40. Yêu Như Lần Đầu - Ngoại truyện 4 – Nội tâm nhân vật Khải

Ngày còn nhỏ, mặc dù rất ít khi phạm lỗi nhưng mỗi lần làm sai thì kiểu gì bố cũng sẽ đánh tôi, sau đó bắt tôi quỳ ngoài sân từ sáng đến tối, ngay cả cơm cũng không được ăn.

Bố tôi nói: Đàn ông nếu không rèn luyện, không kỷ luật, không chịu được khó khăn vất vả thì sau này không làm nên trò trống gì cả.

Vì thế nên dù mẹ tôi có phản ứng gay gắt thế nào, có bảo vệ che chở tôi ra sao, thì ông cũng vẫn khăng khăng dạy tôi theo kỷ cương quân đội. Rèn tôi nghiêm khắc đến mức hàng xóm ở xung quanh ai cũng nhìn tôi bằng ánh mắt thương cảm, nhất là cô bé ở nhà bên, mỗi lần thấy tôi quỳ là cứ trốn sau rèm cửa sổ tầng 2 nhìn mãi, nhìn mãi, vài lần như vậy, cô ấy còn lén lút trèo tường mang cả dầu gió lẫn bánh ngọt cho tôi.

Tố Như làm bánh rất ngon, khi cười hai mắt híp lại, còn để lộ ra hai chiếc răng cửa đã gãy trông có hơi ngô ngố. Lần nào chị Minh gặp cô ấy cũng nói: “Con gái con lứa trông béo ụ, xấu c.hế/t”.

Tố Như lại đuổi theo chị ấy giải thích: “Anh Khải cũng béo ụ, mà có xấu đâu”

“Nó là con trai, béo vẫn đẹp trai. Con gái mà béo ụ thì sau chẳng ai thèm thích”.

“Ồ, có phải chị Minh sợ béo, không ai thèm thích nên mới không ăn bánh ngọt em làm không? Chị Minh muốn giảm cân à?”

“Chứ còn gì nữa”. Chị Minh hất tóc: “Con trai học cấp 3 thích nhìn eo con gái đấy, eo như cái bánh mì thì chẳng ai thèm nhìn đâu. Năm sau chị lên cấp 3 rồi, phải giảm cân thì mới thi hoa khôi trường cấp 3 được”.

Tố Như gật gù, tay vẫn cầm chiếc bánh ngọt đưa lên miệng ăn ngon lành: “Nhưng một năm nữa chị mới lên cấp 3 cơ mà, bây giờ cứ ăn đi, khi nào gần lên cấp 3 thì giảm sau. Đúng không anh Khải”

Tôi quỳ dưới đất, gật gật: “Béo cũng không sao đâu”

“Tố Như béo em có thích không mà nói”. Chị Minh gắt gỏng.

Tôi nghĩ mình cũng béo, thích người béo thì có làm sao, vả lại Tố Như còn làm bánh rất ngon, lúc trẻ con thì chỉ cần được ăn ngon là thích hết: “Thích”.

Hai chiếc má phúng phính của Tố Như đỏ lên: “Đó thấy chưa, chị Minh ăn đi”.

Chị Minh chần chừ hồi lâu, cũng không cưỡng lại được sức hấp dẫn từ mứt dâu trên bánh, cuối cùng đành tặc lưỡi ăn một miếng, rồi lại một miếng, kết quả chỉ mấy tháng sau ba chúng tôi cùng béo.

Trong suốt những tháng năm ấu thơ ấy, tôi, chị Minh và cô bé nhà bên vẫn thường đi bên nhau, cùng ăn bánh ngọt, cùng trèo tường trốn đi chơi, cùng bị đánh, cứ thế theo thời gian lớn lên. Mãi tới khi vào đến cấp 3 mới bắt đầu giảm béo.

Thế nhưng cuối cùng Tố Như lại là người tỏ tình trước, cô ấy

gấp tặng tôi một hộp đầy hạc giấy, khi mở ra mới thấy con hạc nào cũng đem theo dòng chữ: Tố Như x Khải Béo. Khải Béo làm người yêu em nhé?”

Tôi kinh ngạc ngẩng đầu nhìn cô ấy, lại thấy hai gò má Tố Như đỏ bừng. Cô ấy lúng túng di di mũi giày dưới nền đất, khẽ hỏi: “Anh có đồng ý không?”.

Tim tôi cũng đập rộn lên, nói: “Có”.

Sau đó chúng tôi chính thức ở bên nhau, ngày nào tôi cũng đạp xe chở cô ấy đi học, cùng lên thư viện, cùng đọc sách, cùng vùi đầu giải chung một đề tiếng anh cao cấp, khi trời mưa, Tố Như dắt tôi chạy xuyên qua màn mưa trắng xóa để về nhà, lặng lẽ bối rối trao cho nhau cái nắm tay lần đầu tiên.

Hoocmon của một cậu thanh niên mới lớn vào năm ấy vô cùng dồi dào, lần đầu tiên có bạn gái nên tôi không nhịn được, cả đêm háo hức chờ trời sáng để đón Tố Như đi học, lại háo hức nhìn thấy cô ấy cười híp mắt với tôi, càng mong đợi hơn mỗi lần trời mưa được nắm tay cô ấy.

