù anh không áy náy, nhưng sự thật là anh vẫn nợ em. Bậc thang này anh nắm tay em đi đi, coi như trả nợ cho em vì những ngày tháng trước đã chăm sóc anh.

 

Rút cuộc, vì cảm thấy chính bản thân tôi cũng có lỗi nên tôi đành để cô ta nắm tay bước qua những bậc thang đó, tôi không ngờ em lại trông thấy được, rồi sau đó lại dẫn đến những hiểu lầm đau lòng như thế.

 

Khi vào trong căn hộ 505 kia, tôi và Vân Anh có giằng co nhau một hồi, áo vest của tôi rơi ngoài phòng khách. Lúc vào đến phòng ngủ của cô ta, cô ta còn bày trò chỉ dẫn lung tung, két sắt thì loay hoay mở mãi cũng không được, tôi bực bội nói:

 

• Mở rộng

 

Vân Anh vẫn không làm, tôi mới lao lại giằng chìa khóa mở tung két sắt, cô ta lại uốn éo nói “Đừng”.

Lúc ấy tôi không nghĩ gì, nhưng khi rời khỏi đó gọi điện thoại lại

cho em thì không nghe máy, tìm đến đài truyền hình cũng không gặp được, tôi đã lờ mờ cảm thấy bất an. Tôi chạy về nhà tìm em, cuối cùng người thì tìm không thấy nhưng lại lục được một tờ phiếu siêu âm của em.

 

Kỳ thực, tôi chưa bao giờ nghi ngờ cái thai ấy là của người khác. Khi biết em đang mang thai con của tôi, tôi rất vui, cảm giác giống như mình đã chạm được một tay vào hạnh phúc rồi, cả buổi cứ ôm chặt tờ giấy ấy cười mãi, cười không sao khép miệng được.

 

Tôi háo hức gọi cho em rất nhiều cuộc nhưng đều không liên lạc được, lại tự an ủi mình rằng em chỉ đang định cho tôi bất ngờ nên mới về muộn thôi, không ngờ cuối cùng em cho tôi bất ngờ thật, nhưng không phải niềm vui, mà là một nỗi đau đến dời non lấp bể.

 

Khi em bước vào nhà, không buồn hỏi tôi thế nào thì đã nói ra câu chia tay, thậm chí còn nói đã phá thai rồi.

 

Phá thai rồi ư? Tôi chưa kịp ôm em, nói cho em biết tôi hạnh phúc thế nào khi sắp được làm cha, tại sao em lại tàn nhẫn đến mức phá thai rồi? Không, tôi không thể nào tin được…

Nhưng sự thật như một cú vả mặt mạnh như lốc xoáy, nhìn thấy

tờ đơn yêu cầu đình chỉ thai được bệnh viện xá.c nhận, cả đời tôi chưa bao giờ có cảm giác kinh hoàng và đau đớn đến thế. Đau đớn như khúc ruột của chính mình bị khoét ra, phẫn nộ và bi thương đến tột cùng, nghe những lời em nói cũng cảm thấy thất vọng đến tột cùng.

 

Nhưng tôi vẫn lựa chọn không đánh em. Tôi không thể xuống tay được.

 

Tôi biết em mới phá thai, sức khỏe rất yếu, nếu tôi đánh em thì tôi chẳng bằng một tên súc sinh.

 

Phải chịu nỗi đau là thế, nhưng đến cuối cùng vì yêu em tôi vẫn quyết định hạ mình. Tôi chấp nhận tha thứ cho em, chấp nhận bỏ qua tất cả, tôi nghĩ rằng em chỉ nóng giận nên mới mất bình tĩnh làm ra điều như vậy thôi, nhưng cuối cùng điều em lựa chọn vẫn là bước ra khỏi cánh cửa đó.

 

Tôi đã nói nếu em đi thì chúng tôi sẽ vĩnh viễn không còn gì nữa, nhưng có lẽ tôi là thằng hèn nên không thể buông tay em được. Tôi biết em dọn đến chỗ ở mới nên đêm nào cũng đến, không

gặp được, chỉ lặng lẽ nhìn lên cửa sổ phòng em, lẳng lặng nhớ

thương, lẳng lặng đau lòng…

 

Tôi cứ nghĩ đợi một thời gian nữa, mọi thứ nguôi ngoai rồi mới quyết định tiếp được. Thế nhưng khi thấy em không màng nguy hiểm đến đường đua để đua xe cùng tôi, còn suýt nữa thì đ.âm vào xe tôi, rút cuộc tôi đã hiểu ra rồi.

 

Thứ em muốn là vĩnh viễn chia tay, vĩnh viễn giải thoát. Yêu tôi em không có nổi một chút tự tin ít ỏi, cũng không cảm nhận được niềm vui nên muốn rời bỏ tôi.

 

Tất nhiên là tôi không muốn, nhưng một người đã muốn đi thì không thể nào giữ lại được, tôi tôn trọng em, cũng tôn trọng tự do mà em muốn nên chỉ có thể nói: Em đi đi.

 

Sau ba chữ “Em đừng đi” lần đầu tiên tôi nói là ba chữ “Em đi đi”. Em muốn giải thoát thì tôi sẽ buông tay, tôi sẽ đứng ở đây chờ em quay đầu lại nhìn tôi, hoặc là chẳng bao giờ quay lại nhìn tôi.

