Em Là Mệnh Lệnh Ngoài Quân Lệnh - Đoạn 2

Đoạn 2

Khi đặt chân về Việt Nam, như một thói quen khó bỏ, dù ở sân bay hay bất cứ địa điểm nào tôi đến, ánh mắt tôi đều luôn lặng lẽ tìm kiếm trong đám đông, hy vọng có thể tình cờ gặp lại Bùi Trường Khang.

Và rồi cuối cùng sau ba năm dài đằng đẵng chờ đợi, ông trời cuối cùng cũng nghe thấu được tiếng lòng của tôi một lần, biết tôi mong ngóng được gặp anh, cho nên vào ngày cuối cùng tôi còn ở Việt Nam thì người ấy cũng xuất hiện.

Anh mặc quân phục màu xanh lá dịu dàng mà uy nghiêm, trên vai là một gánh hàng rong, vừa dìu vừa dắt một cụ già sang đường, nửa sườn mặt được ánh nắng vàng rộm chiếu đến, đẹp trai đến chói lóa.

Thành trì đã xây đắp bấy lâu trong lòng tôi ngay lập tức ầm ầm sụp đổ, tôi không nhịn được, suýt nữa thì vội vã chạy đến bên anh. Nhưng khi vừa nhấc chân lên, đột nhiên tôi chợt khựng lại.

Tôi nhận ra có lẽ Bùi Trường Khang đã quên mất tôi rồi, nếu nhớ, chừng ấy năm qua anh sẽ tìm đến tôi, dù một lần cũng được. Nhưng anh chưa từng làm vậy, cũng không hề liên lạc với tôi. Mà tôi dù sao cũng là một đứa con gái có đầy đủ lòng kiêu hãnh và tự tôn, tôi không thể nào cứ mãi hạ mình chạy theo anh được.

Con người ta thật kỳ lạ, lúc chia xa chỉ mong có thể gặp được, lúc đụng mặt rồi lại dằn vặt đắn đo, cuối cùng vẫn là làm cao không muốn bước đến.

Tôi cứ thế đứng bên đường nhìn Bùi Trường Khang cho tới khi anh trả lại gánh hàng rong cho cụ già kia, mỉm cười nói với bà cụ câu gì đó rồi lên một chiếc xe biển đỏ rời đi, tôi vẫn chỉ im lặng một mình đứng đó.

Đêm hôm ấy chẳng rõ vì sao tôi lại không ngủ được, 2h sáng đứng ở bên cửa sổ nhìn xuống, bỗng dưng lại thấy một đốm lửa lập lòe dưới gốc cây hoàng yến bên con ngõ sát biệt thự. Đốm lửa ấy cháy sáng vài chục phút rồi tắt, giây tiếp theo lại được đánh lửa châm lên, một đốm sáng khác nhanh chóng xuất hiện.

Như ma xui quỷ khiến, tôi chỉ khoác một chiếc khăn mỏng bên ngoài váy ngủ, cứ thế đi về phía đốm sáng kia.

Bùi Trường Khang vẫn đứng dựa vào gốc cây đợi tôi như năm nào, nhưng anh đã không còn là cậu thiếu niên gầy gò trắng trẻo của lúc xưa nữa, đỉnh đầu đã sắp chạm đến nhánh của cành cây hoàng yến, vai rộng chân dài, khuôn ngực cường tráng, không hổ là quân nhân vinh quang.

Nghe tiếng bước chân tôi, Bùi Trường Khang lặng lẽ dụi thuốc, im lặng một hồi rồi mới nói: “Cây hoàng yến này cao hơn trước rất nhiều rồi”.

Tôi gật đầu: “Mùa hè năm nay nở nhiều hoa lắm, mấy đứa nhóc học cấp 3 không rõ vì sao lại biết, chen nhau tới chụp ảnh”.

Một cơn gió lạnh thổi qua, những bông hoa còn sót lại trên cành rơi lả tả xuống dưới. Bùi Trường Khang bắt được một bông hoàng yến, nắm chặt trong tay: “Lúc còn học cấp 3, tôi thấy nơi này yên tĩnh nhất, chẳng ai đi qua con ngõ này, ngồi dưới gốc cây ngủ cũng không bị làm phiền”

“Đứng ở trên phòng em có thể nhìn thấy được đó”
“Ừ, tôi quên mất cửa sổ phòng em ở hướng này”

Tôi cười cười, trong lòng vẫn còn nhớ rõ lúc trước Bùi Trường Khang vừa học vừa phải đi làm thêm, anh thường chọn việc nặng, có những hôm mệt cũng không dám về biệt thự vì sợ mẹ lo lắng, cho nên thường trốn ra gốc cây hoàng yến này tranh thủ nghỉ ngơi.