Tố Như nói với tôi: “Em thích quân nhân lắm, mỗi lần thấy các anh quân nhân xếp hàng thẳng tắp, đi bước đều, oai ơi là oai. Em thích lắm”

Tôi thì không thích quân nhân, bởi vì bố tôi cực kỳ nghiêm khắc, dù yêu thương con cái nhưng con người ông quá cứng rắn và kỷ luật. Hơn nữa, ước mơ của tôi năm đó là làm một kỹ sư IT.

Nhưng cũng vào một ngày Hà Nội mưa tầm tã đón mùa thu, tôi

đang ngồi trên thư viện bỗng dưng lại nhận được một cuộc điện thoại. Một người bạn cùng khóa nói Tố Như bị tai nạn ở trước cổng trường, một chiếc xe tải mất lái đâm vào cô ấy, khi tôi chạy đến nơi, m.áu đỏ nóng hổi đã hòa cùng với mưa chảy thành vũng rồi trôi tuột xuống cống. Tố Như được đưa đến bệnh viện cấp cứu ngay sau đó, nhưng khi băng ca được đẩy ra, người trên giường đã được phủ khăn trắng.

Bố mẹ cô ấy ngã quỵ, đau đớn khóc không thành tiếng.

Chị Minh chạy lại hất tấm khăn kia ra, kéo tay Tố Như, bảo cô ấy không cần chữa nữa, đi về thôi.

Còn tôi, tôi như c.hế/t lặng ngay tại giờ phút ấy!

Cảm giác mất đi một người đã đồng hành cùng mình từ thuở nhỏ cho đến khi trưởng thành, mất đi một cô gái mình quan tâm quý trọng, thực sự khiến tôi suy sụp đến mức tưởng như không thoát ra nổi.

Tôi không ngủ được, cả ngày cứ trống rỗng vô định, thỉnh thoảng nghe tiếng sách vở lại nhớ đến những lúc Tố Như sang hỏi bài tôi. Nhìn thấy hộp bút cô ấy tặng, lại nhớ đến khi cô ấy lấy d.a/o khắc lên đó mấy chữ Tố Như x Khải Béo.

Chúng tôi có quá nhiều kỷ niệm, nhìn đâu cũng thấy bóng dáng của cô ấy. Không thể gặp lại, cũng không thể quên đi, ngày ngày đều phải chịu nỗi đau đớn và nhớ nhung đến tê dại tâm can.

Rút cuộc, tôi sợ mình sẽ c.hế/t chìm trong ký ức nên đành gom tất cả những đồ đạc có liên quan đến cô ấy, giấu vào căn phòng sau giá sách.

Tôi viết tiếp cuốn nhật ký của cô ấy, cũng từ bỏ ước mơ trở thành

kỹ sư IT rồi thi vào trường sỹ quan, thành toàn cho nguyện vọng của Tố Như. Tôi cảm thấy tôi nợ cô ấy quá nhiều mà không còn cơ hội để trả, cho nên suốt những năm tháng sau khi Tố Như ra đi, tôi vẫn cứ luẩn quẩn mãi trong những hồi ức ở quá khứ.

 

Không quên được những lần cô ấy thoa dầu gió cho tôi, không quên được vị bánh kem tự tay cô ấy làm, không quên được có một người dù học xong sớm hay muộn vẫn lặng lẽ đứng ở thư viện chờ đợi tôi, càng không quên một cô bé chờ mãi lời tỏ tình của tôi không được, đành phải tự hạ mình ngỏ lời yêu tôi trước.

Vì thế cho nên sau này tôi không yêu thêm bất kỳ ai nữa, học xong sĩ quan cũng tình nguyện lên biên giới làm việc. Tôi muốn rời xa Hà Nội, rời xa những con đường mà chúng tôi đã từng đi qua, rời xa những nơi mà tôi và Tố Như từng đến, tới một nơi khác để bắt đầu một cuộc sống mới, học cách quên đi.

Mẹ tôi ra sức ngăn cản, bố tôi thì trầm lặng rất lâu, sau đó, lần đầu tiên ông nói với tôi:

“Không ai sống trong quá khứ mãi được, đừng tự giày vò bản thân mình”.

Tôi cúi đầu bật cười, ngày đó nếu tôi không cố làm xong một bài toán cao cấp, để Tố Như đứng dưới đường chờ lâu, có lẽ cô ấy đã không gặp nạn.

Lỗi là tại tôi, vì tôi nên Tố Như mới c/hế.t, cho nên nếu không tự giày vò mình, tôi sẽ không chịu nổi!

Sau khi lên biên giới, tôi bắt đầu làm quen với nhịp sống chậm rãi hiu quạnh tại đây, tham gia các hoạt động thiện nguyện, huấn luyện binh lính, phổ cập kiến thức cho đồng bào dân tộc thiểu số, thực hiện các nhiệm vụ cứu hộ cứu nạn.

Tôi ở biên giới 6 năm, từng cứu bao nhiêu người cũng không thể đếm hết, có những người đến cảm ơn cũng chẳng nhớ được là đã giúp đỡ họ vào lúc nào. Nhưng sau trận lũ quét lịch sử ở một thôn làng nhỏ bên sườn núi, có một cô gái đã để lại cho tôi rất nhiều ấn tượng.

Tôi tìm được cô ấy trên một cành cây giữa dòng nước lũ, cả người ướt như chuột lột, lạnh đến mức cả người trắng bệch như tờ giấy, lúc cõng cô ấy bơi đến Cano, tôi nghe cô ấy nói tên của mình là Bạch Dương.

