39. Yêu Hận Tựa Như Núi - Ngoại truyện 5

Trong ký ức của tôi, tuổi thơ chỉ là những tháng ngày ở bên mẹ.

 

Mẹ của tôi rất đẹp, nhưng tôi không hiểu tại sao bà luôn khóc, mỗi đêm đi ngủ mẹ thường ôm tôi vào lòng rồi thủ thỉ bên tai tôi rằng: “Nếu một ngày mẹ không còn ở đây nữa, Nghiêm có muốn đi cùng mẹ không?”.

 

“Đi đâu cơ ạ?”.

“Đi đâu cũng được, miễn là không phải ở đây nữa”.

“Vậy chị Thanh thì sao hả mẹ?”.

“Chị con nói chị con sẽ ở bên cạnh bố. Thế nên, mẹ chỉ còn có mình Nghiêm thôi, Nghiêm có muốn đi theo mẹ không?”.

 

Khi ấy tôi đã hỏi mẹ một câu rất ngốc nghếch rằng: “Tại sao mẹ và tôi lại không ở bên cạnh bố và chị Thanh”.

 

Nhưng mãi sau này tôi mới biết kể từ khi lấy bố, chưa bao giờ mẹ có một ngày vui vẻ. Mẹ cô độc sống trong ngôi biệt thự rộng lớn, cô đơn trong chính căn phòng tân hôn của bố và mẹ, thời gian hạnh phúc nhất mỗi ngày của bà chỉ là thời gian ít ỏi chúng tôi được nghỉ ngơi sau khi đi học về.

 

Có điều, tính cách của chị Thanh giống bố, thường không thích gần gũi mẹ mà luôn nói người yếu đuối như mẹ sẽ không làm nên được sự nghiệp gì, chị ấy không muốn bị ảnh hưởng bởi tính cách của mẹ nên luôn tìm cách xa lánh bà.

 

Còn tôi, vì tôi là con trai độc nhất của chủ tịch tập đoàn Vĩnh Nghiêm, trách nhiệm trên vai tôi quá nặng nề nên lúc nào bố tôi cũng luôn ép tôi phải giỏi giang hơn người khác, thời gian học tập cũng nhiều hơn người khác. Mới chỉ mấy tuổi mà ông ép buộc tôi nhiều đến mức tôi cũng cảm thấy mỏi mệt, nhưng lại không dám chống đối, ngày ngày chỉ có thể lén lút đứng trên tầng hai nhìn mẹ lủi thủi đi một mình trong vườn hoa.

 

Ước mơ của tôi ngày đó chỉ đơn giản là được sà vào lòng mẹ, cắt mấy bông hoa cẩm tú cầu cùng mẹ, ra ngoài đi mua kem cùng mẹ, nghe mẹ kể những câu chuyện cổ tích thật hay… Nhưng càng lớn thì tôi lại càng không có nổi thời gian để làm những điều đơn giản ấy.

 

Mà mẹ tôi sống lủi thủi một mình quá lâu nên tâm bệnh càng lúc càng nặng, bà bị trầm cảm suốt mấy năm mà không một ai biết, không có ai quan tâm đến mẹ buồn hay vui, cũng chẳng ai để ý đến việc bà thức trắng cả đêm hay ngủ. Mọi người chỉ tá hỏa khi mẹ tôi ngủ li bì một giấc trên giường rồi không bao giờ dậy nữa. Bác sĩ đến, nhìn một lượng lớn thuốc Paracetamol vương vãi trên đất rồi thở dài:

 

“Ngộ độc Paracetamol nếu phát hiện kịp thì có thể cứu được. Nhưng gia đình phát hiện ra quá muộn, chị ấy đã đi từ đêm hôm qua rồi”.

 

Và tôi đã trở thành một đứa trẻ mồ côi mẹ từ khi ấy. Chị Thanh không khóc, bố tôi cũng không rơi một giọt nước mắt, chỉ có mình tôi đau đớn chui trong phòng mẹ khóc suốt một đêm, tôi ước thời gian có thể quay trở lại để tôi quan tâm mẹ nhiều hơn, tôi ước được quay về buổi tối định mệnh ấy để ngăn cản mẹ, rồi lại trách mình không chăm sóc mẹ thật tốt…

 

Thế nhưng lúc ấy nói gì cũng đã muộn, khóc xong rồi, đau lòng xong rồi cũng phải tự gạt nước mắt đứng dậy và bước tiếp. Bởi vì tôi biết, mẹ tôi luôn hy vọng sau này tôi sẽ trở thành một người đàn ông thật mạnh mẽ cứng rắn, có thể gánh vác Vĩnh Nghiêm, cũng có thể che chở cho người phụ nữ của mình, đừng sống một cuộc đời vô cảm như cha tôi…

 

Mẹ tôi mất không lâu thì bố tôi đã ngay lập tức có người phụ nữ khác, ban đầu ông còn nể mặt tôi nên không đem về nhà. Nhưng qua 4, 5 năm sau, nỗi đau về mẹ dần nguôi ngoai trong lòng tôi thì bố tôi cũng chẳng kiêng dè gì nữa, ông đưa bọn họ về biệt thự, để họ sống cùng một mái nhà với tôi. Bố tôi luôn nói ngoài mẹ tôi ra, không có bất cứ người phụ nữ nào đủ tư cách trở thành phu nhân của chủ tịch tập đoàn Vĩnh Nghiêm, tôi không cần phải quan tâm đến những người đàn bà đó.

 

Kỳ thực, tôi cũng chẳng bận tâm đến tất thảy những chuyện xung quanh bố tôi từ lâu rồi. Chỉ là người phụ nữ cuối cùng mà bố tôi đưa về đã trở thành một vết nhơ trong lòng tôi, khiến tôi sau nhiều năm rút cuộc cũng phải rời khỏi căn nhà ấy, cũng là rời bỏ đi nơi chứa đựng nhiều kỷ niệm nhất của mẹ tôi.

 

Đó là vào năm tôi 17 tuổi, người phụ nữ tên Ngọc kia 18 tuổi. Nghe nói cô ta là hoa khôi sinh viên của một trường nào đó, bố tôi khi ấy hơn cô ta gần 40 tuổi nhưng bởi vì ông sẵn lòng chi rất nhiều tiền để mua được người đẹp, cho nên cô ta đã dọn đến ở hẳn biệt thự nhà tôi.

 

Ban đầu, tôi không để ý đến cô ta, đi học xong thường vào phòng đóng cửa cách ly với thế giới bên ngoài. Nhưng sau đó có một vài lần cô ta lại gõ cửa phòng tôi, lúc thì bảo mang cho tôi sữa, khi thì bảo mang cho tôi bánh, bảo tiếp thêm dinh dưỡng để tôi học hành.

 

Nhiều năm qua, không ít người phụ nữ của bố muốn lấy lòng tôi nên luôn tìm cách tiếp cận tôi, nhưng tôi luôn lạnh mặt từ chối, riêng với cô gái tên Ngọc kia thì tôi từ chối bao nhiêu lần thì cô ta cũng không nản lòng bấy nhiêu lần. Có đôi khi quá phiền nên tôi mới nói: “Để ở bàn đi, đừng làm phiền tôi”.

 

“Nghiêm bận học như thế, không ăn thì không có sức đâu”. Cô ta đi đến gần tôi, xem bài vở tôi viết rồi lại hỏi: “Bài này không làm được à?”.

 

“Mấy thứ văn vở, không có hứng viết”.

“Tôi học chuyên khối C đấy, nếu Nghiêm không viết được thì để tôi giúp cho”.

 

Thành thật mà nói, những năm ấy tôi học rất lệch, tôi chuyên khối A nên chỉ thích tính toán, làm mấy công thức phản ứng vật lý, hóa học, môn tôi ghét vô cùng chính là môn văn. Nghĩ Ngọc dù gì cũng là sinh viên, cũng có học thức, lại chủ động giúp tôi giải quyết đề văn như vậy nên tôi chần chừ một lát rồi cũng đồng ý.

 

Phải công nhận một điều rằng cô ta viết văn rất hay, sau đó dần dần cô ta luôn chủ động làm bài tập văn giúp tôi, để đáp lại, tôi cũng ăn mấy món đồ cô ta mang vào. Nhưng có một lần, trong một đêm khuya bố tôi đi công tác, Ngọc đem đến cho tôi một cốc sữa nóng, bảo tôi uống đi để có sức học. Tôi cũng lười nói chuyện nên chỉ cầm lên rồi uống một hơi hết cốc sữa ấy, lát sau định đuổi cô ta về phòng nhưng hình như lại có cảm giác không đúng lắm, cổ họng tôi bắt đầu khát khô, người cũng nóng lên, thứ kia ngẩng cao đầu không cách nào dập tắt được.

 

Ngọc thấy mặt tôi đỏ bừng mới cười hỏi: “Nghiêm làm sao thế? Bị sốt à?”.

 

“Đi ra ngoài đi”.

“Để tôi xem nào, mặt đỏ hết lên rồi, lỡ bị sốt thì sao?”.

 

Cô ta mặc áo ngủ, ban đầu vẫn cài cúc đầy đủ, nhưng lúc sau lại mở tung hai cúc trước ngực. Ngọc cố tình sáp đến trước mặt tôi, kiễng chân lên sờ trán tôi, để lộ hai bầu ngực căng tròn lắc qua lắc lại khiến người tôi càng lúc càng khó chịu.

 

Thiếu niên ở tuổi 17 thứ gì cũng bỡ ngỡ, lại không có sức kiềm chế tốt như đàn ông trưởng thành nên khi nhìn thấy cơ thể quyến rũ của một người phụ nữ, trong đầu tôi bắt đầu có những suy nghĩ đồi bại. Tôi muốn đè cô ta xuống để nếm thử cảm giác làm đàn ông, muốn thử trải qua sự ân ái giữa nam và nữ giống như những bộ phim mà những cậu học sinh cùng lớp vẫn lén lút xem mỗi lần ra chơi.

 

Ngọc dường như cũng nhận ra điều này nên càng dính lại gần tôi, cọ cọ bầu ngực vào người tôi: “Nghiêm nóng lắm à? Có cần tôi làm Nghiêm mát không?”.

 

“Cô làm mát bằng cách nào?”.

 

Cô ta tủm tỉm cười, nâng bầu ngực của mình lên, đưa vào miệng tôi: “Cho Nghiêm uống thử cái này”.

 

Cảm giác trong người tôi lúc ấy gần như bùng nổ, tôi giống như một đứa trẻ thèm khát sữa mẹ, lập tức đ.iê/n cuồng mút lấy bầu ngực của cô ta. Sau vài giây, tôi lại đẩy cô ta xuống giường rồi đưa tay nắn bóp, Ngọc rên rỉ oằn mình lên dưới thân tôi, còn chủ động lột sạch hết đồ trên người, cởi cả quần áo của tôi.