Tôi đứng trên phòng nhìn thấy anh, lại nghịch ngợm chạy xuống ngắt một sợi tóc xỏ vào mũi anh, trêu anh tỉnh giấc.

Cho nên Bùi Trường Khang vừa rồi nói “Không bị ai làm phiền” là sai rồi. Vẫn có tôi những năm ấy luôn tìm đủ cách để trêu chọc anh đó thôi!

Tôi nhìn đống tàn thuốc ngang dọc dưới chân anh, hỏi: “Sao anh lại về đây?”

“Đi ngang qua, tự nhiên muốn ghé vào xem thử”. Bùi Trường Khang thả bông hoa hoàng yến xuống đất, đứng thẳng người: “Tôi đi đây”

Khi anh đi ngang qua người tôi, rút cuộc vẫn là tôi vứt bỏ tự trọng của mình một lần nữa, khẽ nói một tiếng: “Lâu lắm mới gặp, không muốn hỏi nhau một câu có sống tốt không hay sao?”

Bùi Trường Khang dừng bước: “Hải Yên, chắc chắn em sẽ sống tốt”

Cho đến khi anh rời khỏi con ngõ đó, tôi vẫn không thể nói ra được lời trong lòng rằng: Anh sai rồi, tôi luôn sống không tốt. Chừng ấy năm qua tôi vẫn luôn khổ đau vì không gặp được anh.

Nhưng gặp rồi thì sao chứ?

Bùi Trường Khang vẫn lạnh lùng như thế, vẫn tàn nhẫn như thế, chừng ấy năm không đụng mặt cũng không thèm nhìn tôi lâu hơn một chút, không hỏi tôi những năm qua đã ở đâu, trải qua 3 năm kia như thế nào.

Lòng tôi khó chịu không có cách nào trút ra được, cuối cùng chỉ có thể ngẩng mặt lên trời hít từng ngụm khí lạnh thật sâu, thật sâu, lát sau đột nhiên lại phát hiện ra đứng dưới gốc cây hoàng yến này có thể nhìn thấy được cửa sổ phòng tôi, chỉ cần tôi chưa tắt điện, tôi đứng ở ban công có thể thấy Bùi Trường Khang đứng dưới, và ngược lại, anh cũng có thể nhìn thấy tôi.

Hai giờ sáng, anh có việc gì mà đi ngang qua đây như vậy chứ?

Nghĩ đến lý do, trái tim tôi đột nhiên nhói mạnh một cái, cảm giác đau buồn ngay lập tức tan biến, bước chân như mọc cánh, vội vã chạy theo hướng Bùi Trường Khang vừa đi.

Có lẽ anh đi rất chậm, hoặc có thể vì tôi chạy quá nhanh, chỉ chốc lát sau đã thấy được một bóng lưng quen thuộc đứng đợi bên lề đường, hình như anh đang chờ Taxi.

Tôi không nói không rằng một câu đã chạy đến, đứng sát bên cạnh anh. Bùi Trường Khang kinh ngạc nhìn tôi, buột miệng gọi hai chữ: “Hải Yên”.

“Em quên chưa nói với anh. Anh mặc quân phục đẹp trai lắm, cũng cao hơn trước nhiều rồi”.

Anh im lặng không đáp, ánh mắt vẫn chưa từng dời khỏi gương mặt tôi. Lúc này, tim tôi vẫn đập thình thịch vì chạy vội tới, vừa thở hổn hển vừa nói: “Em không ngủ được. Anh có muốn đi dạo một vòng không?”.

Rút cuộc, vài phút sau anh cũng mở miệng: “Em muốn đi đâu?”

“Đi đâu cũng được, con phố này quen đường cả mà”.

Con đường ban ngày đông đúc, giờ này chỉ có tiếng xào xạc của tiếng chổi quét rác đều đều của những cô lao công. Tôi và Bùi Trường Khang sánh vai nhau đi từng bước, từng bước qua những cửa hàng quen thuộc xưa cũ, qua quán kem đã từng lén lút cùng nhau ăn, qua những con ngõ anh thường đạp xe đưa tôi qua.