Bạch Dương – Cung hoàng đạo Bạch Dương, mang sức mạnh mãnh liệt, độc lập, bản lĩnh không thua kém đấng nam nhi đó ư?

Cái tên này thú vị thật đấy!

Sau đó, tôi đã được trải nghiệm sự thú vị của cô gái có cái tên đặc biệt này. Mới vừa tỉnh dậy sau khi suýt ch.ế/t chìm trong biển nước, còn chưa kịp hồi phục đã giật dây chuyền để chạy đi tìm ba.

Vùng lũ vẫn còn tiềm ẩn quá nhiều nguy hiểm, không thể để người dân chạy lung tung nên tôi đã khuyên cô gái đó quay lại

lán quân y. Tôi có lòng tốt như vậy, thế mà cô ấy không những

đòi cắn c.hế/t tôi, còn dọa tố cáo tôi cưỡng ép dân lành. Tôi mà muốn cưỡng ép, cô ấy còn cơ hội để cắn tôi chắc?

Tôi cứ tưởng sau khi bị buộc chân tay vào thành giường, cô gái đó đã tự giác ngoan ngoãn ở yên một chỗ chờ lực lượng cứu hộ tìm kiếm bố mình rồi. Thế nhưng tối đó đang tranh thủ ngồi ăn cơm thì bỗng dưng lại thấy một bóng lưng quen quen lén lút rời khỏi lán.

Tôi ngay lập tức đuổi theo, cuối cùng phát hiện ra cô gái ban chiều chẳng những không ngoan ngoãn ở trong lán, mà còn dám bơi ra vùng nước xoáy để cứu hai đứa trẻ con.

Rõ ràng cô ấy đang bị thương, nước lại rất dữ, một mình không thể cứu được tận hai đứa nhóc nhưng vẫn cố chấp nhảy xuống. Tôi cũng nhảy xuống theo, lúc bơi ra gần đến nơi mới biết đó là một khúc ghềnh rất xoáy, một mình cô gái đó dũng cảm tóm được một đứa trẻ, tôi cũng tóm được một đứa, cả hai phải gồng hết sức mới có thể đẩy được hai đứa nhóc vào bờ.

Phải vật lộn với nước lũ cùng bọn nhóc như vậy, tôi là đàn ông mà còn cảm thấy mệt c.hế/t đi, huống hồ là một cô gái. Lúc lên được bờ, cô gái đó nằm vật ra đất, tôi tưởng cô ấy bị c/hế/t đuối cạn nên lập tức lao lại ấn ngực hô hấp nhân tạo.

Mọi người biết kết quả là gì không? Lần đầu tiên tôi bị một người đang được mình hô hấp nhân tạo cắn lưỡi đến mức suýt nhảy dựng lên. Buổi sáng cắn tay tôi có thể tôi không để bụng, nhưng bây giờ chẳng hiểu sao tôi lại muốn dạy dỗ ‘cái cô cứng đầu’ này một bài học.

Tôi đổi vị trí tay ôm trọn lấy một bên ngực của cô ấy, ấn thẳng một cái, rõ ràng chỉ là ép ngực đẩy nước trong phổi kèm với trả thù thôi, nhưng lần đầu tiên động chạm vào nơi riêng tư của phụ nữ vẫn làm lòng bàn tay tôi nóng rần rần, sau đó cả mặt cũng nóng lên, cảm giác mềm mại đã từng chạm đến mãi không xua ra khỏi đầu được. Thậm chí đêm hôm đó sau khi cứu người xong, khi hôn mê tôi còn mơ một giấc mộng xuân, vừa mở mắt dậy thì lại nhìn thấy ngay thủ phạm.

Cô gái tên Bạch Dương đó không những xông vào lán quân y trêu chọc tôi, bảo tiêm cho tôi giống tiêm cho lợn, còn dọa nếu tôi còn dám động vào cô ấy nữa thì sẽ ‘cắt thứ không nên cắt’ của tôi.

Vừa trải qua mộng xuân xong, bị nói như vậy thì tôi xấu hổ như đ.iê/n, nghẹn họng không nói được câu nào. Tôi tự lẩm bẩm trong lòng, không biết cô ấy tên Bạch Dương liệu có phải cũng thuộc cung hoàng đạo Bạch Dương luôn không, tính tình ngang ngạnh và cứng đầu quá thể, giống một con ngựa hoang dã không thể thuần phục được. Tôi nghĩ người nào làm chồng một cô gái mạnh mẽ như thế chắc là phải đau đầu lắm đấy, không ngờ cuối cùng, người làm chồng cô ấy rút cuộc lại là tôi!

Từ lúc tôi còn nhỏ đã luôn nghe bố nhắc đến một người đồng đội cũ, bảo ông nợ người đồng đội đó, đôi bên còn từng hứa hẹn sau này nếu có con trai – con gái sẽ kết làm thông gia.

Sau cùng, thế giới này lại tròn đến nỗi người đồng đội đã cứu bố tôi lại là người mà tôi đã cõng từ trên núi xuống, người con gái mà bố tôi muốn nhận là con dâu lại là cô gái tên Bạch Dương đó. Một vòng luẩn quẩn, chẳng khác nào oan gia ở đâu cũng gặp nhau.