 

Khi hai thân thể đã không còn một mảnh vải, chỉ còn một bước cuối cùng, nhưng lúc đặt thân mình giữa hai chân cô ta, nhìn người phụ nữ trắng muốt mơ màng nằm dưới giường kia, tự nhiên tôi lại giật mình.

 

Đây là người phụ nữ của cha tôi, cũng là người mà tôi không hề có tình cảm. Nếu như tôi dấn thêm một chút nữa thì cả đời về sau tôi sẽ trở thành người mang tội, tôi sẽ trở thành một kẻ cầm thú bại hoại, lên giường cả với người phụ nữ của cha mình.

 

Hơn nữa, tôi vẫn nhớ như in những lời mẹ tôi nói, bà luôn nhắc nhở tôi phải có trách nhiệm và phải bảo vệ người phụ nữ của mình. Nếu tôi ngủ với cô ta, vậy thì chẳng phải tôi công nhận Ngọc là người phụ nữ của tôi ư?

 

Không, tôi không thể làm thế.

 

Nghĩ tới đây, tôi lập tức xoay người đứng bật dậy, đi thẳng vào trong phòng tắm xả nước. Ngọc cũng dậy theo tôi, cô ta thậm chí còn không cần quấn gì vào người đã vội vã chạy theo: “Nghiêm… tại sao lại dừng? Người ta vẫn đang chờ Nghiêm mà. Người ta muốn”.

 

Tôi hất cô ta ra: “Cút đi”.

 

“Nghiêm, Ngọc thích Nghiêm mà”.

 

Tôi khóa cửa ở trong phòng tắm, trời mùa đông lạnh đến 4, 5 độ, vậy mà tôi vẫn đ.iê.n cuồng dội nước lạnh vào người, đánh răng cả nghìn lần vẫn thấy bẩn. Tôi vật vã tự chịu đựng cảm giác d.ụ.c vọng thôi thúc đến c.hế/t đi sống lại, phải dùng tay tự an ủi rất nhiều lần, rút cuộc qua 3 tiếng sau sự giày vò ấy mới tạm nguôi đi.

 

Ngày hôm sau, tôi không còn mặt mũi nào để nhìn cô ta nữa, tôi nói với bố sẽ dọn ra ngoài ở riêng. Bố tôi ban đầu cũng nghi ngờ, nhưng nhìn vẻ mặt bình tĩnh của tôi, rút cuộc ông chỉ hỏi:

 

“Sao thế? Sao tự nhiên con lại muốn ra ở riêng?”.

 

“Bởi vì con mệt”. Tôi trả lời thành thật: “Nhìn thấy bố và những người phụ nữ bố mang về, thật sự con rất mệt. Để con ở riêng đi, sau này con vẫn có thể tôn trọng gọi bố một tiếng bố”.

 

Cuối cùng, vì tôi cương quyết như vậy, mà cũng có thể vì không muốn tôi phải chứng kiến sự sa đọa vô độ của mình nên bố tôi đã đồng ý để tôi chuyển ra ngoài ở. Ngọc thì đến van nài tôi, cô ta nói cô ta yêu tôi nên mới làm những chuyện như vậy, cầu xin tôi đừng rời khỏi ngôi nhà đó.

 

Nhưng tôi chỉ lạnh lùng nói: “Nếu cô dám làm chuyện này một lần nữa, hoặc để lộ việc đêm hôm ấy ra ngoài, tôi sẽ g.iế/t cô”.

 

“Nghiêm, nếu anh sợ bố anh phát hiện, vậy thì chúng ta có thể lén lút bên nhau được không? Em chỉ muốn ở bên cạnh anh thôi”

“Cút đi”.

 

Tôi biết, lỗi hôm ấy có một phần thuộc về mình, và cũng không muốn sau này bố con phải khó xử nên đã không nói ra chuyện đồi bại mà Ngọc làm. Tôi nghĩ tôi tỏ thái độ rạch ròi như vậy thì cô ta phải biết khó mà lui, không ngờ cô ta dai dẳng hơn tôi nghĩ. Ngọc bám theo tôi suốt mười mấy năm trời, thậm chí còn dùng chuyện kia đe dọa ngược lại tôi.

 

Cô ta nói: “Không phải đêm đó chính anh chủ động trước sao? Chính anh đè em xuống giường, muốn cư/ỡ.ng bức em, ngực của em cũng là miệng anh cắn. Dù em có cam tâm tình nguyện thì chính anh vẫn là người bắt đầu trước”.

 

“Im miệng đi”.

“Em sẽ không làm phiền đến anh, nhưng anh cũng đừng ngăn em đến. Em chỉ muốn nhìn thấy anh thôi. Em sẽ không đòi hỏi gì cả. Chỉ cần anh chiều theo em điều này thì em cũng sẽ không nói với bất kỳ ai về việc ngày hôm đó. Như vậy có được không?”.

 

Có lẽ vì tôi phân vân, vì tôi không muốn vết nhơ trong quá khứ bị cô ta vạch trần và trở thành một vết chàm không bao giờ rửa được, cho nên cuối cùng tôi đã nhượng bộ trước Ngọc.

 

Cô ta biết mật khẩu nhà tôi, có thể vào phòng tôi, nhưng suốt nhiều năm như vậy dù cô ta làm cách gì thì tôi cũng chưa từng động vào cô ta thêm một lần nào. Tôi luôn nghĩ rằng chỉ cần tự rèn luyện được bản lĩnh cho mình thì chẳng cần phải sợ gì cả, nhưng… đó là trước khi tôi gặp được một người!

 

Tôi gặp được cô gái ấy vào năm nào nhỉ? Hình như là năm tôi 19 tuổi, thời gian ấy còn rất trẻ, lại đang còn là sinh viên. Bởi vì muốn gây dựng hình ảnh của bản thân trước khi làm việc ở Vĩnh Nghiêm nên năm nào tôi cũng sẽ theo đoàn tài trợ chương trình Nuôi Em đi phát quà một vài lần.

 

Có một lần tôi đặt chân đến một ngôi làng hẻo lánh ở giáp biên, nơi này nghèo đến mức cả xã chỉ có một ngôi nhà xây bằng gạch duy nhất, trẻ con đứa nào cũng đen nhẻm gầy đét, hàng ngày ăn khoai ăn sắn còn nhiều hơn ăn cơm. Đoàn chúng tôi phát quà và hỗ trợ hai suất Nuôi Em, là hai hoàn cảnh khó khăn nhất trong muôn vàn những hoàn cảnh khó khăn khác. Tất cả những học sinh trong trường thấy bạn được nhận nuôi thì ai cũng vỗ tay cười tít cả mắt, chỉ có một con nhóc gầy trơ xương là từ đầu đến cuối mặt đều buồn thiu.

 

Tôi ngồi trên xe có trông thấy đứa bé gái ấy cứ chốc chốc sẽ ngước đôi mắt trong veo ầng ậng nước lên nhìn cô gái đọc danh sách phát quà, sau đó lại vội vàng cụp mắt xuống. Khi không nghe được tên mình được hỗ trợ thì vội vàng trốn ra một góc lau nước mắt, đầu mũi đỏ ửng lên, trông vừa tội nghiệp vừa đáng thương.

 

Khi ấy, chẳng rõ có phải vì lòng trắc ẩn giữa người với người, hay là vì cảm thấy một suất Nuôi Em cũng chẳng đáng bao nhiêu nên tôi mới mở cửa xe bước xuống. Và có lẽ, sau này ngẫm lại, tôi mới chợt nhận ra dường như duyên phận của chúng tôi đã bắt đầu từ khi ấy!

 

Quay về Hà Nội, cuộc sống xô bồ cùng công việc chồng chất chẳng mấy chốc đã khiến tôi không còn nhớ đến đứa bé duy nhất được mình đích thân nhận nuôi đó nữa. Nhưng 5 năm sau có một lần đang đi trên đường thì bỗng dưng xe của tôi bị một người phụ nữ lao ra chặn lại, cô gái đó khóc rất thảm thương, nói muốn nhờ xe của tôi đưa người đến bệnh viện, mà nhìn chàng trai cả người đầy má/u nằm bên vệ đường kia, tất nhiên là chẳng có mấy ai muốn giúp đỡ cả.

 

Thế nhưng ngay từ khi tôi còn nhỏ, mẹ tôi đã luôn dạy rằng: Việc đáng quý nhất của một đời người là có thể giúp đỡ và luôn sẵn lòng giúp đỡ người khác. Cho nên dù khi ấy đã mệt rã rời, nhưng tôi vẫn quyết định để hai người họ lên xe.

 

Cô gái có lẽ sợ mất bạn trai nên cứ ôm cậu thanh niên khóc suốt cả đoạn đường, khi đến nơi còn luôn miệng cảm ơn tôi, nói rằng sẽ trả chúng tôi tiền đi lại và sửa xe, nhưng tiền là thứ mà tôi không thiếu nhất, cũng không muốn dây dưa dài dòng nên tôi chỉ bảo Nhân đi luôn.

 

Chỉ là lúc cô gái đó cõng cậu thanh niên đó xoay người chạy vào trong bệnh viện, có ánh đèn hắt ra từ sảnh trực, tự nhiên tôi lại cảm thấy đôi mắt của cô gái đó có chút quen quen. Nhất là khi khóc, gương mặt có một vẻ tủi thân và bất lực khiến người ta cảm thấy vừa tội nghiệp vừa đáng thương, giống như đứa bé ở trên thôn làng giáp biên kia vậy.

 

Nhưng người với người giống nhau là một chuyện rất thường tình, vả lại có là đứa bé đó hay không thì cũng chẳng liên quan gì đến tôi, thế nên tôi cũng không để chuyện này trong lòng mà nhanh chóng quên đi. Có điều một khi đã là duyên kiếp thì có muốn tránh thế nào cũng không tránh được thì phải. Không lâu sau đó tôi lại thấy cô gái đó lần nữa, lần này, cô ấy lại làm một việc khá lãng xẹt, hễ gặp xe tôi đỗ bên vệ đường thì sẽ dừng xe lại để lau gương chiếu hậu cho tôi.

 

Vài lần đầu tiên tôi lười nói nên cho qua, tôi cứ nghĩ cô gái ấy chỉ kiên trì được 1 hoặc 2 lần, nhưng tới lần thứ 5 đến tiệm đồ ăn Tây đó rồi đi ra, tôi vẫn thấy một bóng lưng gầy gầy nho nhỏ đang dùng khăn quàng cổ của mình kỳ cọ sạch gương cho tôi.