Tôi quyết định bỏ qua tự tôn của mình, cũng thôi không hờn giận nữa, khó khăn lắm mới gặp được, nhìn thấy anh lại càng thương nhiều hơn, cho nên sau cùng, tôi vẫn chủ động nói:

“Mấy năm nay anh đóng quân ở đâu?”
“Ở không gần Hà Nội lắm”
“Ở đó từ lúc nhập ngũ cho đến giờ sao?”
“Không, anh chuyển 3 doanh trại rồi. Chỗ này ở được lâu nhất. Nhưng sắp tới chắc lại phải chuyển đi”.
“Đi đâu cơ?”.

Bùi Trường Khang dừng bước, nhìn tôi một hồi rồi nói thẳng: “Hải Yên, anh không muốn gặp lại em”.

Tôi biết, tôi biết chứ. Nếu muốn gặp, 3 năm qua anh đã quay về tìm tôi rồi, nhưng suốt chừng ấy thời gian Bùi Trường Khang nói đi là đi luôn, chưa từng quay đầu nhìn lại một lần. Tôi không sắt đá được như anh, cho nên dù biết kết quả như vậy nhưng vẫn miệt mài tìm kiếm.

Tôi cụp mắt, cố nặn ra một nụ cười gượng gạo: “Mấy năm qua em du học ở bên Mỹ. Tham gia nhiều hội nhóm, quen rất nhiều người, cũng có thêm vài người bạn”.

“…”
“Ở bên đó thời tiết khác bên mình, mùa đông lạnh lắm, còn có tuyết rơi nữa”
“…”
“Năm thứ nhất em đi làm thêm ở một tiệm pizza, một ngày làm 5 tiếng, lương được 200 đô. Vất vả nhưng mà vui, bà chủ ở tiệm pizza tốt tính lắm, thỉnh thoảng còn cho bọn em mứt dâu nữa”
“…”
“Năm thứ 2 chương trình học nặng hơn, bận quá nên không đi làm thêm được nữa, một ngày chỉ được ngủ mấy tiếng, mệt ơi là mệt”.
“…”
“Cuối năm thứ 3, sau khi dì Oanh mất được một năm, em mới biết”.

Ánh mắt của Bùi Trường Khang không một chút lay động, tôi không rõ khi nhận được tin mẹ mất và quay về, anh có khóc hay không, bây giờ tôi không tìm được một tia yếu đuối nào trong mắt anh, nhưng tôi nghĩ, chắc hẳn Bùi Trường Khang khi đó sẽ rất rất đau lòng.

Người thân của anh, chỉ có duy nhất dì Oanh, mất m.ẹ chẳng khác nào mất đi cả thế giới, có thể không đau lòng được sao?

Anh khẽ gật đầu: “Mẹ anh bị suy thận nhưng giấu anh, bà tiết kiệm tiền nên không dám đi bệnh viện, số tiền lương của bà gói lại trong một chiếc bọc, sau khi anh dọn đồ của mẹ để đem đi hoả thiêu mới tìm thấy”.

“Anh đau lòng lắm phải không?”

Bùi Trường Khang chỉ trả lời ngắn gọn một câu: “Người ch/ế.t cũng đã c.hế/t rồi”.

“Em xin lỗi… lúc đó em không biết, không thể chạy về để ở cạnh anh”
“Không sao đâu, việc học của em vẫn quan trọng hơn”
“Mấy năm nay anh sống có tốt không?”
“Mọi thứ đều tốt cả”.
“Mấy năm nay anh không quay về, là vì ba em phải không?”
“Không phải”
“Vậy tại sao chừng ấy năm anh chưa từng về nhà?”

Bùi Trường Khang im lặng một lúc mới trả lời: “Hải Yên, đó không phải nhà của anh”

“…”
“Với anh, bây giờ doanh trại mới là nhà”.

Rõ ràng anh không nói sai, nhưng tim tôi vẫn có cảm giác đau nhói. Nhiều năm qua tôi cứ luôn mặc định nơi chúng tôi lớn lên là nhà, nhưng với Bùi Trường Khang thì không phải. Anh chưa từng có nhà, bây giờ ngay cả một người thân cũng chẳng có, chỗ trú chân duy nhất chỉ có thể là doanh trại đầy nghiêm khắc và kỷ luật khô khan, nhiều năm qua tôi nghĩ chỉ có mình là đáng thương nhất, nhưng bây giờ ngẫm lại, người thực sự khổ đau không chỉ có riêng tôi.

Tôi cố ngăn mình không rơi nước mắt, định mở miệng nói chuyện, nhưng cùng lúc này bỗng dưng có mấy hạt mưa thật lớn lác đác rơi xuống đầu tôi.