Tất nhiên tôi không có hứng thú với chuyện kết hôn hứa hẹn này nên không đồng ý, nhưng sau đó một thời gian thì bố tôi phát hiện ra mắc bệnh ung thư, nhưng ông nhất định không điều trị, chỉ nói với tôi rằng: Cả đời ông không nợ nần ai thứ gì, chỉ thiếu duy nhất ơn nghĩa với bố của cô gái đó. Ông nói nếu như tôi cưới cô gái ấy, thành toàn cho tâm nguyện của ông thì tốt, nếu không cũng không sao, đằng nào ông cũng sắp c.hế/t rồi, cứ để ông c/hế.t đi.

Bố tôi bảo thủ cố chấp thế nào, chắc chắn tôi hiểu rõ nhất. Tôi một phần không muốn trở thành đứa con bất hiếu, một phần cũng có ấn tượng rất đặc biệt với cô gái ấy, cho nên mới tự đánh cược với bản thân mình một ván.

Tôi biết, ở trên trời cao, Tố Như cũng mong tôi quên được cô ấy và tìm một người để gắn bó cả đời. Tôi biết, những người xung quanh tôi, ai cũng mong tôi đặt xuống được quá khứ và sống tiếp hạnh phúc.

Nhưng tôi lại không dám chắc sau này bản thân mình có thể từ từ vun đắp tình cảm và yêu Bạch Dương không, cho nên đêm hôm đó tôi đã không hẹn trước, cũng không tìm hiểu xem cô ấy đang ở nhà hay đi học dưới Hà Nội, tôi phó mặc cho duyên phận, đứng dưới nhà cô ấy cả một đêm, chờ ông trời quyết định may rủi.

Thế mà cuối cùng tôi lại gặp được, dù chỉ có 1% tỉ lệ thắng nhưng rút cuộc tôi cũng đã thắng được ván cược đó. Tôi sợ làm phiền cuộc đời của cô ấy, sợ cô ấy phải chịu thiệt thòi nên chỉ dám nói mượn cô ấy quãng thời gian 3 năm.

Tất nhiên với tính cách của Bạch Dương, đúng như tôi dự đoán, cô ấy từ chối!

Tuổi còn trẻ, tương lai rộng mở, lại không có tình cảm, cô ấy đương nhiên có quyền từ chối gắn bó với một người như tôi. Tôi không trách cô ấy, nhưng khi chuẩn bị rời đi thì đột nhiên Bạch Dương lại nói: “Có vài việc không nên mua bằng tiền, như vậy đối phương sẽ có cảm giác bản thân mình thiếu giá trị”.

Tôi như bị đánh một gậy tỉnh ngộ, lúc ấy mới hiểu ra rằng: Sòng phẳng như thế, dứt khoát như thế, khí khái như thế mới đúng là Bạch Dương. Trong mắt cô ấy rõ ràng không chứa đựng hình bóng tôi, càng không để tâm đến việc bố tôi là đại tướng gì đó, cô ấy chỉ bận tâm đến việc chữa trị của bố tôi mà thôi.

Mà tôi, tôi cũng bắt đầu nhận ra mình có thiện cảm với Bạch Dương từ lúc ấy!

Không chỉ vì lời hứa 3 năm sẽ đối xử tốt với em, không chỉ vì bản thân có cảm giác nợ em, mà còn vì thiện cảm ấy mà sau khi kết hôn, tôi luôn nhắc nhở mình phải đối xử với em thật tốt.

Tôi sợ em ở với gia đình chồng sẽ nảy sinh mâu thuẫn nên đã sửa sang căn nhà cũ của ông nội tôi, trồng thật nhiều hoa, tự tay chọn nội thất, biến nơi đó thành một nơi thoải mái đẹp đẽ rồi đưa em đến ở.

Tôi sợ em đi lấy chồng rồi sẽ nhớ nhà nên sau khi bố và dì Uyên về, biết em thích ăn cá nướng nên tôi phải nhờ người quen lặn lội đi tìm về, lại đưa em ra hồ tây ăn cá nướng, uống mấy chai bia, nói mấy câu chuyện lông gà vỏ tỏi, dỗ em vui.

Tôi biết, bảo là giả vờ kết hôn thế thôi nhưng một khi đôi bên đã ràng buộc cuộc đời nhau lại rồi thì sẽ có rất nhiều điều phải thay đổi, phải thích nghi. Tôi là đàn ông thì chẳng sao, nhưng phụ nữ như em chắc chắn sẽ phải chịu nhiều thiệt thòi, nhất là việc phải ở một mình trong một căn nhà lớn, sợ em buồn nên tôi mới xin nghỉ phép 2 tuần để ở nhà với em cho đến khi em quen.

Nhưng người tính lại không bằng trời tính, tôi mới chỉ ở nhà được mấy ngày thì đơn vị đã gọi đi thực hiện nhiệm vụ gấp, rút cuộc đành phải để em ở nhà một mình.

Ở trên biên giới bận rộn, tôi không có thời gian để trò chuyện nhiều với em, lại cũng sợ mình quan tâm quá sẽ làm phiền em nên thỉnh thoảng tôi mới dám nhắn tin hỏi thăm một lần.

Mỗi lần như vậy, em luôn nói ở nhà rất tốt, không có việc gì đặc biệt cả. Tôi cũng lo chị Minh làm phiền em nên cũng nhắc nhở chị ấy mấy lần, nhưng lần nào chị ấy cũng bảo: “Chị động đến vợ em làm gì, đang bận c/hế.t đi được, rảnh đâu mà động đến”.