 

Tôi biết em muốn trả ơn chuyện lần trước tôi cho ngồi nhờ xe nên mới làm vậy, nhưng cũng chẳng phải việc to tát, tôi không muốn để người khác phải mang ơn như vậy nên mới quyết định ‘bắt quả tang tại trận’, còn nói mấy câu hơi khó nghe để đuổi em đi.

 

Em có vẻ sợ tôi nên sau đó đã xin lỗi rối rít, vừa định rời đi thì lại gặp đúng lúc đám thanh niên đua xe lao đến. Tôi bị kẹp giữa hai xe máy, lại nhìn thấy muộn nên chắc chắn sẽ không tránh được, thế nhưng em thì lại phản xạ nhanh hơn tôi, khi đó không những không bỏ chạy mà còn xô tôi ra vừa kịp lúc, kết quả là tôi chỉ bị tay ga của xe sượt qua eo, còn em thì bị mảnh nhựa văng ra của xe bắn vào chân, chảy m.áu đầm đìa.

 

Để một người phụ nữ phải bảo vệ mình và còn bị thương như vậy, thực sự tôi cảm thấy hơi mất mặt, tôi định bảo sẽ đưa em đến bệnh viện kiểm tra, nhưng vừa bảo “Chảy m/áu kìa” thì em đã nói Không sao rồi đi mất. Lần này đến lượt tôi sợ nợ em nên ngay ngày hôm sau đã bảo Nhân điều tra xem em là ai, làm ở chỗ nào, khi biết hoàn cảnh của em vô cùng khó khăn, lại đang phải nuôi một đứa em tật nguyền thì tôi đã quyết định giải quyết chuyện này bằng tiền.

 

Tôi bảo Nhân mang tiền đến cho em, coi như công lau xe, nhưng vì em không nhận nên rút cuộc cậu ấy đành phải nói về sau nếu gặp khó khăn gì thì có thể nhờ tôi giúp đỡ một lần, coi như có qua có lại. Sau đó thì em đã đến tìm tôi thật, kết quả không nằm ngoài dự đoán, em muốn một số tiền 400 triệu, nhưng không phải xin mà là vay!

 

Có lẽ vì tiếp xúc với quá nhiều phụ nữ chỉ cố làm quen để đào mỏ nên khi em nói ra những lời như vậy, thiện cảm trong tôi đã trở thành phản cảm. Tất nhiên, 400 triệu với tôi chỉ là số tiền nhỏ, chỉ cần bảo Nhân đưa cho em rồi đuổi em đi là xong, nhưng vì em cứ khăng khăng nói vay và sẽ trả lại cả gốc lẫn lãi trong thời gian sớm nhất nên tự nhiên tôi lại nảy ra ý nghĩ muốn thử lòng.

 

Tôi bảo em đến làm quản lý công việc ở nhà tôi, mấy ngày đầu em đến dù rất chăm chỉ nhưng tôi luôn cau có tìm lý do để làm khó em, quần áo em là rất tỉ mỉ và phẳng phiu, tôi mặc rất hài lòng nhưng tôi luôn chê em lề mề, nhà cửa đã gọn gàng sạch bóng nhưng tôi vẫn chê sắp xếp chưa được ổn thỏa, ngay cả những bữa cơm bình thường tôi ăn, dù đầu bếp chế biến không khác gì cả nhưng tôi vẫn kiếm cớ để em phải xin lỗi.

 

Tôi nghĩ với áp lực như vậy thì em sẽ khó lòng chịu nổi, thế nhưng em lại nhẫn nhịn rất tốt, mọi việc trong nhà vẫn sắp xếp đâu ra đấy, thậm chí hàng tháng còn tiết kiệm được rất nhiều tiền cho tôi. Tôi khó chịu trong lòng không làm gì được nên lại trút lên em, kết quả sau khi già níu đứt dây là em dám cho tôi ăn mì tôm thay cơm.

 

Kỳ thực, từ nhỏ đến lớn tôi luôn có chuyên gia dinh dưỡng riêng, ngày nào tôi cũng phải nghe bác sĩ nhắc nhở chuyện đồ ăn nhanh rất có hại, nói nhiều tới mức tôi cũng quên luôn thói quen ăn uống giống người bình thường. Nhưng tới lúc em bưng lên phòng tôi một bát mì thơm lừng, tôi mới phát hiện ra, hóa ra mấy món ăn này đối với tôi có mùi hương hấp dẫn như thế. Hấp dẫn đến mức dù tôi có giả vờ mặt lạnh với em, nói mấy câu khó chịu với em, nhưng sau khi em đi rồi, tôi vẫn không kiềm lòng được mà ăn hết tô mì đó.

 

Có lẽ em sẽ không biết đâu, rất nhiều năm rồi tôi mới có được cảm giác ngon miệng như ngày hôm ấy. No bụng lên giường rồi mà vẫn cảm thấy hài lòng, lại vừa cảm thấy ấm ức với em hơn một chút. Tôi đã tự hỏi mình rằng: Tại sao tôi luôn đeo trên người bộ giáp gai cứng rắn như thép, vậy mà lại mãi không thể chiến thắng được một cô gái gầy yếu đến mức người mỏng như tờ giấy được chứ?

 

Sau đó, đích thị em là người đã nhổ đi từng chiếc gai nhọn trên bộ giáp của tôi. Để tiết kiệm tiền tôi tiêu phung phí, em bắt đầu cải tổ lại toàn bộ nền nếp sinh hoạt trong nhà. Những bóng đèn không cần thiết, em sẽ tắt hết, kể cả đèn ở phòng tôi cũng không ngoại lệ, tôi cảm thấy việc này cũng không có gì quá đáng nên nhắm mắt làm ngơ. Những thực phẩm mua từ siêu thị nhập khẩu tôi vẫn thường ăn, em cũng cắt giảm khẩu phần xuống, em nói có những đồ do tự người Việt Nam trồng ăn còn bổ dưỡng và tươi hơn đồ ăn nhập khẩu, tôi nghĩ cũng đúng nên mặc kệ em. Ngay cả nước thải sinh hoạt trong nhà vẫn còn sạch, em cũng tận dụng lại để tưới mấy chậu trồng ở sân vườn phía sau, tôi thấy không ảnh hưởng gì nên cũng không để ý tới.

 

Dần dần, tôi cũng không rõ vì em quán xuyến việc nhà tôi quá tốt, hay là vì tôi không muốn làm khó em nữa nên tất cả mọi việc tôi đều để mặc em làm hết, ăn uống hay mặc thứ gì cũng không buồn soi mói hay chê bai. Tôi coi em như một ‘người quản gia hoàn hảo’ mà mình đã tìm được, mà đúng là càng làm việc lâu thì em lại càng không để tôi thất vọng, nhất là lần thấy Ngọc không mặc quần áo bước vào phòng tôi.

 

Chuyện loạn luân giữa mẹ kế và con chồng chắc hẳn em cũng đoán ra được, nhưng một cô gái còn quá ít tuổi như em đã hành xử bình tĩnh hơn tôi nghĩ, thậm chí cũng không tò mò tìm hiểu sâu hay nói lại với bất kỳ ai.

 

Thiện cảm về em trong tôi dường như cũng dần dần quay lại, tôi bắt đầu rủ em đi chạy bộ, rủ em đi ăn kem, thỉnh thoảng nói với em vài câu chuyện phiếm, mối quan hệ của cả hai cũng dần dần tốt lên.

 

Thời gian sau đó, bởi vì phải tham gia một chương trình tại Huế và biết chị Thanh sẽ giở trò nên tôi mới đưa em đi cùng. Thứ nhất là vì tôi đoán em chưa được đến Huế bao giờ, đưa em đi theo thì vừa có người quán xuyến việc ăn uống ngủ nghỉ của tôi, lại vừa để em biết đây biết đó. Thứ hai là chắc chắn có người lạ đi cùng đoàn thì chị Thanh sẽ dễ ra tay hơn, tôi muốn lợi dụng việc đó để làm mồi nhử bắt gọn một mẻ.

 

Nhưng tôi lại không thể ngờ rằng diễn biến về sau lại tệ hơn tôi dự đoán rất nhiều. Không những cả tôi và em đều bị cướp, mà đám cướp đó còn vừa muốn g.iế/t tôi, lại vừa muốn cư.ỡ/ng bức em. Lúc ấy lẽ ra tôi chỉ cần xử lý một tên rồi nhân lúc hắn chưa kịp rút sú/ng thì bỏ chạy là được, nhưng nghĩ tới chính tôi là người kéo em vào những rắc rối này, tôi không đành lòng để em bị tên tài xế bẩn thỉu đó chạm vào nên dù biết mạo hiểm, dù biết có thể bị bắ/n nhưng tôi vẫn quay lại xe để cứu em, sau đó lại nắm tay em bỏ chạy thục mạng.

 

Ban đầu là tay em là tôi nắm, sau đó một lúc thì đổi ngược lại, em nắm chặt tay tôi kéo đi. Kỳ thực, nếu lúc đó đổi lại là mấy cô diễn viên hay hoa hậu mà tôi quen, chắc là bọn họ còn không thể chạy được, nhưng rất may người đồng hành cùng tôi hôm đó lại là em nên cả tôi và em không những thoát được khỏi họng s/ú.ng của đám người kia, còn trốn đến được một nơi mà bọn chúng có đuổi theo cũng không thể nào tìm thấy.

 

Chỉ là trời quá tối, xung quanh lại không có nhà dân nên chúng tôi chỉ có thể lần mò từng bước để tìm cách quay về. Trong hoàn cảnh vừa bị đuổi g.iế/t lại vừa phải đi trong tối tăm bẩn thỉu như vậy mà em không hề sợ hãi, bước chân còn thoăn thoắt dẫn tôi đi men bờ ruộng, qua đầm sen, kể mấy câu chuyện vặt vãnh để xoa dịu bầu không khí, thậm chí còn dám nhảy xuống nước để cứu tôi và bắt đỉa cho tôi.

 

Có lẽ em sẽ chẳng bao giờ có thể biết đâu, cả cuộc đời tôi trước nay không sợ trời không sợ đất, nhưng nhìn thấy con đỉa đen thui béo múp kia bám vào chân mình thì tinh thần tôi suy sụp không chịu nổi. Tôi đã cố tỏ ra bình tĩnh hết mức có thể rồi mà rút cuộc vẫn bị em phát hiện rồi cười tôi, nhưng có lẽ đã rơi vào hoàn cảnh ấy thì cũng ngang như rơi vào đường cùng rồi, tôi hết cách, dù mất mặt nhưng vẫn phải nghiến răng nghiến lợi bảo em xử lý con đỉa đó.