 

Sau đêm hôm đó thì em sang Nga, tôi biết, cũng có ra sân bay nhưng chỉ im lặng đứng một góc, lặng lẽ nhìn máy bay vút lên bầu trời cao rồi lặng lẽ đi về.

Tôi nghĩ thời gian trôi đi, em ở phương trời mới, còn tôi ở chỗ

này cũng từ từ sẽ quên được, nhưng tôi đã nhầm rồi.

 

Ngày ngày nằm trên giường ngủ của chúng tôi, ngửi thấy mùi hương còn sót lại của em, tôi đều nhớ đến quay quắt, nhớ đến đ.iê.n dại, mỗi lần chợp mắt lại mơ thấy em quay về vòng tay của tôi, nói tự do gì đó em không cần nữa, em chỉ cần tôi.

 

Tôi biết là mình nên hận em, nhưng sao tôi không thể hận được…

 

Một tháng, hai tháng, rồi ba tháng, tôi gầy rộc đi, sút mất 4kg. Đến khi Linh tới tìm tôi, nói cho tôi biết ngày hôm ấy em không hề phá thai, chẳng qua là vì đứa bé không có tim thai, đã c.hế.t lưu trong bụng em rồi nên mới buộc phải hút ra. Bạn em còn nói em đã đào hố chôn con của chúng tôi như thế nào, bảo em đau lòng ra sao… tôi nghe xong không nói gì, nhưng lần đầu tiên trong đời, một kẻ như tôi đã lén lút trốn vào một góc, lặng lẽ rơi nước mắt.

 

Tôi có thể tưởng tượng ra nỗi đau đớn của em khi ấy, vừa chịu đựng việc tôi phản bội, vừa chịu đựng việc con mất đi, cả thể xác lẫn tinh thần bị giày xéo đến như vậy, em hận tôi, rời bỏ tôi là đáng lắm. Chỉ có tôi ngu ngốc không thành thật từ đầu, để cuối cùng người phụ nữ tôi yêu phải chịu khổ đau nhiều như vậy mà thôi.

 

Lỗi là tại tôi… tại tôi…

 

Sau khi thông suốt được chuyện này, tôi đã lập tức mua vé máy bay đến Nga. Tôi không có mặt mũi gặp em nên chỉ có thể nhờ một người hàng xóm ở tầng một quan tâm đến em, không biết phải báo đáp chị ấy như thế nào, chỉ có thể dùng một chút mối quan hệ để đưa thằng nhóc Nguyên Nguyên vào học trường tốt nhất, kiếm một việc làm cho chồng chị ấy.

 

Tôi biết, sau khi mất con em sẽ rất đau lòng nên mới nhờ chị Tiêu thường xuyên cho Nguyên Nguyên chơi với em, an ủi em. Sắp xếp ổn thỏa xong, hàng tháng tôi sẽ sang thăm em một lần, suốt hơn hai năm tôi đều không dám gặp, hai lần sinh nhật em chỉ dám đứng ngoài nhìn em thổi nến, mỉm cười nhìn em ước nguyện.

 

Người con gái tôi yêu có lẽ bây giờ đã thay da đổi thịt, cũng hạnh phúc lắm rồi. Em được tung bay đến một phương trời mới, làm công việc em yêu thích, đến một đất nước em mong mỏi, được tiếp xúc với nhiều người, đặt chân tới những địa điểm tươi đẹp.

 

Em đã có được tự do như em mong, tôi chỉ đứng ở phía sau lặng thầm nhìn em, thấy em vui tôi cũng vui.

 

Tôi có cảm giác như chỉ cần em thoải mái hạnh phúc, tôi chờ cả đời này cũng được, nhưng có lẽ càng nhiều tuổi thì con người lại càng sợ hãi mất đi những điều quan trọng thì phải. Vào một ngày thức dậy, tôi cảm thấy nhớ cảm giác được ôm em, nhân dịp có hội nghị doanh nhân Việt – Nga, tôi lại đến.

 

Lần này tôi đã thu hết dũng khí để gặp mặt em sau hơn hai năm xa cách, đứng ở trước mặt em, dõng dạc nói điều thành công nhất khi đến đây là gặp được một người.

 

Có lẽ em sẽ không biết đâu, lúc ấy nhìn thấy ánh mắt chất chứa rất nhiều tiếc nuối và đau lòng của em, tôi đã rất vui mừng. Vì sao ư? Vì tôi biết, còn đau nghĩa là còn hận, còn hận có nghĩa là còn yêu. Mà chỉ cần như vậy thôi, đối với tôi là đã đủ rồi.

 

Vào ngày cưới, mặt chiếc nhẫn tôi đeo cho em cũng được chế tác từ một phần viên đá xanh tôi đã nhặt dưới lòng hồ đó. Tôi đặt riêng thợ kim hoàn khắc một hình núi sông lên nhẫn của tôi và em.

Có lẽ đến tận khi chúng tôi già đi, hoặc là sang một kiếp khác, tôi

vẫn vĩnh viễn nhớ như in lời nói của người đàn ông gặp ở chợ phiên năm ấy. Núi là em, sông là tôi, trời cao đất dày, núi rộng sông dài.

 

Vĩnh viễn bên nhau, vĩnh viễn không chia lìa!