Ngay cả bố tôi cũng nói em ở nhà vẫn ổn, thỉnh thoảng ông vẫn bảo tài xế mang đồ ăn đến cho em. Tôi thì bận rộn ở trên này, trong nhà lắp camera không tiện nên cũng đành tin.

Nhưng nói đi nói lại, tôi vẫn không hoàn toàn yên tâm nên lúc có phải đi tập huấn vẫn cố gắng sắp xếp về thăm nhà một lần. Tôi không báo trước, tới lúc về đến nhà thì mọi chuyện tôi nhìn thấy cũng không khác lời bố tôi và chị Minh nói là mấy, em ở nhà tôi rất thoải mái, cuối tuần còn ngủ nướng đến tận 10h mới dậy.

Nhìn em đầu bù tóc rối, trên người mặc một bộ quần áo hello kitty, chân đi một đôi dép bông đứng trong bếp ngơ ngẩn nhìn tôi, tôi không nhịn được cười.

Trước giờ Bạch Dương mà tôi biết là một cô gái chẳng thích mặc váy, lúc nào tóc cũng búi cao, cư xử rất biết trên dưới nhưng ánh mắt lại không giấu nổi vẻ ương ngạnh cứng cỏi. Lần đầu thấy em trong bộ dạng ngô ngố thế này tôi thấy lạ, cũng rất đáng yêu.

Lạ kỳ nhất là khi em tìm thấy chiếc vòng làm bằng vỏ đạn ở trong cặp da của tôi. Đó rõ ràng chỉ là một món đồ bình thường, không có giá trị, chẳng đáng gì so với chiếc nhẫn kim cương tôi đeo cho em vào ngày cưới, thế mà từ lúc kết hôn đến giờ em không thèm nhìn nó một lần, còn chiếc vòng bằng vỏ đạn kia, vừa thấy nó mắt em đã sáng rực lên, vẻ mặt không giấu nổi sự kích động.

Em không giấu giếm cảm xúc của mình, em nói với tôi là em thích nó, bảo chiếc vòng này là độc nhất vô nhị nên phải đeo luôn.

Tôi đứng ở một góc nhìn em háo hức lắc lắc chiếc vòng trên cổ tay, càng lúc càng cảm thấy một cô gái cung Bạch Dương thực sự thú vị thật đấy. Còn tại sao tôi không hỏi cũng biết em thuộc cung Bạch Dương ư? Nói thật với em, lúc cầm trên tay danh sách những người còn sống ở thôn làng bị lũ quét đó, tôi đã tìm bằng được cái tên Bạch Dương của em để xem ngày tháng năm sinh đấy.

Thời gian tập huấn của tôi không có nhiều, mặc dù rất muốn ở lại nhưng ngày hôm sau tôi lại phải lên đơn vị luôn, hơn nữa còn phải theo đội tăng cường đi tuần tra biên giới.

Đây là công việc nguy hiểm, mấy năm nay tôi đã đi nhiều nên quen rồi. Thế nhưng chẳng hiểu sao lần này tôi cứ cảm thấy hơi vấn vương chuyện gì đó, nghĩ mãi, nghĩ mãi mới nhớ ra rằng: Tôi đi tuần tận 10 ngày thế này thì sẽ không liên lạc với em được, rừng giáp biên sóng rất yếu, mà tôi thì dạo này đã quen với việc mỗi tối đều gọi về cho em rồi. Tôi sợ trong 10 ngày tôi vắng mặt, lỡ em ở nhà xảy ra chuyện gì thì phải làm sao?

Vì thế nên sau đó tôi đã nhờ bố để ý đến em, còn xin số của toàn bộ công an khu vực để gửi cho em, dặn em nếu có việc gì thì cứ gọi điện cho họ. Ngược lại, tôi đi tuần cũng không yên, rõ ràng trong đầu luôn tự nhủ phải thật cẩn thận để truy bắt tội phạm vượt biên, vậy mà trong lòng thì cả ngày vẩn vơ nghĩ đến em.

Tôi tự nhủ chỉ vì mình lo lắng cho một cô gái phải ở nhà một mình nên mới thường xuyên nghĩ đến em như vậy, tôi tự nhủ rằng vì tôi nợ em quãng thời gian 3 năm nên lúc nào cũng chỉ mong em được bình an, tôi tự nhủ rằng em không có mẹ, cũng chẳng có cha ở bên nên tôi phải lo lắng cho em.

Nhưng đến khi tôi bị thương, em lên tận trạm xá chăm sóc tôi, tôi mới biết rằng hóa ra lý do tôi nghĩ đến em không chỉ có vậy.

Hình như tôi bắt đầu thích em nên thấy em xuất hiện trên này lại vui đến vậy, ngay cả mỗi đêm ngủ cạnh, chỉ cần ngửi thấy mùi dầu gội hoa nhài trên tóc em cũng đủ làm tim tôi xốn xang.

Bạch Dương, em có biết không? Đêm đầu tiên ở trên biên giới tôi đã cố tình không xin chăn của trạm xá đấy, tôi không quên buổi đêm ở đây sương muối rơi nhiều nên sẽ lạnh hơn Hà Nội đâu, tôi cố ý làm như vậy là để được gần em hơn thôi.