Trời tháng 7 oi bức nóng nực, mưa rào cũng đến bất chợt thất thường, chúng tôi đã đi quá xa con ngõ có gốc cây hoàng yến, không thể quay về, Bùi Trường Khang chỉ có thể kéo tôi vào một mái hiên trú mưa.

Nhưng cơn mưa càng lúc càng nặng hạt, mãi không ngớt, các cô lao công đã vội vã lên xe về từ lâu, trên con phố mưa dông trắng xóa chỉ còn lại mỗi hai người chúng tôi đứng co ro dưới mái hiên, không bao lâu sấm sét ùn ùn kéo đến, rì rầm rạch ngang trời.

Tôi sợ hãi co rụt hai vai, cố nép sát bên cạnh Bùi Trường Khang như ngày còn thơ bé. Anh quay sang nhìn tôi, bàn tay muốn đưa lên vuốt sợi tóc dính mưa bết trên gương mặt tôi, nhưng nghĩ sao rồi lại thôi.

“Lạnh không?”. Anh hỏi.

Tôi định gật đầu, sau đó lại lắc đầu. Phía trước có mấy thanh niên nghịch ngợm đầu trần đi ngang qua, thấy tôi chỉ mặc một chiếc váy mỏng manh ướt sũng liền trêu chọc huýt sao mấy tiếng.

Bùi Trường Khang có vẻ không vui, nhưng cũng không nói chuyện, chỉ lẳng lặng nhìn về phía sau lưng tôi, vẻ mặt đầy đắn đo phức tạp.

Tôi quay đầu nhìn theo hướng mắt anh, phát hiện ở đó có một nhà nghỉ vẫn còn mở cửa sáng đèn, vừa vặn có thể cho chúng tôi an toàn trú mưa.

Trong đầu tôi lập tức nảy ra một suy nghĩ vô cùng táo bạo, không đợi anh mở miệng đã kéo tay anh: “Đến đó trú mưa một lát đi”.

Bùi Trường Khang do dự rất lâu, có lẽ anh hiểu được tâm tư trong lòng tôi, nhưng cuối cùng vẫn theo tôi vào đó.

Chúng tôi chỉ thuê một phòng nghỉ, không rộng rãi lắm nhưng có rèm cửa sổ rất dày, đủ để ngăn lại bão tố sấm chớp ở ngoài kia, bên trong chỉ còn sót lại một ánh đèn vàng dịu dàng ấm cúng.

Tôi cầm máy sấy tóc đưa cho Bùi Trường Khang, bảo anh sấy tóc cho tôi như những ngày trước. Anh chần chừ một chút rồi thở dài bảo tôi ngồi xuống, mở máy, bật chế độ sấy ấm mức vừa phải, từng đầu ngón tay chai sần thô ráp luồn vào những sợi tóc dài của tôi.

Nhiều năm rồi, mỗi lần anh sấy tóc cho tôi, tôi đều có cảm giác nhột nhột ngứa ngứa như vậy. Khi còn nhỏ toàn che miệng cười khúc khích, lớn rồi thì không cười nổi, chỉ lặng lẽ hỏi Bùi Trường Khang:

“Vậy em thì sao?”.

Anh hơi dừng động tác, đáp: “Em gì cơ?”.

“Nhà của em không phải nhà của anh. Vậy em thì sao? Từ nhỏ tới lớn, em là gì của anh?”

Thật lâu, thật lâu sau đó tôi không nghe được lời hồi đáp. Chỉ có tiếng máy sấy tóc vẫn vang rì rì bên tai. Tôi biết Bùi Trường Khang sẽ không trả lời, nên mới lẩm bẩm nói:

“Ba năm nay em vẫn luôn đi tìm anh, em không quên anh được”.

Ngón tay mát lạnh của anh khẽ khựng lại, tôi âm thầm lè lưỡi, nghĩ sao quân nhân lại có đôi tai thính đến thế, nói nhỏ như vậy cũng có thể nghe được. Bùi Trường Khang vẫn lặng lẽ sấy tóc cho tôi, nhưng khi sợi tóc của tôi đã sắp khô rồi, anh mới đáp:

“Hải Yên, tôi cũng không quên”.

Chỉ là khoảng cách thân phận địa vị quá lớn, chúng tôi không thể ở bên nhau. Nhưng chỉ bốn chữ “Tôi cũng khong quên” này thôi, cũng đủ để sợi dây kiêu hãnh trong tôi đứt phựt một cái!