 

Đêm ấy, tôi vừa bị dị ứng, vừa bị ngâm nước đầm sen, lại bị đỉa hút rất nhiều m/áu nên sốt cả một đêm. Cứ nghĩ em mệt sẽ ngủ nên không phát hiện, thế nhưng rút cuộc chỉ có em lẳng lặng sờ trán tôi, lại lăng xăng chạy đi chạy lại để đắp khăn ấm cho tôi, tới khi tôi hạ sốt thì em mới dám ngủ.

 

Trong giấc mơ, tôi có nghe được em lẩm bẩm nói “Đạp xe 5 cây số rất mệt”, mà nghĩ lại hàng ngày em vẫn đến nhà tôi đúng giờ trên chiếc xe đạp lọc cọc đã cũ ấy, tự nhiên tôi lại nghĩ dù sao mình cũng nên đáp lại em một chút vì những việc em đã làm vì tôi hôm nay, cho nên sau khi về đến Hà Nội, tôi đã bảo Nhân đi tìm một chiếc xe đạp điện cũ, sợ em vẫn chê không nhận nên tôi còn nhét nó vào gara hơn nửa tháng, đợi đến khi toàn xe dính đầy bụi bặm rồi mới mang ra, nói là không dùng đến nữa nên cho em.

 

Vì biết em chưa được đi xe đạp điện bao giờ nên tôi đã hướng dẫn rất tỉ mỉ, dặn dò phải làm sao để không bị bó cứng phanh. Em nghe xong thì ù ù cạc cạc, vẫn không dám đi nên kéo cả tôi đi tập xe cùng, kết quả là khi gặp một con mèo chạy ngang qua em vẫn giật mình bóp hai phanh cùng một lúc, khi ấy, tôi biết cả tôi với em chắc chắn sẽ cùng ngã, nhưng có lẽ vì bản năng của đàn ông, mà cũng có thể vì em gầy yếu quá, sợ em sẽ bị gãy xương nên lúc lăn xuống, tôi đã chọn ôm em vào lòng, dùng toàn bộ thân thể mình bảo vệ cho em.

 

Nhìn ở ngoài đã thấy em rất gầy, đến khi ôm mới biết em còn gầy hơn tôi tưởng, bờ vai toàn xương là xương, nhưng những thứ cần có của một người con gái thì lại vô cùng đầy đặn, lúc nép vào lòng tôi giống hệt như một chú thỏ con mềm mềm yếu đuối, bất giác, khiến người ta có cảm giác muốn chở che.

 

Bị ngã xong, em còn không kịp nhìn đến mình đã vội vã hỏi tôi có đau không, bảo tôi chảy m/áu thì nên đi bệnh viện, còn đòi chở tôi về. Nhưng tôi nghĩ nếu để em chở lần nữa thì chắc mình sẽ không còn mạng mà về, cho nên cuối cùng người bị thương như tôi lại phải chở người lành lặn như em.

 

Cảnh tượng đó nếu để bạn bè tôi biết, chắc hẳn sẽ cười cho tôi thối mũi. Ai bảo tổng giám đốc Vĩnh Nghiêm siêu xe không đi, lại thích đi xe đạp điện làm chi!

 

Sau đó có một lần tôi nhìn thấy em nhắn tin cho một người nào đó, dường như em rất mong đợi người kia quay về nên còn hỏi tôi cả việc thuê thám tử. Nhưng để tìm một người mất tích mà không có thông tin gì thực sự chẳng khác nào mò kim đáy bể, số tiền bỏ ra cũng rất lớn, em thì lại không có chừng ấy tiền nên chỉ ngậm ngùi bảo: “Để lúc nào tôi có tiền thì mới tính tiếp được”.

 

Lúc đó tôi đã rất muốn hỏi em rằng: Người đó rất quan trọng với em à? Nhưng lại nghĩ đến việc tôi và em không gọi là quá thân thiết, cũng không nên tò mò quá sâu vào chuyện của em nên tôi lại đành thôi!

 

Một thời gian sau đó, bởi vì đã hứa sẽ cho em đến một nơi ‘mát đến mức không thể mở nổi mắt’ nên tiện dịp đi biển cùng đám bạn bè cũ, tôi mới rủ em đi cùng.

 

Và rút cuộc, mọi yêu – hận – tình – thù của chúng tôi cũng được bắt đầu từ chuyến đi ấy!

 

Tôi biết, thế giới của em và bạn bè tôi là hai thế giới khác biệt nên suốt mấy ngày trên tàu đều cố gắng dành thời gian cho em. Tôi đưa em đi xem phim, chỉ là một bộ phim chiếu ở rạp nhỏ mà em cũng vô cùng háo hức được xem, sau đó còn nghe mấy đứa bạn tôi nói nhảm mà đòi tôi phải cho em xem phim ‘con heo’.

 

Nhìn ánh mắt tròn xoe vô tội của em khi hỏi tôi phim ‘con heo’ có hay không mà một kẻ gần như vô cảm với mấy cô gái ăn mặc se/xy trên tàu như tôi lại bỗng dưng có phản ứng. Cổ họng tôi có cảm giác hơi khô nóng, thứ kia cũng rục rịch thức tỉnh khiến tôi cảm thấy mất mặt vô cùng.

 

Tôi không hiểu tại sao tôi lại có phản ứng như vậy chỉ vì một câu nói ngây ngô của một người phụ nữ, lúc ấy rõ ràng là giận chính mình nhưng tôi lại cáu kỉnh với em, sau đó phải quay về phòng dội nước lạnh suốt nửa tiếng mới tạm nguôi đi cơn nóng kia được.

 

Có điều, tuy nước lạnh ngày hôm ấy có thể khiến tôi tạm nguôi đi được cảm xúc quái gở kia, nhưng vào đêm trước khi trở về, bởi vì em bị bỏ thuốc rồi tấn công tôi quá dữ dội, cơn nóng chưa dập tắt hết đó lại được dịp bùng lên. Tôi cố kiềm chế chính mình được một lần, hai lần, nhưng đến lần thứ ba thì rút cuộc cũng hết chịu nổi.

 

Tôi là một thằng đàn ông sức khỏe bình thường, đêm ấy lại sẵn đã uống rượu, bị một cô gái mình có thiện cảm quấn lấy như vậy thì không cưỡng lại được. Tôi đè em xuống dưới thân, đ.iê/n cuồng thỏa mãn em hết lần này đến lần khác, mỗi lần định dừng lại thì lại nghe em nhỏ giọng rên rỉ, yếu ớt cầu xin, những âm thanh mềm mại cùng thân thể trắng như tuyết như ngọc ấy chẳng khác gì thuốc kích thích tiêm thẳng vào mạch m.áu của tôi, cuối cùng vẫn là tôi cầm lòng không đặng, cứ liên lục làm đi làm lại, làm đi làm lại, đến khi tác dụng của thuốc trong người em tan hết, mà tôi cũng đã đạt đến giới hạn thỏa mãn đỉnh cao rồi, tôi mới hài lòng nằm xuống ôm em ngủ.

 

Có điều, sau khi làm xong một điều tội lỗi như vậy, tinh thần tôi cũng dần tỉnh táo trở lại. Nhìn xuống ga giường dính một vệt m.áu đỏ chói đại diện cho lần đầu tiên của em, trong lòng tôi bất chợt xuất hiện rất nhiều cảm xúc không tên.

 

Tôi không biết rồi ngày mai sẽ phải đối diện với em thế nào, sẽ là giả dối bình tĩnh, hay là nói tôi sẽ chịu trách nhiệm, hoặc là tự coi tôi mới là nạn nhân. Tôi còn nghĩ đến nếu đổi lại là một người khác, liệu khi người đó chủ động lao vào lòng tôi như vậy, tôi có chấp nhận làm những chuyện như tôi đã từng làm với em không? Nếu thực sự tôi dễ dàng đồng thuận như thế trước một người phụ nữ, vậy thì tại sao năm 17 tuổi đã làm đến bước kia rồi tôi vẫn dừng lại với Ngọc, hoặc giả như 10 năm nay không ít cô gái muốn trèo lên giường tôi, tôi cũng kiên quyết không cho bọn họ cơ hội đó.

 

Vì sao vậy? Vì ngày hôm nay tôi thật sự say, hay là vì người đó là em nên tôi mới có thể làm ra chuyện như thế?

 

Tôi đã nghĩ suốt một đêm mà vẫn không có câu trả lời, ngày hôm sau vì ngại em xấu hổ nên đành phải dậy từ rất sớm để rời đi. Có điều, từ lúc du thuyền quay về, cập cảng, cho đến lúc tôi đưa em về đến biệt thự, tôi cũng chẳng biết phải nói gì với em để cả hai đỡ khó xử. Nhưng có một chuyện mà tôi hiểu rất rõ là mình không thể chối bỏ trách nhiệm, dù đúng dù sai thì nạn nhân chắc chắn không phải tôi mà là em. Cho nên sau rất lâu đắn đo, tôi đã đưa ra một đề nghị mà ngay cả bản thân tôi cũng cảm thấy khó chắc chắn…

 

Tôi nói chỉ cần em đi theo tôi, tôi sẽ chu cấp cho em một cuộc sống không phải lo nghĩ đến tiền bạc. Nhưng quả đúng như tôi dự đoán, em đã từ chối.

 

Thật ra lúc ấy tình cảm giữa chúng tôi chưa hẳn đã đạt đến thích hay yêu, mà chỉ đơn giản là cảm mến. Việc lên giường kia cũng chỉ là sự cố ngoài ý muốn, cho nên nếu khi đó bảo tôi tỏ tình thì quá miễn cưỡng, nói sẽ chịu trách nhiệm còn miễn cưỡng hơn. Thế nên tôi muốn chúng tôi bắt đầu từ một mối quan hệ có qua có lại trước, sau này có phát sinh tình cảm thật sự hay không thì cứ để thời gian trả lời.

 

Nhưng em lại nói với tôi rằng người mà em tìm kiếm lâu nay là người mà em yêu và muốn kết hôn, em cũng ý thức được chuyện đêm qua chỉ là sự cố, cho nên em không muốn mối quan hệ như tôi nói, cũng bảo sau này chắc chắn sẽ khó đối diện với nhau nên muốn xin nghỉ việc tại nhà tôi.

 

Tính tôi từ trước đến nay không thích ép buộc ai bao giờ, nhất là đối với phụ nữ. Tôi bình thản đồng ý với em, số tiền 400 triệu kia cũng không tính nợ với em nữa, coi như đó là tiền đền bù tổn thất tinh thần cho em.