Em nói với tôi em muốn đi chợ phiên, tôi không quản thân mình còn chưa hồi phục, tay còn bị gãy, không quản đường xá xa xôi đưa em đến chợ phiên.

Trên đường gặp lũ trẻ con dân tộc đứng chờ cha mẹ, tôi theo thói quen cho bánh cho kẹo, em thì thấy lũ trẻ lạnh run nên đốt một đống lửa nhỏ cho bọn nhóc sưởi ấm. Lúc đó, tôi có cảm giác như em không chỉ sưởi ấm cơ thể của đám trẻ con mà dường như còn sưởi ấm cả trái tim nguội lạnh của tôi. Từ khi Tố Như mất đi, tôi chưa từng gặp một người con gái nào tràn đầy nhiệt huyết và có một tấm lòng cháy bỏng như thế.

Em ương bướng cãi lời tôi, nhưng lại sẵn sàng xông ra giữa biển nước để cứu hai đứa trẻ chẳng hề quen biết. Em thích đấu võ mồm với tôi, chẳng hề yêu đương nhưng lại sẵn lòng vì một người sắp c.hế/t mà chấp nhận hy sinh tận 3 năm thanh xuân. Em lặn lội giữa trời giá buốt đến chợ phiên, lại đau lòng vì những đứa trẻ đứng bên vực chịu lạnh, vội vàng đi nhặt củi khô về châm một đống lửa nhỏ.

Một cô gái khó thuần phục nhưng lại có đôi mắt chứa đựng cả một bầu trời quảng đại như thế, tôi không rung động sao được chứ?

Tôi đưa một cành hoa cho đứa trẻ lớn tuổi nhất ở đó, dặn mang đến tặng cho em rồi nói: “Cô xinh đẹp, cô dễ thương, tốt bụng nhất. Chú nói cảm ơn cô vì đã đến đây”.

Nhưng đứa bé kia thì lại chỉ nhớ được mỗi ba chữ “Cô xinh đẹp”, cuối cùng chỉ bẽn lẽn tặng một cành hoa rồi bẽn lẽn đứng nhìn tôi. Tôi nghĩ thôi bỏ đi, sau này để tôi tự nói cũng được!

Nhưng sau đó, vì muốn bắt một tên tội phạm mà tôi đã bị năm tên khác truy đuổi. Mặc dù được huấn luyện trong quân đội, một đánh năm cũng chẳng hề gì, nhưng lúc này tôi chỉ có tay không, còn bọn ch.ú.ng không những có d/ao, còn có s/ú/ng. Tôi đi tuần biên giới nhiều năm, gây thù không ít với tội phạm, cũng đã từng chứng kiến rất nhiều quân nhân hy sinh dưới tay của bọn chúng, không ngờ cũng có một ngày mình cũng rơi vào hoàn cảnh này.

Tôi biết, lúc này tôi chỉ có một phần sống, 9 phần c.hế/t. Nhưng đúng lúc tôi sắp bị bọn c.hú.ng g/iế.t thì người con gái kia lại bỗng dưng xuất hiện.

Cảm giác lúc đó của tôi phải nói sao nhỉ? Là cảm kích, là khó chịu hay bất lực, tôi cũng không rõ nữa. Tôi không muốn kéo em vào chuyện này, không muốn em bị liên lụy bởi tôi, nhưng em không những cứu tôi trong đúng thời khắc quan trọng nhất, mà sau đó còn sợ bản thân mình trở thành gánh nặng của tôi, dẫm phải bẫy thú rừng rồi còn không dám nói, tìm đủ mọi cách đuổi tôi đi.

Nhưng tôi làm sao đi nổi? Để một người con gái hy sinh vì mình như vậy làm sao tôi đi nổi? Nhìn thấy em xông vào nguy hiểm vì tôi, cản đường đám tội phạm để nhường hy vọng sống cho tôi, tim tôi như bị ai xé thành hai mảnh.

Tôi chưa từng gặp một người con gái nào kiên cường và ngông cuồng đến thế, tôi chưa từng gặp một người nào có được khí khái không thua gì đấng nam nhi như thế. Lòng càng rung động nhiều hơn, tôi không muốn bỏ lỡ em, càng không muốn quá khứ lặp lại, cho nên dù có phải c.hế/t, tôi cũng sẽ không để em c.hế/t một mình. Tôi thà ôm em nhảy xuống vách núi còn hơn để em một mình chạy về phía tội phạm, hơn nữa, rơi xuống núi vẫn còn hy vọng sống, còn đám kia nếu bắt được em rồi, bọn chúng giày vò em thế nào, phá hủy em ra sao… tôi không dám nghĩ nữa!

Tôi nhắm thẳng vào một tán cây dày rồi nhảy xuống, để giảm lực, tay tôi liên tục cào vào vách đá, năm đầu ngón tay toác đến mức lòi xương trắng bên trong, lúc rơi xuống bị va đập mạnh, nhưng nhìn thấy em vẫn bình an nằm trên tán cây dày, tôi mới dám ngất đi.

Khi tỉnh dậy, tôi cứ nghĩ ít nhất em phải sợ hãi, một cô gái suýt ch.ế/t dưới vách nói ít ra phải run rẩy khóc lóc, nhưng em thì chẳng lúng túng điều gì, thậm chí còn đùa với tôi.

