Em Là Mệnh Lệnh Ngoài Quân Lệnh - Ngoại truyện 6

Ngoại truyện 6 – Nội tâm nhân vật Bùi Trường Khang

 

Từ lúc tôi bắt đầu biết nhận thức, tôi đã theo mẹ đi khắp nơi. Bà cõng tôi trên vai đi lên rừng hái củi, mang từng bó rau xuống chợ phiên bán từ khi trời còn đầy sương muối, lớn hơn chút nữa thì bà đưa tôi xuống thành phố, ban ngày hai mẹ con sẽ đi nhặt phế liệu ở dọc đường, ban đêm mẹ sẽ đi rửa bát thuê cho các nhà hàng, tôi quanh quẩn bưng bê dọn bàn, cùng bà chật vật kiếm miếng ăn.

 

Cho đến một ngày, mẹ dẫn tôi đến một căn biệt thự rất lớn trong thành phố. Bà nói bà đã xin được làm giúp việc ở đây, lương rất tốt, có thể đủ tiền cho tôi xin vào học lớp 3, còn có chỗ ngủ lại, không phải chui rúc trong căn phòng kho hai mét vuông ở nhà hàng nữa.

 

Tôi chưa từng biết một chiếc giường ngủ sạch sẽ, có đệm là như thế nào, mãi tới khi được cùng mẹ dọn vào dãy nhà phía sau biệt thự ấy, tôi mới biết hoá ra có những ngôi nhà khi trời mưa sẽ không bị dột, có cả cửa sổ rộng rãi để đón ánh mặt trời, có cả diện tích rộng đủ để kê giường của mẹ và một chiếc giường một mét hai của tôi. Bà chủ ở đây còn rất tốt bụng, mùa hè nóng nực còn lắp một chiếc điều hoà cũ cho chúng tôi.

 

Con gái thứ hai của bà chủ là một cô nhóc tên là Hải Yên, kém tôi 3 tuổi. Mỗi ngày đi học về cô bé đó sẽ lén lút trốn ở phía sau chiếc cột lớn bên hông biệt thự nhìn về dãy nhà của người làm chúng tôi. Khi thấy các cô bác đi qua véo má tôi, cô bé đó lại che miệng cười khúc khích rồi chờ tới lúc tôi ngồi trước thềm nhà học bài, nhón chân vụng trộm đi vòng ra sau phía sau véo má tôi mấy cái, học theo bộ dạng của các thím người làm trong nhà, kêu lên:

 

“A… cái má phúng phính, đáng yêu quá đi thôi”.

 

Tôi xấu hổ đến mức mặt mũi đỏ bừng, vội vàng tránh đi chỗ khác. Em chắp tay sau lưng như bà cụ non lẽo đẽo đi theo tôi, thắc mắc: “Những người khác véo má anh, anh đâu có tức giận, vì sao lại tức giận với em?”

 

Tôi nhìn hai bím tóc lắc lư trên đầu em, vẫn cảm thấy ấm ức vì bị một cô bé trêu chọc: “Em thì bao nhiêu tuổi chứ?”

 

“Em 6 tuổi. Anh bao nhiêu tuổi?”

“Tôi 9 tuổi, tôi lớn hơn em, em không được bắt nạt tôi”

 

Em không những không nghe lời, còn vừa cười vừa xông đến véo má tôi, bộ dạng chẳng sợ trời chẳng sợ đất, đu trên người tôi ra sức véo: “Lớn hơn em thì sao nào? Em cứ bắt nạt đấy. Cái má của anh sao lại đáng yêu thế cơ chứ. Véo, véo, véo, véo”.

 

Tôi gần như khóc tới nơi, lần ấy không thể chống cự được em, muôn vàn lần sau cũng y như vậy.

 

Trên em có một chị gái, bằng tuổi tôi, nhưng hai người tính cách khác nhau hoàn toàn. Chị gái của em nhỏ nhẹ nhút nhát, em thì coi trời bằng vung. Ví dụ như bắt gặp sâu róm, chị em sẽ vừa khóc vừa bỏ chạy thật xa, em lại cầm que nhặt con sâu róm đó lên, nham nham nhở nhở đặt lên cặp sách của tôi. Ví dụ như bà chủ tối nào cũng nhắc hai người phải đi ngủ sớm, phòng chị gái em ngoan ngoãn tắt điện đúng giờ, em lại bám lấy cửa sổ ngó xuống phòng của tôi, ném một tờ giấy đầy nét chữ nguệch ngoạc xuống, tôi nhặt lên xem mới thấy em viết: “Này anh Khang, có tin em đu được từ cửa sổ này xuống không?”