 

Tôi nghĩ đã dứt khoát tuyệt tình với nhau như vậy thì chắc chắn về sau cả hai chúng tôi sẽ không gặp lại nhau nữa, mà sự thật là 3 tháng sau em không hề đến tìm tôi. Cho đến một ngày bỗng dưng em chạy đến ấn chuông cửa nhà tôi vào giữa đêm, em hỏi tôi lời nói lúc trước có còn tính không, tất nhiên là tôi không muốn trở thành một con rối cho người ta điều khiển, lúc thì nói muốn, lúc thì nói không, nên tôi đã không đồng ý.

 

Nhưng em lại nói với tôi rằng em có thai rồi. Việc này chẳng khác gì sét đánh ngang tai tôi.

 

Nói thật là ban đầu tôi không tin, một người chỉ lên giường với tôi đúng một lần vào cách đây 3 tháng, bây giờ lại đến đòi tiền tôi, chắc chắn ít nhiều gì cũng sẽ làm tôi nghi ngờ. Mà nhất là tôi luôn nghĩ em phải tự có biện pháp phòng tránh, em không phải người toan tính, trước đây cũng không nhận tiền từ tôi, phòng tránh là cách duy nhất mà em có thể bảo vệ mình và chờ đợi người đàn ông của em quay về. Nhưng giờ đây em lại nói em có thai rồi! Em như vậy thật sự chẳng khác nào những người phụ nữ lòng dạ thâm sâu khác luôn muốn đào mỏ từ tôi cả.

 

Chút thiện cảm cuối cùng của tôi dành cho em lập tức biến mất, tôi không muốn trả lời bất kỳ điều gì nên bảo em cứ về đi, ngày mai kiểm tra xong, nếu đúng đứa bé là con của tôi thì mới tính tiếp được. Thế nhưng lúc nhìn thấy em thất thểu đi bộ về, bờ vai gầy gầy xương xương vẫn yếu ớt run rẩy trong gió như ngày đó, đột nhiên tôi lại động lòng trắc ẩn.

 

Tôi bảo Nhân đến đón em rồi đưa em đi ăn gì đó, sau đó tới bệnh viện kiểm tra và chọc ối thì đúng là em đang mang thai con của tôi thật. Lúc nhận kết quả đó tôi không rõ cảm giác của mình là gì, lần đầu tiên được làm cha một đứa trẻ, lần đầu tiên có một người phụ nữ đột ngột đến tìm tôi rồi bảo đó là con tôi, thực sự tôi có chút không thích nghi được, cũng cảm thấy không quen. Hơn nữa đối với gia đình tôi thì có một đứa con ngoài giá thú là một điều tối kị, không những ảnh hưởng đến việc thừa kế và bố tôi sẽ không chấp nhận nó, mà nếu để chị Thanh biết được, đứa trẻ kia sẽ trở thành điểm yếu nhất của tôi. Mà như thế, chắc chắn cuộc đời của nó sẽ không được êm đềm mà luôn luôn gặp nguy hiểm.

 

Hơn nữa, điều quan trọng nhất là tôi và em không yêu nhau, bây giờ đột nhiên có một đứa bé trở thành con của chúng tôi, chắc chắn đó sẽ không phải là kết tinh của hạnh phúc mà là miễn cưỡng, cũng có thể là gánh nặng.

 

Vì có quá nhiều điều bất lợi như thế nên tôi đã từng có ý nghĩ muốn bỏ đứa bé đi, tôi biết đó là một tội ác không thể dung thứ, nhưng có lẽ đó lại là cách tốt nhất cho cả tôi và em. Tuy nhiên, thật may mắn là ông trời đã không cho tôi làm điều ấy. Sau khi thăm khám thì bác sĩ kết luận em bị nhau cài răng lược, không thể bỏ thai, nội tâm tôi đã đấu tranh vô cùng dữ dội. Cuối cùng, phần ‘thiện’ trong tôi đã thắng, tôi càng muốn chắc chắn hơn là cái thai không thể bỏ, cũng như chắc chắn hơn về ý trời muốn tôi tiếp tục nuôi dưỡng đứa bé nên đã đưa em sang tận Singapore để kiểm tra.

 

Thật lòng, lúc nhìn màn hình siêu âm con của chúng tôi, nghe bác sĩ thông báo con bình an khỏe mạnh, lòng tôi đã âm thầm thở phào một tiếng. Thứ tôi mong muốn khi đưa em sang Singapore này không phải là mấy chữ ‘Em có thể bỏ thai’, mà là mong bác sĩ vẫn nói ‘Không thể bỏ thai’. Giữ được đứa bé rồi, dù biết trước còn nhiều gian nan nguy hiểm nhưng ít nhất tôi sẽ cảm thấy nhẹ lòng, nửa đời về sau cũng không phải ân hận.

 

Vì muốn chăm sóc cho con tôi thật tốt nên sau đó tôi đã mua cho em một căn chung cư, thuê bác sĩ thai sản và người giúp việc đến cho em. Sau đó, có lẽ vì bắt đầu tự cảm thấy mình nên có trách nhiệm của một người cha nên có thời gian rảnh tôi sẽ vào các trang mạng để đọc những thứ tốt cho thai nhi, lại nghe bác sĩ nói trong thời gian vợ mang thai, người bố nên thường xuyên trò chuyện với con để thai nhi có thể nhận biết được giọng của bố, đồng thời kích thích phát triển trí não và cảm xúc của con. Cho nên sau tận nửa tháng chần chừ, tôi cũng hạ quyết tâm đến thăm em một lần.

 

Cảm giác ngủ cùng em lần này đã khác rất nhiều so với lần trước đây, bụng em đã hơi nhô lên, mà nghĩ tới trong đó có chứa một thai nhi bé bỏng, chẳng hiểu vì giữa cha và con có sợi dây kết nối hay là vì điều gì mà tôi rất muốn đưa tay ra để chạm vào bụng em, sờ con trai của chúng tôi.

 

Nhưng rút cuộc vì ngại giữa chúng tôi còn khoảng cách, cũng vẫn là chưa quen nên tôi đành phải nhịn lại. Tới lần thứ 2, lần thứ 3 thì tôi mới dám làm điều ấy, khi đặt tay lên bụng em, cảm nhận được con đạp bên trong thì lòng tôi có cảm giác thiêng liêng và xúc động chưa từng có, tôi đã không nhịn được, vui đến không ngủ nổi cả đêm hôm ấy. Thậm chí đến công ty mà thỉnh thoảng tôi vẫn tủm tỉm cười một mình, Nhân bắt gặp mới tò mò hỏi:

 

“Có việc gì mà hôm nay tâm trạng sếp tốt thế?”.

“Tâm trạng tôi tốt? Có à?”

“Vâng, nhìn một cái là nhận ra ngay. Sáng giờ anh cười 5 lần rồi, đang ký hồ sơ, không có chuyện gì đáng cười mà anh vẫn cười. Em đoán chắc là anh đang có chuyện gì vui”.

 

Lúc ấy tôi mới nhận ra là mình đang hơi ‘hạnh phúc thái quá’, đành hắng giọng một tiếng, cố gắng làm mặt lạnh như thường. Nhưng sau đó vì vẫn thấy vui nên tôi lại nói:

 

“Hôm qua tôi cảm nhận được con trai tôi đạp”.

 

“À”. Nhân làm như hiểu ra, à một tiếng rất dài rồi gật đầu: “Chẳng trách sếp vui thế. Hóa ra là sờ được chân con trai đạp. Chắc hạnh phúc lắm sếp nhỉ?”.

 

Tôi phất tay: “Cậu chưa có con, cậu chưa hiểu được đâu”.

 

Nhân cười cười, lần đầu tiên cậu ta phản bác lại sự vênh váo của tôi: “Em chưa có, nhưng sau này sẽ có. Chỉ là chậm hơn anh một tý thôi”.

 

“Lấy vợ đi rồi nói tiếp”.

“Vâng, sau này kiểu gì em cũng lấy vợ, kiểu gì em cũng có con gái, lúc đó con gái của em sẽ đến tán con nhà sếp”.

 

Tôi bật cười, nghĩ đến sau này con trai mình sẽ trưởng thành và lấy vợ sinh con, lúc ấy tôi và em cũng sẽ già, cũng chẳng rõ có còn bên nhau hay không, nhưng lòng bỗng dưng lại có cảm giác hụt hẫng. Tôi không cười nữa, được một lúc lại nghe Nhân nói:

 

“Sếp này, anh đã nghĩ đến sau này phải làm gì với đứa bé chưa? Phải làm cách nào để bảo vệ con trai của anh ấy. Em nghĩ chuyện thừa kế thì giải quyết được, cùng lắm không cần quyền đó nữa, chấp nhận mất vị trí tổng giám đốc cũng không sao. Nhưng chị Thanh… Chị ấy dám thuê người g.iế/t anh trong Huế, thế thì nếu chị ấy biết anh có con, chắc chắn chị ấy sẽ không để yên”.

 

Đây cũng là lo lắng lớn nhất trong lòng tôi, tôi cũng đã nghĩ rất nhiều cách rồi, nhưng vẫn muốn nói với Nhân:

 

“Tôi định đợi Ninh sinh xong sẽ mang đứa bé sang Mỹ. Giấu nó ở một nơi kín đáo để chị ta không thể tìm thấy. Đợi đến khi xử lý chị ta ổn thỏa rồi thì mới mang nó quay về”.

“Chị Thanh vẫn cho người theo dõi anh suốt. Em tìm cách cắt đuôi rồi, nhưng lúc thì được, lúc thì không. Em nghĩ sớm muộn gì chị ấy cũng biết Ninh mang thai, giấu được hay không cũng rất khó”.

“Cậu có cách gì không?”.

“Cái này phải hỏi anh có đủ tuyệt tình không”.

 

Nhân nói với tôi, muốn đứa bé có thể sống sót thì chúng tôi buộc phải diễn một vở kịch. Trong đó, thứ có thể dễ dàng qua mắt được người khác nhất chính là nỗi đau của một người mẹ mất con. Cho nên khi tôi mang đứa trẻ đi thì tuyệt đối không được nói cho em biết, tôi không thể tiết lộ cho em con có còn sống hay không, có như vậy thì chị Thanh mới buông tha cho con trai của chúng tôi.

 

Và còn có một điều quan trọng nữa là tình cảm giữa tôi và em cần thời gian để xác định xem chúng tôi có thể cùng nhau bước tiếp hay là rời xa không. Tôi không muốn em vì đứa bé mà ở bên cạnh tôi, ngược lại, tôi cũng không muốn đánh đổi tất cả mọi thứ mà tôi có để sống cùng một người mình không yêu và cũng không yêu mình cả đời. Cho nên tôi đã nghĩ tới quãng thời gian 5 năm…

 

5 năm là thời hạn mà tôi sẽ phải kết hôn với con gái tập đoàn Tân Hòa, 5 năm cũng là thời gian mà tôi có thể dùng nó để nhổ bỏ tận gốc những cánh tay của chị Thanh trong tập đoàn, cũng như xử lý được chị ta.