Tôi xoay người lại nhìn anh, lại bắt gặp đôi mắt trong veo đen thẫm của anh cũng đang nhìn mình. Lửa nhen nhóm đốt lên, cháy bỏng hơn cả muôn ngàn nỗi nhớ, cuối cùng vẫn là tôi tiến về phía anh, đổ thêm dầu vào đống lửa ấy, khát khao của tuổi trẻ cứ như vậy cuồn cuộn dâng lên.

Chúng tôi như trở lại là những cô cậu thiếu niên của năm mười mấy tuổi, dè dặt tiến vào cuộc đời nhau đầy đau đớn, vụng trộm, ngọt ngào và tội lỗi. Người đàn ông kia đầu hàng bằng một cách đầy giằng co và mâu thuẫn, nhưng lại nhiệt tình ở bên cạnh tôi suốt một đêm, đến khi cơn mưa dày đặc bên ngoài cửa sổ kia chầm chậm tan đi, chúng tôi mới an ổn cùng nhau chìm vào trong giấc ngủ.

Nhưng mộng đẹp không kéo dài được quá lâu, khi trời vừa hửng sáng, bên ngoài cửa đã vang lên tiếng gõ dồn dập. Giọng tài xế của ba tôi vọng vào:

“Cô Hải Yên… Tôi biết cô ở trong này. Cô sửa soạn một chút, 5 phút nữa ra ngoài đi”.

Tôi vẫn còn nhớ rõ, khi ấy tôi đã hoảng hốt giục Bùi Trường Khang trốn đi. Nhưng anh chỉ bình thản mặc tuần tự quần áo vào người, sau đó vuốt tóc tôi, nói: “Sẽ không sao cả”.

“Bọn họ sẽ g.iế/t anh mất”. Tôi gần như khóc đến nơi, hạ giọng cầu xin anh: “Anh là quân nhân, trèo tường không vấn đề gì đúng không? Đây là tầng 2, anh vẫn có thể trèo xuống được đúng không?”.

Anh mỉm cười nhắc lại một lần nữa: “Hải Yên, anh không sao đâu”. Sau đó, dắt tôi ra mở cửa.

Tôi bị người của ba tôi đưa đi ngay sau đó, dù tôi có gào thét thế nào, van xin bọn họ đừng đến Bùi Trường Khang ra sao, tài xế của ba tôi vẫn lạnh lùng kéo tôi đi khỏi nhà nghỉ ấy.

Về tới biệt thự, tôi lại như một kẻ đ.iê/n chạy đến chất vấn bố tôi như năm 16 tuổi. Lần này, tôi và ông ấy tranh cãi một trận long trời lở đất, tôi nói nếu như ông không tha cho Bùi Trường Khang thì cứ coi như chưa từng sinh ra đứa con gái như tôi.

Bố tôi giận đến mức mặt mày xám ngoét, giơ tay lên cao thật lâu, thật lâu rồi lại hạ xuống. Cuối cùng vẫn là không đánh tôi mà gọi người tới lôi tôi xuống hầm chịu phạt.

Ngày đầu tiên bị nhốt, chính mẹ tôi là người mang thuốc tránh thai vào ép tôi uống.

Ngày thứ hai, tôi nhờ bà cầu xin ba tha cho Bùi Trường Khang, bà chỉ lặng lẽ nhìn tôi, nói: “Hải Yên, con hãy quên nó đi”.

Ngày thứ 3, tôi quyết định tuyệt thực.

Ngày thứ 4, thứ 5, mẹ không đến thăm tôi. Người giúp việc trong nhà nói bà cũng bị phạt, bố tôi đã tỏ thái độ rất rõ ràng: Con hư lỗi tại mẹ. Nếu tôi không chịu nghe lời, không chịu ăn cơm, vậy thì mẹ tôi cũng không được ăn cơm.

Ngày thứ 6, khi sắp không chống cự nổi nữa, thím giúp việc mang vào một tô cháo nóng hổi, tôi đã bò dậy ăn một mạch hết sạch. Vừa ăn vừa khóc. Trong lòng tự nhủ rằng: Tôi phải ăn thì mẹ tôi mới được ăn, tôi phải ăn mới hy vọng có thể rời khỏi đây để đi tìm Bùi Trường Khang.

Những năm tháng ấy tuổi tôi còn quá trẻ, quá non nớt, không đủ toan tính, không đủ bản lĩnh để chống lại ba tôi.