Còn tôi, lần đầu tiên cõng một người phụ nữ, tôi lại có cảm giác như mình đang cõng cả giang sơn. Không phải là nói quá, bởi vì nhiều năm nay ngoài một lòng trung thành với tổ quốc, tôi không rõ ràng mục đích sống của mình là gì. Nhưng đến bây giờ, khi rơi xuống vách núi đó, rút cuộc tôi đã hiểu mục đích ngày hôm nay tôi sống là để đưa người phụ nữ này trở về. Tôi buộc phải sống để bảo vệ em, che chở cho em, nếu được, tôi không chỉ muốn mượn em thời gian 3 năm mà còn muốn mượn cả đời.

Nhưng một đời thì quá dài, nhất là lúc em rời xa tôi…

Sau khi bố em mất đi, nhìn Bạch Dương kiên cường của tôi đau đớn đến suy sụp, tôi cũng đau lòng không chịu nổi. Tôi biết từ nhỏ em không còn mẹ, chỉ cùng bố lớn lên, bố là cả bầu trời của em, cho nên khi ông rời bỏ em đột ngột như vậy, em rất khó để chấp nhận.

Quãng thời gian khó khăn ấy lẽ ra tôi phải ở bên em, tôi phải trở thành bờ vai cho em dựa vào, động viên em cố gắng vượt qua nỗi đau mất bố, vững vàng tiến lên. Nhưng tôi lại rời bỏ em lên đơn vị đúng lúc em cần tôi nhất, ở trên đó bận việc, quân lệnh như sơn, dây dưa quá lâu cũng không về được. Tới khi tôi có thể chuyển công tác về Hà Nội, cứ ngỡ sau này có thể ở bên nhau, cùng nỗ lực để vun đắp tình cảm này, cùng xây dựng một gia đình nhỏ có em và có tôi,… thì em lại lựa chọn rời xa tôi.

Em đột ngột biến mất khiến tôi không tìm được, trước kia bạn bè của tôi ở Hà Nội rất nhiều, nhưng gần 10 năm nay tôi chỉ ở biên giới, bận rộn với công việc của mình nên các mối quan hệ thu nhỏ đi, bảo tôi như các tổng tài trong truyện, tìm người chỉ trong vài tiếng thì tôi không làm được.

Nhưng trong vòng vài ngày thì tôi lại có thể. Suốt ròng rã 3 ngày tôi không ngủ, vận dụng toàn bộ mối quan hệ chỉ để có được chút thông tin ít ỏi của em. Tôi không biết vì sao em lại rời bỏ tôi, không biết vì sao em lại im lặng không giải thích một lời, cũng chẳng rõ tại sao em lại lựa chọn như vậy,… nhưng đến khi biết được chuyện em ở trong nhà nghỉ với một người đàn ông khác thì tôi đã hiểu, nước xa không cứu được lửa gần, vì tôi không tốt, tôi không ở cạnh em, nên em đã dựa vào một bờ vai khác rồi.

 

Nhưng tôi lại cũng cảm thấy mâu thuẫn, bởi vì Bạch Dương mà tôi biết không phải người như thế. Tôi không tin em thay đổi nhanh như vậy, mặc bố tôi cũng thừa nhận chuyện này, một người nặng tình với bố em như bố tôi, thế mà lại không hề bênh vực em.

Trong lúc tôi còn đang hoang mang thì em lại cùng người đàn ông kia quay về nhà, em dọn đồ đi, nói muốn chấm dứt giao kèo kết hôn với tôi.

Tôi đã chờ em suốt cả một đêm, chờ đến khi trời sáng, lại lẽo đẽo đi theo em lên trên phòng, nhìn em dọn đồ. Tôi chỉ hy vọng em có thể cho tôi một lời giải thích, hoặc là em gặp được tôi sẽ hồi tâm chuyển ý. Nhưng không! Em vẫn lạnh lùng dứt khoát y như tính cách của em từ trước đến nay, không hối hận, không ngoảnh đầu lại, còn tôi thì hèn mọn đến mức suýt chút nữa thì bảo em đừng đi. Dù em có lên giường với người khác, dù em có phản bội tôi, dù em có bỏ mặc tôi, tôi cũng vẫn muốn giữ em lại, chỉ cần em đừng đi.

Nhưng rút cuộc, lý trí của tôi lại không cho phép tôi nói ra những lời ấy. Tôi chỉ im lặng nhìn em lên xe của người đàn ông kia rồi rời khỏi đó, sau khi em đi, tôi lại như một kẻ đ.iê.n bám theo sau xe của em. Nhưng ông trời dường như không muốn cho tôi đuổi theo em, cho nên khi xe của em vừa rẽ sang một hướng khác thì một chiếc xe khách cũng tông vào xe tôi.

Ngực tôi bị đập vào vô lăng, tim phổi đau đớn như muốn vỡ tung, miệng trào m.áu. Nhưng mắt tôi… mắt tôi chỉ nhìn về con đường rẽ phía trước, nơi em và người đàn ông ấy mới rời đi…

Bạch Dương, hình như tôi đã yêu em rồi, yêu từ lúc nào chính tôi cũng không rõ ràng. Có lẽ là từ khi em lên trạm xá thăm tôi, cũng có thể là từ khi rơi xuống vách núi, em đứng ở mỏm đá giơ tay thề với trời sẽ thử nỗ lực ở bên tôi, hoặc có lẽ là sớm hơn, tôi không biết nữa…

Tôi đã quên mất việc nghĩ đến Tố Như từ lâu, tôi cũng dần quên những nỗi đau trong quá khứ, trái tim khô cằn của tôi như được em tưới tắm, lại hồi sinh.