 

Nếu như trong 5 năm này tình cảm của tôi và em có thể phát triển thành tình yêu, vậy thì tôi cũng sẽ cho em biết về đứa trẻ, tôi sẵn sàng hy sinh toàn bộ sự nghiệp của mình lẫn cuộc hôn nhân thương mại kia để cưới em. Cùng em xây dựng một gia đình hạnh phúc.

 

Vì sao lại phải đánh đổi quá lớn lao như vậy ư? Là vì tôi luôn bị ám ảnh bởi cuộc đời của mẹ tôi. Bà đã sống một cuộc đời không hạnh phúc, mẹ tôi đã chế/t trong chính cuộc hôn nhân của chính mình từ khi lấy bố tôi, cho nên tôi không muốn đi vào vết xe đổ đó. Tôi muốn lấy một người phụ nữ mà tôi thật sự yêu, cùng người đó xây dựng gia đình và chăm sóc con cái. Đời người không phải chỉ nghĩ đến tình bạc và danh vọng, mà sự tự do tự tại cùng hạnh phúc mới là quan trọng nhất.

 

Thế nên tôi đã tự cho mình quãng thời gian 5 năm…

 

Mà em cũng vì muốn tìm tung tích của con trai nên đã chấp nhận ở bên tôi 5 năm…

 

Trong 5 năm ấy, tôi biết em chưa từng thật lòng muốn ở cạnh tôi, em luôn lừa dối chính mình và lừa dối cả tôi. Bên ngoài em luôn tỏ ra bình thản vui vẻ, bình thản nhận tiền của tôi, bình thản học hành, bình thản lên sân khấu chơi đàn violin và trở thành một ngôi sao sáng chói, thậm chí mỗi lần lên giường với tôi em cũng đều tỏ ra nhiệt tình như lửa.

 

Nhưng em biết không? Chỉ cần nhìn vào đôi mắt em, chỉ cần nghe những tiếng thở dài rất khẽ của em sau mỗi lần ân ái, tôi cũng đủ biết được rằng em chưa từng cảm thấy hạnh phúc, em chưa từng thấy vui khi ở bên tôi.

 

Tuy nhiên, tôi cũng là một kẻ ích kỷ. Lẽ ra phải buông tay và để em rời đi nhưng tôi lại không nỡ làm điều ấy. Tôi thương xót cho nỗi đau của em, thương xót cho cả những giọt nước mắt sau tỉnh dậy sau sinh con, em không nhìn thấy con nên tuyệt vọng đau đớn cầu xin tôi, tôi thương xót em vì về sau không còn khả năng làm mẹ nữa.

 

Tôi nghĩ, tất cả những đau đớn giày vò ấy đều là tội lỗi của tôi, tôi muốn dành thêm nhiều thời gian để bù đắp cho em nên cứ muốn giữ em mãi, tôi còn quyến luyến cơ thể em mỗi lần ân ái nên không nỡ rời xa.

 

Đã rất nhiều lần tôi tự nhủ mình rằng dù sao em cũng chỉ là một người phụ nữ, một người tôi đã làm rất nhiều lần, chẳng còn gì mới lạ. Khi uống rượu say rồi, vì bất mãn chán nản với cuộc tình lừa dối ấy nên tôi đã ngầm đồng ý cho một vài cô gái đến bên cạnh tôi. Từ người mẫu, diễn viên, hoa hậu, đến cả những sinh viên mới 19, 20 tuổi như em của năm đó, nhưng khi lên giường, chuẩn bị làm đến bước cuối cùng thì rút cuộc tôi vẫn không thể dứt khoát được.

 

Đã rất nhiều lần cởi đồ xong rồi lại mặc vào, rất nhiều cô gái thắc mắc vì sao sắp đạt được rồi mà tôi vẫn dừng lại. Tôi không trả lời, chỉ ngồi yên lặng hút thuốc, hút hết nửa bao đứng dậy rồi lại đi tự xử lý cho xong.

 

Có lẽ trên đời này chỉ có một người phụ nữ duy nhất có thể cư.ỡ.ng ép được tôi, dù không cần thuốc cũng chẳng cần rượu cũng đủ làm tôi đắm say. Mà đàn ông, tình yêu và bản năng d.ục vọng chỉ xuất phát từ những điều như vậy.

 

Tôi thích cách em luôn hiểu chuyện, im lặng ở bên tôi, lắng nghe tôi nói. Tôi thích em ngây thơ cái gì cũng không biết, ngay cả siêu xe đắt tiền của tôi em cũng chê là con bò xấu xí, thích cả lần em ngơ ngác hỏi tôi phim con heo có hay không. Thậm chí thích cả những câu chuyện em kể, thích nụ cười của em, hay là động lòng cả khi em khóc.

 

Đôi mắt ầng ậng nước chứa đựng sự tủi thân đó dường như đã ghim trong đầu tôi từ năm tôi 19 tuổi đến tận năm 34 tuổi, chỉ cần nhìn thấy là lòng sẽ tự động thương xót, tự động muốn chở che…

 

Bên nhau chừng ấy năm, có quá nhiều, quá nhiều điều tôi không thể kể hết được. Tôi chỉ biết rằng ngoài em ra thì tôi không thể lên giường với bất kỳ người phụ nữ nào khác, khi tâm sự chuyện này với Nghiêm, cậu ta mới nói với tôi một câu:

 

“Sếp, anh yêu rồi”.

 

Tim tôi giống như bị thứ gì đó chạm vào, nảy lên: “Yêu?”.

 

“Vâng, đó là yêu đấy. Vì yêu nên chỉ muốn ở bên cạnh và chở che duy nhất cho một người”.

 

Tôi ngẫm cũng cảm thấy phải. Chỉ là người tôi thích lại không yêu tôi, suốt thời gian dài đằng đẵng ấy em luôn diễn một vở kịch giả dối, mà tôi, bởi vì tình cảm mỗi lúc một nhiều hơn nhưng không có cách nào trút ra, tôi sốt ruột vì sắp hết thời gian 5 năm mà em chưa thể động lòng, nên bắt đầu làm một thứ rất lãng xẹt.

 

5 năm, mỗi tháng tôi sẽ đi Mỹ một lần để thăm con trai, lấy lý do đi thăm Thùy Anh để chị Thanh không để ý, nhưng kỳ thực, từ khi thằng bé sang đó cho đến tận khi con 4 tuổi, không một tháng nào tôi không gặp con.

 

Tôi cho con tất cả những thứ tốt nhất mà tôi có, cố gắng làm một người bố thật tốt, chơi bóng rổ với con, sút phạt cầu ngôn với con, nói chuyện với con về siêu nhân, đặc biệt là tôi kể cho Bắp Cải nghe rất nhiều về mẹ nó, còn cho nó nghe cả những bản nhạc violin mà em chơi.

 

Thằng bé có khuôn mặt giống tôi nhưng cái miệng càng lớn thì càng giống em, lúc trước em nói em hy vọng nó có IQ giống tôi, EQ giống em, mà thực sự sau khi con ra đời và dần lớn lên, hy vọng đó của em đã thành sự thật.

 

Bắp Cải là một thằng nhóc rất mạnh mẽ, dù ở một mình suốt nhưng rất tình cảm, rất biết nghe lời và hiểu chuyện. Nó luôn nói rất mong có một ngày mẹ sẽ không bận việc nữa và đến đây thăm nó, tôi chẳng còn cách nào, đành phải in rất nhiều ảnh của em ra rồi treo khắp phòng con để Bắp Cải ghi nhớ được gương mặt mẹ, ngược lại, trên quá trình lớn lên của con, tôi cũng dùng máy ảnh ghi lại nhiều khoảnh khắc, sau đó in những tấm ảnh đó ra, viết ghi chú vào mặt sau của ảnh rồi đem nó bỏ vào hộp kim cương mang tặng em.

 

Vì sao lại bỏ vào hộp kim cương ư? Là vì trước đây khi em đồng ý đi theo tôi, em đã nói em muốn có một con đường tươi sáng. Kim cương không những là thứ vô cùng có giá trị, mà còn là thứ đại biểu cho tình yêu vĩnh cửu. Trong suốt 5 năm, tôi luôn nỗ lực dùng vật chất mang đến cho em một con đường tươi sáng, cũng dùng kim cương để âm thầm nói cho em biết tình cảm của tôi. Vậy mà tôi chờ đợi suốt cả quãng thời gian rất dài mà em chưa từng nhìn đến con đường tươi sáng tôi mang đến, cũng chưa từng những mở hộp kim cương kia ra.

 

Ninh, không phải em luôn miệng nói với tôi là em rất thích kim cương mà tôi tặng sao? Mỗi lần tôi mang đến, em đều tỏ ra rất vui vẻ, còn hôn lên má tôi nói

‘Cảm ơn’. Nếu em thật lòng vui vẻ, tại sao chưa từng đeo số kim cương kia dù chỉ là một lần?

 

Thời gian diễn kịch đã quá dài, sự kỳ vọng của con người cũng đến lúc cạn kiệt, nhất là sau khi ân ái, người phụ nữ tôi vừa ôm trong lòng lại sẵn sàng đặt d/ao lên ngực tôi.

 

Tôi biết vì sao em làm như vậy, cũng đủ sức để ngăn cản em, nhưng có lẽ bởi vì quá mỏi mệt với cuộc tình này nên tôi đã vờ như tôi không biết, giống như vờ như luôn tin em ở bên tôi là thật lòng.

 

Nhưng em vẫn mãi là một người như vậy, ngay khi mũi d.a/o có thể hạ xuống thì em lại chần chừ, rồi vẫn là không thể vượt qua được chính mình nên không g/iế.t c.hế/t tôi. Chỉ là, trái tim tôi ngay từ khi đó có lẽ cũng đã chế/t rồi. Lòng tôi nguội như tro tàn, không còn muốn tiếp tục nữa.

 

Tôi biết phần lớn lỗi là do mình, dù bất đắc dĩ hay không thì tôi cũng có lỗi với em. Cho nên tôi không trách em, chỉ im lặng rời xa, coi như kết thúc tất cả.

 

Có điều, chị gái tôi thì vẫn không để cho em được yên ổn, chị ta ép buộc em đến biểu diễn tại bữa tiệc mừng chị Thanh được bổ nhiệm chức phó tổng giám đốc công ty, cũng coi như là vừa dằn vặt, vừa khiến em phải xấu hổ nhận thức rõ vị trí của mình ở đâu, người của tập đoàn Vĩnh Nghiêm và nghệ sĩ vốn không thể đứng chung một chỗ, chúng tôi là một trời một vực.