Tôi bị nhốt trong hầm suốt hai tháng trời, đến khi phải cúi đầu nhận thua và hứa với ba tôi sẽ tiếp tục sang Mỹ học tiếp, ông ấy mới đồng ý thả tôi ra ngoài.

Nhưng khi lại được nhìn thấy ánh mặt trời, tôi lại nhớ tới Bùi Trường Khang, anh chính là tia sáng chiếu soi suốt quãng thời gian ấu thơ của tôi, dù bị ba tôi chia cắt thế nào, tôi cũng vẫn muốn chạy về phía ánh sáng ấy. Tôi muốn đi tìm anh, muốn bảo vệ anh, muốn ở bên anh,… nhưng đứng trước danh vọng quyền thế, trước một người có thể dùng một tay cũng đủ che trời như ba tôi, chúng tôi chỉ như những con kiến nhỏ vùng vẫy trong khối nhựa thông, dù cố gắng thế nào cũng không có cách thoát ra được.

Rút cuộc, trước khi lên máy bay sang Mỹ, tôi chỉ hỏi ba tôi đúng một câu:

“Ba sẽ không làm gì anh ấy chứ?”

Ba tôi nghiến răng, ánh mắt đầy tức giận, nhưng cuối cùng vẫn đáp: “Không c.hế/t được”

Tôi gật đầu, lặng lẽ lên máy bay, lúc đến nơi, thẻ visa, hộ chiếu, tất cả đều bị người của ba tôi tịch thu. Tôi không được về nước suốt 6 năm, cứ thế sống lẻ loi cô độc nơi đất khách quê người. Mỗi lần mẹ và chị gái tôi sang thăm đều khuyên tôi rằng:

“Việc gì mà con cứ phải khổ thế? Sao cứ phải vì một kẻ không yêu con mà tự giày vò mình từng ấy năm? Nếu thằng Khang nhớ con thì nó đã đi tìm con rồi. Hoặc không thể tìm được thì cũng phải liên lạc. Con xem, lần đầu con sang Mỹ nó cũng đâu tìm con? Lần này là 6 năm, mạng xã hội phát triển, muốn tìm một người thì có khó gì? Tại sao mười mấy năm qua nó lại không hề tìm cách liên lạc với con?”
“…”

Chị tôi cũng thêm vào:

“Hải Yên à… hắn thực ra đâu có yêu em. Em mất công chạy đến tận doanh trại tìm hắn, muốn hắn cảm động trước tấm lòng của em, nhưng thực ra trong mắt hắn đơn giản chỉ là bỗng dưng có người tự nguyện dâng hiến, hắn chẳng dại gì mà không dùng thôi”.

Nói tới đây, giọng chị ấy bất chợt cao vút, như đang phải kiềm nén phẫn nộ: “Một kẻ xuất thân mọi rợ được ‘cưỡi’ con gái lá ngọc cành vàng nhà người ta, chắc hắn phải cảm thấy chiến tích của mình vẻ vang lắm”.

Mẹ tôi thấy tôi không đáp, lại nói: “Nếu biết trước như vậy, lúc trước nhất định mẹ sẽ không cho nó ở lại nhà mình”.

“Có khi bây giờ hắn đã lấy vợ rồi ấy chứ. Em chịu khổ thế này vì một kẻ như thế có đáng không?”. Chị Hải Yến thở dài: “Hải Yên, quên kẻ phụ bạc như hắn đi, em xứng đáng gặp được người tốt hơn nhiều”.

Tình yêu, khi dễ dàng có được sẽ khiến người ta cảm thấy không đủ chinh phục, khi không có được sẽ khiến người ta khao khát và nhớ mãi.

Tôi không rõ mình có thực sự yêu Bùi Trường Khang hay không? Hay chỉ đơn giản là không có được nên chẳng cam lòng từ bỏ? Hoặc có thể là những năm tháng còn nhỏ đã quá dựa dẫm vào anh, đã quen có anh luôn ở phía sau che mưa chắn gió, nên khi trưởng thành mới nhầm lẫn đó là tình yêu rồi cố chấp một cách ngốc nghếch như vậy…

Nhưng sau tất cả, tôi vẫn muốn gặp lại Bùi Trường Khang một lần, hoặc ít nhất là biết tin tức về anh, biết anh vẫn còn tồn tại ở đâu đó trên cõi đời này để tôi được yên lòng.