Nhưng vì sao tôi còn chưa kịp nói yêu em, em đã rời bỏ tôi vậy?

Bởi vì thương tích quá nặng, tôi phải mổ cấp cứu và chuyển vào phòng chăm sóc đặc biệt đúng hai tháng. Khi xuất viện tôi mới biết bố tôi cũng đã hôn mê một thời gian, hiện tại ông đang sống thực vật và nằm ở bệnh viện 108. Gia đình tôi từ một gia đình đàng hoàng êm ấm, bây giờ như nát tan, người bị thương người hôn mê, chỉ còn hai người phụ nữ chống đỡ.

Tôi biết được chuyện dì Uyên đã mất nên rất đau lòng, một mình lên mộ dì ấy ngồi suốt cả một đêm. Sau đó, tôi có đi tìm em nhưng cả thôn làng ấy không ai biết em ở đâu, ngôi nhà cũ chẳng ai ở, bụi bẩn và mạng nhện giăng khắp nơi.

Sau khi về Hà Nội, tôi còn biết được chuyện mẹ tôi đưa cho em 2 tỉ để yêu cầu em rời đi nên rất giận bà, tôi cũng lờ mờ cảm thấy việc bố tôi bắt gặp em cùng người đàn ông khác trong nhà nghỉ có uẩn khúc nên đã điều tra. Lại phát hiện những người ở xưởng sản xuất ngày hôm đó đã xin nghỉ việc hết, lễ tân nhà nghỉ cũng đi đâu không rõ, cả một đám người tại sao đột nhiên biến mất hết như thế được? Chắc chắn là có người nhúng tay.

Nhưng mọi thông tin đã bị xóa sạch, tôi không thể tìm được trong ngày một ngày hai. Vả lại, cùng thời gian này tổng bộ có quyết định động viên quân nhân ra công tác ở đảo Trường Sa, thời gian rất gấp gáp, hơn nữa tình hình ở biển Đông mấy năm nay vô cùng phức tạp, cần những quân nhân tinh nhuệ để giải quyết một vài việc trong âm thầm, tránh để xảy ra chiến tranh quân sự giữa hai quốc gia. Tôi lại không tìm kiếm được em, dù lục tung cả gầm trời này cũng không thấy em ở đâu, tuyệt vọng chẳng biết làm sao, cho nên tôi quyết định viết đơn tình nguyện ra hải đảo.

Tôi ở đảo Nam Du 5 năm, ngày ngày huấn luyện với các quân nhân khác, thỉnh thoảng chấp hành những nhiệm vụ cấp S, mạng mình cũng chẳng coi là gì.

Năm xưa Tố Như rời bỏ tôi, tôi chỉ có cảm giác suy sụp không thoát ra nổi, còn bây giờ Bạch Dương rời khỏi tôi, tôi lại đau đớn đến mức không thể gượng dậy được. Lòng tôi nguội như tro tàn, không quan tâm sống c.hế/t, quân nhân nào chấp hành nhiệm vụ cấp S cũng lưu luyến viết thư cho người thân, còn tôi, nếu có một viên đạn nào đó bắn trúng tim tôi, với tôi, đó lại là giải thoát.

Bác sĩ quân y Võ Thùy Trâm vẫn luôn bên tôi, những năm tôi ở biên giới, rồi cả khi tôi ra tận Trường Sa, cô ấy vẫn một lòng chăm sóc tôi. Nhưng nếu có thể động lòng thì tôi đã sớm động lòng rồi, cuộc đời của tôi, lần rung động đầu tiên dành cho Tố Như, lần thực sự yêu chỉ có một Bạch Dương độc nhất vô nhị.

Tôi vẫn thường khuyên Trâm hãy tìm cho mình một người đàn ông khác, đừng đặt hy vọng gì ở tôi, nhưng nhiều năm như vậy, cô ấy vẫn khăng khăng đợi chờ một người không hề yêu cô ấy.

Cho đến khi Bạch Dương của tôi xuất hiện một lần nữa, như một sự sắp đặt của duyên kiếp, chúng tôi lại gặp được nhau trên hòn đảo Nam Du xa đất liền hàng trăm hải lý này,… tôi mới tìm lại được ý nghĩa sống của đời mình, và bác sĩ Võ Thùy Trâm cũng chấp nhận buông tay.

Trên đời này, không phải việc gì cũng có thể cưỡng cầu được. Chúng tôi đã dành tận 5 năm dài đằng đẵng để khẳng định tình yêu của chính mình, cũng đã dùng rất nhiều đau thương để đánh đổi lấy hai chữ “bên nhau”, trải qua bao cố gắng.

Tôi nỗ lực gặp gỡ, em nỗ lực tìm về, không chờ đợi duyên kiếp, nắm tay cùng tiến lên.

Bạch Dương, em có biết không? Kể từ khi gặp lại em trên hòn đảo Nam Du, tôi đã có một cảm giác rất lạ.

Cảm giác yêu như lần đầu tiên!

Em chính là lần đầu tiên, cũng là lần duy nhất tôi thực sự, thực sự yêu một người.

Độc nhất vô nhị!