 

Nhìn thấy em chơi đàn đến chảy m.áu tay trên sân khấu, nhìn thấy em vẫn mỉm cười trước những câu hỏi chế giễu của MC, một kẻ đã nghĩ mình phải dứt khoát với em như tôi rút cuộc vẫn là không nhịn được, biết rõ không nên nhưng ở giữa tất cả mọi người vẫn đứng lên bênh vực em, sau đó còn đến nhà để xem vết thương trên tay em.

 

Cũng trong đêm hôm đó, tôi đã quyết tâm dừng lại mối tình không có kết quả đó. Vở kịch ấy cả hai diễn quá lâu nên tôi không còn muốn tiếp tục nữa, tôi chỉ muốn được giải thoát, cho cả chính tôi và cả em.

 

Nhưng dứt khoát xong rồi một mình tôi lại lẳng lặng ngồi ở ban công suốt một đêm, vừa uống rượu vừa hút thuốc. Hút hết một bao lại ngẩng lên nhìn trời cao, tự lẩm bẩm nói: “Mẹ, có phải mẹ đã sai rồi không? Biết đâu kết hôn với người mình không yêu lại không đau khổ. Cố chấp với người mình yêu nhưng lại không yêu mình, đó mới là đau khổ”.

 

Tới khi tỉnh rượu, tôi đã không trì hoãn đám cưới nữa mà đồng ý kết hôn với Thùy Anh. Em cũng nói với tôi em sẽ nghỉ việc ở nhà hát và chuyển vào miền nam sinh sống, bắt đầu tất cả lại từ đầu. Tôi nghĩ như thế cũng tốt, tôi và em đã là hai đường thẳng song song, nếu không có điểm giao nhau thì không cần phải miễn cưỡng nữa, đôi bên cùng tự do thoải mái là được rồi.

 

Thế nhưng tôi lại không thể ngờ rằng khi em còn chưa kịp vào miền nam thì đã bị bắt cóc. Lúc quản lý của em gọi điện thoại đến, tôi tưởng một người đã trải qua quá nhiều gió mưa như tôi vẫn sẽ bình tĩnh, nhưng kỳ thực lúc nhìn thấy em bị hai gã kia bắt lên xe thì tôi đã không bình tĩnh nổi.

 

Biết đã nửa đêm rồi nhưng tôi vẫn gấp gáp gọi điện thoại cho một người bạn làm bên giao thông, nhờ kiểm tra camera giao thông trong thành phố. Chỉ có được mỗi thông tin là chiếc xe đó đi về hướng nam, đến khu vực không có camera thì bị mất dấu, không xem tiếp được nữa nên tôi sốt ruột thức trắng cả một đêm. Nhưng có lẽ vì trời thương nên ngay ngày hôm sau lại có thông tin về hai người dân quân bị g.iế/t ở xã xxx, tôi nghi ngờ nên đã bảo Nhân đi xin camera khu vực đó. Kết quả đúng như tôi nghĩ, chiếc xe 12 chỗ kia đã vào đến tận xã xxx, mà như vậy, bọn họ chắc chắn sẽ vượt biên sang Campuchia.

 

Tôi lại nhờ người ở Casino bên đó kiểm tra, khi biết em đã bị bán sang bên ấy đã tức tốc bay vào, cũng không màng nguy hiểm hay kế hoạch gì của chị Thanh, lúc đó tôi chỉ nghĩ đến phải cứu em nên mang theo duy nhất mỗi tiền mà thôi. Mà ở Casino thì thứ có sức mạnh nhất chính là đồng tiền, tôi dùng tiền để mua em qua đêm, còn chơi 3 ván bạc cược người.

 

Lúc trước tôi là người rất để ý đến hình tượng, tôi chưa từng nghĩ đến mình bị mất hai ngón tay thì sẽ ra sao, nhưng tôi chắc chắn rằng 2 ngón tay của tôi cũng không bằng người phụ nữ mà tôi muốn chuộc nên dù xông vào hang cọp mà tôi vẫn chẳng sợ gì cả.

 

Cũng may sau đó người thắng cả ba ván vẫn là tôi, tuy tôi không thể lấy đi hai ngón tay của gã người Việt tên Quân kia, cũng bị mất đi một nửa số tiền đặt cược, nhưng tôi vẫn có thể mang em rời khỏi Casino kia an toàn.

 

Chỉ là lúc sắp ra đến sảnh, em lại nói với tôi em muốn cứu một người đàn ông nữa. Lần này, tôi đã hỏi em một câu mà 6 năm trước tôi đã muốn hỏi: “Người ấy rất quan trọng với em à?”.

 

Em nói: “Phải”.

 

Mà tôi cũng đủ sức đoán được đó chính là chàng thanh niên người đầm đìa m.áu em đã cõng đến xin đi nhờ xe tôi vào lần gặp thứ hai, là người mà em đã muốn thuê thám tử tìm kiếm và không thôi hy vọng gặp lại suốt 8 năm nay, và cũng có thể đó là người mà em yêu nhất.

 

Người em luôn một lòng dành tình cảm và chờ đợi, vì người ấy mà chưa từng động lòng vì tôi…

 

Tôi biết, trong lòng em tôi không thể bằng được người đàn ông ấy, tôi cũng có thể ích kỷ không để em cứu cậu ta ra. Cứ để cậu ta chôn vùi cả cuộc đời ở Casino này, hoặc cùng lắm là dùng tiền cho người xử luôn cậu ta, để em vĩnh viễn hết hy vọng với người đàn ông đó. Nhưng cuối cùng tôi vẫn không làm được.

 

Tôi không thể ép buộc em ở bên mình, cũng như không thể hủy hoại cuộc đời của em, thế nên sau đó tôi vẫn đồng ý đưa cho em một số tiền để cứu anh ta. Sau đó, trên đường trở về thì chúng tôi gặp chuyện, mà nhìn thấy đám sá.t thủ đuổi theo cố g/iế/t bằng được tôi đó, rút cuộc thì tôi đã hiểu ra kế hoạch của chị Thanh là gì.

 

Cuối cùng, tình m.áu mủ vẫn không thể sánh bằng danh vọng, chị em ruột cũng không thể bằng được người thừa kế duy nhất của Vĩnh Nghiêm. Tôi cảm thấy rất nực cười cho chính bản thân mình, tôi yêu một người phụ nữ đến mức sẵn sàng xông vào hang cọp không cần mạng, người ấy không yêu tôi, còn chị ruột tôi lại thuê người đến g.iế/t tôi. Cuộc đời này đúng là trớ trêu nực cười.

 

Thế nhưng sau đó khi em lao đến đỡ đạn cho tôi, tôi mới phát hiện ra là tôi sai rồi. Một người nếu không có tình cảm với tôi, tại sao lại phải lựa chọn mạo hiểm vì tôi? Người đàn ông em tìm kiếm chẳng phải đã quay lại và ngồi ngay cạnh tôi đó sao, tại sao em lại muốn chắn đạ/n cho tôi?

 

Trong đầu tôi ngay lập tức xẹt qua một ý nghĩ rất khó diễn tả, nhưng phản ứng của tôi có lẽ còn nhanh hơn cả suy nghĩ của tôi. Tôi không thể để em mạo hiểm vì mình nên lúc em lao ra, tôi cũng ôm lấy em rồi xoay lưng lại, phát đạ/n đó rút cuộc vẫn là trúng vào tôi, nhưng có lẽ vì Nhân đánh lái quá tốt nên đạ/n không trúng vào vị trí nguy hiểm mà chỉ ghim vào xương bả vai.

 

Tôi được đưa đến bệnh viện làm phẫu thuật ngay sau đó, đến khi tỉnh dậy thì đã thấy mình quay về Hà Nội, vệ sĩ đứng canh khắp nơi trong phòng bệnh. Tôi vội vàng hỏi Nhân đã có chuyện gì, sau khi cậu ấy thuật lại chuyện em bị Ngọc đánh, chị Thanh dùng những lời lẽ chẳng ra gì để mắng chửi, tôi chỉ nói với Nhân một câu:

 

“Xử lý bà Ngọc trước đi”.

“Anh Nghiêm, nhưng đó là…”.

“Nếu bố tôi nói gì, cứ bảo đó là tôi làm, tôi sẽ chịu trách nhiệm”.

 

Nhân nhìn tôi một lúc, thấy vẻ kiên quyết trong mắt tôi thì cũng không dám nói gì nữa, chỉ hỏi:

 

“Anh muốn xử lý như thế nào?”

“Tống cô ta sang Casino làm gái, bắt cô ta phục tùng loại đàn ông bẩn thỉu nhất”.

 

“Vâng”. Cậu ta ngập ngừng một lúc, lại nhìn khắp nơi rồi ghé tai tôi hỏi nhỏ: “Vậy còn chị Thanh ạ?”.

 

“Cậu tiếp tục thu thập bằng chứng về việc làm giả giấy tờ sổ sách và tham ô tiền quỹ của tập đoàn của chị ta. Còn cả việc thuê người g.iế/t tôi trong Huế, thuê người bắt cóc Ninh và thuê người g.iế/t chúng ta ở Campuchia. Muộn nhất là hai tháng phải xử lý xong toàn bộ”.

 

“Vâng, em biết rồi”.

“Anh có cần liên lạc với Ninh không?”.

 

Tôi ngẫm nghĩ một lát rồi lắc đầu: “Không cần đâu, nếu cô ấy cần tôi, tự khắc cô ấy sẽ chờ đợi tôi”.

 

“Vâng”.

 

Vì nghĩ như vậy nên suốt nửa tháng tôi nằm viện, tôi không liên lạc với em. Chỉ là khi sức khỏe ổn định, xuất viện rồi tôi mới đến nhà thăm em, kết quả là vừa mới đến sân chung cư đã trông thấy em và người đàn ông tên Huy kia đang đi bộ cùng nhau, tay anh ta xách túi to túi nhỏ, hai người vừa đi vừa nói chuyện gì đó, trông em có vẻ rất vui.

 

Tôi để ý thấy nụ cười của em khi cười với anh ta không giả dối như mỗi lần cười với tôi, ở đó không có giả dối mà chỉ có thật lòng. Tôi biết, em với anh ta là thanh mai trúc mã, có rất nhiều kỷ niệm với nhau, em vui vẻ thoải mái với anh ta là chuyện rất bình thường, chỉ có tôi ích kỷ, biết rằng mình chỉ là người đến sau nhưng vẫn âm thầm ghen tuông.