Tôi đã tìm kiếm cả ngàn cái tên Bùi Trường Khang trên facebook, cũng đã hỏi khắp mọi nơi về anh, nhưng cuối cùng vẫn chỉ là một khoảng trống mênh mông dài đằng đẵng, giống như sự xuất hiện của anh trong cuộc đời tôi chỉ là một giấc mơ vậy.

Tôi bắt đầu nghĩ, biết đâu anh chưa từng thật sự có tình cảm với tôi, biết đâu đêm ấy chỉ là sự cố, biết đâu anh cũng giống như lời chị tôi nói, có một người tự nguyện dâng hiến thì chẳng tội gì từ chối,… Và biết đâu bây giờ anh cũng lấy vợ rồi, ở một nơi xa xôi nào đó không hề nhớ tới tôi…

Chỉ có tôi ở nơi này cố chấp cãi cha cãi mẹ, đã học quản trị kinh doanh 3 năm còn bỏ dở để theo học ngành Y, bởi vì một lý do vô cùng ấu trĩ: Bác sĩ thì sẽ có nhiều cơ hội tiếp xúc với quân nhân hơn…

Vì không thể về nước, không thể liên lạc với anh, cô đơn mãi cũng cảm thấy bất lực và tuyệt vọng nên sau đó, tôi đã bắt đầu học cách từ bỏ. Tôi vùi đầu tham gia thực hành lâm sàng ở các bệnh viện lớn, gặp gỡ nhiều người, tham gia những bữa party cùng bạn bè, hỗ trợ những chiến dịch tình nguyện.

Có rất nhiều đàn ông đến với tôi, người tốt có, kẻ muốn tình một đêm cũng có, tôi cũng từng thử quen một người bạn trai người Trung Quốc, nhưng chỉ được 2 tháng là đường ai nấy đi.

Không phải người bạn trai ấy không đối xử tốt với tôi, mà là vì mỗi lúc bên nhau tôi lại không nhịn được so sánh với Bùi Trường Khang. Tôi đã lấy mọi hành động của anh ra làm chuẩn mực của mọi thước đo, thành ra tất thảy cử chỉ của bạn trai đều cảm thấy không hợp.

Ví dụ như bạn trai thích ăn đồ dầu mỡ, tôi lại nhớ tới Bùi Trường Khang thích ăn đồ thanh đạm. Ví dụ như bạn trai mỗi lần vào bếp thường bày rất bừa bộn, Bùi Trường Khang thì luôn ngăn nắp dủ là thứ nhỏ nhất. Ví dụ như trời mùa đông ở New York rất lạnh, mỗi lần đi ra ngoài bạn trai thường nhắc tôi phải mặc đồ ấm, nhưng nếu là Bùi Trường Khang, anh sẽ đứng đợi tôi ở cửa, dù không nhắc lời nào nhưng trên tay luôn cầm theo một chiếc khăn len thật dày cho tôi. Ví dụ tôi thức đêm chạy deadline, bạn trai sẽ bảo tôi cố gắng làm xong sớm rồi đi ngủ, nhưng nếu Bùi Trường Khang biết phòng tôi chưa tắt điện, anh sẽ mang theo một ít bánh ngọt lên gõ cửa phòng tôi, một bên bảo tôi ăn bánh, một bên giảng bài cho tôi,…

Một Bùi Trường Khang đã trở thành cái tên khắc sâu trong cốt tủy tôi như vậy, không tìm thấy người hơn anh, tất nhiên, tôi không có cách nào buông bỏ được.

Cứ như vậy cho đến năm tôi 29 tuổi, ba tôi sắp tới lúc phải nghỉ hưu mà đứa con gái phản nghịch này vẫn chưa tìm được một bến đỗ thật sự môn đăng hộ đối, ông sốt ruột phải gọi tôi về nước lần nữa, lần này cũng không tốn công ép tôi đi xem mắt nữa mà lựa chọn luôn đối tượng kết hôn cho tôi.

Anh ta là con trai của một bộ trưởng tiếng tăm lẫy lừng chẳng kém gì ba tôi, cũng du học ở Canada về, hiện tại đang kinh doanh đa lĩnh vực, tiền nhiều đến mức tiêu mười đời cũng không hết.

Ba tôi nói: “Người như thế đốt đuốc đi tìm khắp nơi cũng không thấy, người ta đã chịu để ý đến mày thì phải biết nắm lấy cơ hội. Vuột mất là không có lần sau nữa đâu”.

“Con không có ý định kết hôn. Một đứa con gái của bố lấy chồng môn đăng hộ đối là đủ rồi”.

“Không có ý định kết hôn thì cũng vẫn phải lấy chồng. Ở cái nhà này, không ai được phép cãi lại lời người lớn”. Ông ngồi xuống bàn, bưng chén trà lên uống, ánh mắt chưa từng rời khỏi gương mặt tôi: “Người ta gia thế tốt, tài chính tốt, được ăn học đàng hoàng, lại lịch thiệp gia giáo. Phụ nữ chỉ cần cưới được một người chồng như vậy thôi là đã đủ hạnh phúc cả đời rồi, mày lớn bằng chừng ấy rồi chẳng lẽ không hiểu được điều cơ bản đó sao? Còn cứng đầu cứng cổ cái gì?”

“Ba, ba có biết điều cơ bản để hạnh phúc là gì không?”. Tôi cười nhạt, không đợi ông ấy trả lời đã nói thẳng: “Là tình yêu đấy. Bao nhiêu năm nay ba chưa từng hỏi con muốn gì, con cần gì, ba luôn cho rằng ép con sống theo những thứ ba cho là đúng thì con sẽ hạnh phúc. Nhưng sao bản thân là nhân vật chính mà con lại không cảm nhận được vậy? Con có thấy hạnh phúc đâu?”

“Bây giờ chưa, nhưng sau này mày sẽ thấy. Mắt nhìn của người lớn không sai bao giờ đâu”
“Nếu con không đồng ý thì sao?”

Ba tôi thong thả nhấp hết chén trà, sau khi đặt xuống mới chậm rãi nói: “Chúng mày tưởng cái tình yêu bọ xít xốc nổi của tuổi trẻ mới là đúng đắn ư? Một túp lều tranh, hai trái tim vàng là đã đủ hạnh phúc ư? Hải Yên, ba sinh mày ra, nuôi mày trong nhung lụa, trước giờ chưa từng để mày phải thiếu thốn hay chịu khổ, nên mày không hiểu được vất vả thực sự là gì. Tiền của thiên hạ không dễ kiếm đâu. Cứ cho là bây giờ mày có công việc, có thể tự nuôi sống bản thân, nhưng mày lấy một người lương tháng 10 triệu, không lo nổi cho mày, mày biết lúc đó sẽ thế nào không? Là tiền chi tiêu trong nhà luôn thiếu trước hụt sau, cơm canh dưa cà phải đong đếm từng chút. Nhất là khi có con, mày muốn mua cho con mày một bộ quần áo đẹp cũng phải nâng lên đặt xuống, muốn con học trường tốt cũng phải nhịn ăn nhịn mặc. Người ta lấy chồng giàu được ăn ngon mặc đẹp, đưa con cái đi du lịch Châu Âu, Châu Mỹ, mày ở nhà đầu bù tóc rối bên mâm cơm lác đác vài món rau thịt, nhìn người ta hạnh phúc rồi lại ao ước được như họ. Khi áp lực tiền bạc đè xuống sẽ không còn tình yêu nồng nhiệt như lúc trẻ nữa, lúc ấy chỉ còn tranh cãi về cơm áo gạo tiền. Khi đó hối hận cũng đã muộn rồi”.

“…”
“Hải Yên, trên đời này chỉ có ba mẹ thương con vô điều kiện, những người không chung m.áu mủ sẽ luôn cần điều kiện mới yêu thương con”.

Tôi cho rằng ba thật sự thương tôi, chỉ là cách yêu thương của ông quá áp đặt và độc tài khiến người ta có cảm giác ngột ngạt.

Thế nhưng tôi luôn đấu không lại ông ấy, dù có chống đối ra mặt hay ngấm ngầm phản kháng thì ông ấy vẫn luôn có cách trị tôi, thậm chí tôi có bỏ trốn thì người của ba vẫn sẽ tìm bắt bằng được tôi về.

Hơn nữa, mười mấy năm qua chờ đợi Bùi Trường Khang đã khiến tôi thực sự mỏi mệt rồi, cho nên sau đó tôi đã đồng ý nghe theo lời ba, gặp gỡ người con trai của bộ trưởng kia để tính chuyện hôn nhân.

Chỉ là tôi không ngờ rằng, đúng thời điểm này thì dịch Covid lại bùng phát, tôi lại manh nha muốn phản nghịch, cố ý lên biên giới hỗ trợ phòng chống Covid và rồi tình cờ gặp lại Bùi Trường Khang.

Giống như một trò đùa trớ trêu của vận mệnh vậy…