 

Sau đó, tôi có đến nhà em thêm nhiều lần nữa, lần nào cũng trông thấy em vui vẻ cùng người đàn ông ấy, tôi lại thất vọng quay về. Dần dần, tôi có cảm giác chuyện đỡ đạn trên xe hôm ấy có lẽ không xuất phát từ tình yêu, mà có thể là em muốn trả ơn tôi vì tôi đã sang tận Campuchia để cứu em, cho nên tôi cũng không hy vọng nữa.

 

Thời gian ấy cũng vừa vặn tới gần lễ kết hôn của tôi, tôi chẳng còn sức lực để chờ đợi một người không yêu mình, cũng chẳng còn níu kéo điều gì để từ chối Thùy Anh, nên tôi đã ngầm chấp nhận cuộc hôn nhân đó.

 

Chỉ là trước ngày em vào miền nam cùng người đàn ông kia, em đã đến tận công ty tìm tôi, lén lén lút lút trốn ở một góc tối chờ tôi đi về. Tôi biết tất cả, nhưng lại không muốn tự mình huyễn hoặc hy vọng rồi lại thất vọng như rất nhiều những lần trước nên đành giả ngơ coi như không thấy. Tôi giả vờ lấy xe rời khỏi công ty, nhưng kỳ thực lại vòng ngược lại, quay về đợi cho đến khi em cũng rời khỏi đó, lẽo đẽo đi theo em về tới chung cư em ở.

 

Một mình tôi ngồi dưới xe gần như cả một đêm, đến khi chán nản sắp quay về thì lại thấy em gửi cho tôi một tin nhắn, hỏi tôi có từng yêu em không. Tôi còn chưa kịp trả lời thì em đã vội vàng thu hồi mất.

 

Tôi cầm điện thoại nhìn nhìn một lúc, cảm thấy vừa muốn cười vừa muốn khóc, người phụ nữ này, rút cuộc là em có yêu tôi không? Tại sao em cứ giống như đang đùa giỡn với tình cảm của tôi như vậy? Lúc thì khiến tôi tưởng em yêu tôi, khi thì lại hèn nhát trốn tránh, nhắn xong lại thu hồi, thế là thế nào vậy?

 

Tôi không tìm kiếm được câu trả lời cho chính mình nên đành phải đợi đến khi trời sáng rồi mới lặng lẽ lên gõ cửa nhà em. Tôi nghĩ, câu trả lời yêu hay không yêu phải dùng miệng mà nói mới có giá trị, thế nên tôi đã chuẩn bị sẵn sàng tinh thần rồi, dù kết quả thế nào tôi cũng sẽ nói cho em biết rằng tôi yêu em. Không rõ từ khi nào, nhưng người tôi yêu từ trước đến nay chỉ có duy nhất một người con gái, cũng là mẹ của con trai tôi.

 

Chỉ là khi còn chưa kịp nói ra những lời ấy thì tôi lại thấy Huy cởi trần từ phòng ngủ đi ra, đầu tóc anh ta còn ướt rượt nước. Một nam một nữ ở chung một mái nhà, vừa kết thúc một đêm, anh ta bước ra với bộ dạng thế kia tôi không muốn nghĩ lung tung cũng khó.

 

Lúc ấy, sĩ diện đàn ông trong tôi cuồn cuộn trỗi dậy, tôi nghĩ việc yêu hay không yêu của mình có nói ra cũng đã chẳng còn quá quan trọng. Bởi vì em đã lựa chọn rồi.

 

Rất tốt, em đã chọn thanh mai trúc mã của em, người mà em yêu và tìm kiếm lâu nay, người sẽ cho em cuộc sống hạnh phúc. Còn tôi, tôi chỉ là một kẻ gây ra bao đau khổ cho em, cùng em diễn một vở kịch lừa dối suốt 6 năm nay, rồi thời gian trôi đi, ký ức của em về tôi sẽ phai nhạt mất. Tôi sẽ chỉ còn là quá khứ không muốn nhớ đến của em, hoặc là một kẻ đã từng xuất hiện và biến mất trên con đường em đi mà thôi.

 

Tôi nở một nụ cười thất bại chào tạm biệt, sau đó quay lưng đi thẳng về công ty, không quay đầu nhìn em một lần nào nữa. Tôi tự hứa với chính mình rằng đây chính là lần cuối cùng kết thúc, về sau vĩnh viễn tôi sẽ buông tay, vĩnh viễn sẽ không bao giờ gặp lại em nữa, dù em có đến cầu xin tôi thì tôi cũng sẽ không thèm nhìn đến.

 

Nhưng sự thật chứng minh là dù tôi ở trên thương trường oai phong một cõi, khi gặp đúng người thì mọi giới hạn đều bị xê dịch. Nhìn thấy em cầm ảnh con chạy như đ.iên đến tìm tôi, hỏi tôi về đứa bé, nói với tôi rằng người em yêu là tôi, chỉ thế thôi lòng tôi đã mềm nhũn ra rồi.

 

Bề ngoài tôi vẫn tỏ ra mặt lạnh không quan tâm, nhưng trái tim thì lại như bị đốt nóng lên, nói qua nói lại mấy câu, rút cuộc chỉ vì một lời khẳng định “Yêu” của em mà tôi đã hoàn toàn phải buông giáp đầu hàng.

 

Hóa ra tôi vẫn như những lần trước đây, trên người có đeo mũ sắt giáp gai thế nào thì tất cả cũng đều có thể bị em bẻ gãy. Có lẽ trên đời này rồi ai cũng sẽ gặp được một người như thế, một người mình thật sự yêu, muốn che chở, muốn gắn bó, cũng sẵn sàng hy sinh tất thảy chỉ để nắm tay người ấy đi đến cuối đời.

 

Đến bây giờ, chúng tôi đều đã thẳng thắn với lòng mình, không còn diễn kịch hay giả dối nữa, cả tôi và em đều quyết định ở bên nhau bằng tình yêu thật lòng, cùng chăm sóc con trai, cùng sống dưới một mái nhà, cùng xây dựng một gia đình hạnh phúc.

 

Bố tôi ban đầu không đồng ý cho tôi kết hôn với một cô gái không môn đăng hộ đối, nhưng không những Thùy Anh nói giúp tôi, mà sau khi tôi dẫn thằng nhóc Bắp Cải về, bảo nó gọi ông nội, một người sắt đá như bố tôi cũng không thể chống lại được sự đáng yêu của một thằng nhóc 4 tuổi. Ông ngoài miệng thì nói không chấp nhận, không đồng ý, nhưng hễ cứ năm bữa nửa tháng không thấy Bắp Cải là lại kiếm lý do sang nhà chúng tôi, lúc thì bàn chuyện tập đoàn, lúc thì bảo sang gặp con trai, nhưng cả buổi thì chỉ dáo dác tìm kiếm bóng dáng của thằng nhóc Bắp Cải.

 

Tôi nghĩ dù quá khứ của bố tôi có như thế nào, có không đối xử tốt với mẹ tôi hoặc là cặp kè với rất nhiều phụ nữ, nhưng giờ ông già rồi, hơn nữa chị Thanh cũng không còn ở đây, tôi là m.áu mủ của ông, mà Bắp Cải cũng vậy, người già cũng đâu sống được bao lâu nữa, hà tất phải oán thán hận thù nhau làm gì. Cho nên sau đó tôi đã nói chuyện với em. Kết quả là em không hề giận bố tôi, còn bảo sau này có thời gian thì cứ để cho Bắp Cải sang với ông nội.

 

Em hiểu và thông cảm cho tôi như vậy, tôi lại càng yêu em nhiều hơn, ngay cả bố tôi cũng dần dần hiểu được con người em nên khi Bắp Cải được 7 tuổi, ông bắt đầu giục chúng tôi làm lễ cưới.

 

Thực ra bây giờ con trai chúng tôi đã lớn, tôi và em cũng đã ở bên nhau và sống hạnh phúc chừng ấy năm, lễ kết hôn cũng không quá quan trọng. Nhưng tôi sợ em thiệt thòi nên sau đó cũng có tổ chức một đám cưới nho nhỏ, mời một vài người bạn của tôi, mời chị Nhung, Hoài, bố mẹ của em ở thôn làng hẻo lánh kia, và cả Huy nữa.

 

Kết hôn xong, vì chúng tôi muốn có thêm một đứa con gái nữa nên đã tìm đến phương pháp ivf và mang thai hộ, mùa thu năm nay vừa vặn đón thêm một đứa con gái.

 

Con gái xinh đẹp giống em, đáng yêu giống em, có đôi mắt to tròn dễ tủi thân giống em, mỗi lần con khóc đều làm trái tim tôi mềm nhũn.

 

Mùa xuân, chúng tôi đưa con sang nhà ông nội chúc tết, đứng dưới cành đào phai và rất nhiều lì xì đỏ chụp mấy bức ảnh cả gia đình. Sau đó bố tôi bắt đầu phát lì xì, lì xì mỏng nhất đưa cho tôi, hai chiếc lì xì tiếp theo đưa cho hai đứa con của chúng tôi, chiếc lì xì dày nhất dành cho em.

 

Bố tôi nói: “Cảm ơn con vì đã kết hôn với con trai bố, sinh hai đứa cháu thật đáng yêu. Chúc hai vợ chồng con mãi mãi hạnh phúc, con mãi mãi là hậu phương vững chắc để Nghiêm tiếp tục rẽ sóng vượt bão giữ gìn và phát triển Vĩnh Nghiêm”.

 

Em cũng cười thật tươi, nhận lì xì rồi cúi đầu đáp: “Con cảm ơn bố. Con sẽ cố gắng đồng hành cùng anh ấy, là hậu phương vững chắc của anh ấy”.

 

Bố tôi gật đầu, lại quay sang nhìn tôi, dù ông không nói ra nhưng chỉ cần một ánh mắt của bố là tôi cũng hiểu, bố tôi muốn nói: Con đã tìm được đúng người rồi. Thật may vì con không đi vào vết xe đổ như bố. Hãy yêu thương, chăm sóc và đối xử với vợ con thật tốt. Mẹ con ở trên trời cao chắc chắn sẽ rất tự hào và hạnh phúc vì con.

 

Tôi mím môi, gật đầu, lại nhìn lên trời cao, trong mắt hay trong tim đều có cảm giác nhẹ nhàng tự tại, tựa như một cơn gió.

 

Mẹ, con đã tìm được một cô gái mà con muốn gắn bó cả đời rồi. Dù từng yêu hận tựa như núi, nhưng cuối cùng vẫn có thể nắm tay nhau đi hết chặng đường đời, vĩnh viễn không rời ra, vĩnh viễn không ân hận./.