 

Tôi tin em mới lạ đấy!

 

Học sinh tiểu học thường rất chăm chỉ, mỗi riêng em lười học, viết chữ lại rất xấu. Mẹ em thuê gia sư về dạy, em bắt sâu róm doạ người ta bỏ chạy, bảo chị gái luyện viết cho em, em bẻ bút chì chơi cờ ca rô bằng tay trái và tay trái. Cuối cùng bà chủ đành bất lực giao em cho tôi, còn nói:

 

“Cháu dạy nó học cho tốt. Chỉ cần nó lên được lớp thôi, cô sẽ tăng lương gấp đôi cho mẹ cháu”.

 

Em đứng nép sau lưng mẹ nham nhở cười, còn làm mặt quỷ với tôi. Tôi biết “Chỉ cần lên được lớp” nghe thì dễ, nhưng nếu dễ như vậy thì mấy gia sư đã chẳng bỏ chạy rồi. Nhưng lời đề nghị của bà chủ quá hấp dẫn nên tôi cũng đành nhắm mắt nhận thử xem sao. Kết quả là sau này tôi không chỉ là trở thành gia sư của em, mà còn kiêm cả tài xế, người giúp việc lặt vặt, người cõng em đi dạo phố, “bà tiên răng” của em.

 

Em lười học, bài tập không chịu làm, ngày nào cũng mang sách vở xuống đòi tôi làm luôn cho em. Tôi kiên quyết chỉ giảng bài chứ không nhận luôn làm bài, em nghe xong thì ảo não nằm bò xuống bàn, bắt đầu viện lý do lý trấu:

 

“Anh Khang, em đau bụng lắm, không làm bài tập được”

“Vậy thì khi nào hết đau bụng thì làm”

“Nhưng ngày mai em mới hết đau bụng kia, lúc đó phải nộp bài tập rồi”

 

“Sao em biết ngày mai em mới hết đau bụng?”. Tôi nghiêm khắc nhìn em: “Hải Yên, không chịu làm thì lên lớp bị cô giáo phạt, tôi sẽ không làm bài tập cho em”

 

“Ôi…”. Em ôm đầu đầy đau khổ: “Đồ gia sư độc ác”

 

“Hết đau bụng chưa?”

“Hết rồi”

“Mau làm bài tập đi”.

 

Cứ như vậy, qua 4, 5 lần tôi không nhân nhượng, cuối cùng cũng rèn được em tự làm bài tập, học hành cũng tiến bộ, cuối năm còn được giấy khen. Bà chủ vui mừng ra mặt, lập tức tăng lương cho mẹ tôi, giao em cho tôi. Bà chủ nói chỉ có tôi mới trị được em, vì vậy về sau chuyện học hành của em giao cho tôi quản hết.

 

Vì thế nên mỗi buổi chiều em đi học về, em sẽ bảo tôi phải đợi em con ngõ sau trường, ngang qua quầy kem ốc thì dừng lại, nhất quyết đòi tôi mua cho em thì mới chịu về. Bố em mua cho em một chiếc xe đạp mới, em đứng trên cửa sổ í ới gọi tôi chạy ra xem em biểu diễn, đi còn chưa vững đã phóng thật nhanh, không cản kịp, chiếc xe lao thẳng vào vách tường, vành xe cong veo, người thì ngã rách cả đầu gối.

 

Bị đau như vậy mà em không khóc tiếng nào, vẫn nham nhở cười với tôi, còn nói “Chẳng hề đau” rồi lại lặc liễng về. Nhưng màn thay răng sữa của em mới là khủng bố nhất. Em gặm ngô gãy một chiếc răng, dỗ mãi không nín, tôi đành phải nói dối chỉ cần mang răng về sẽ đổi được quà từ bà tiên răng, sau đó lại phải ngồi kỳ cạch cả đêm bên cửa sổ để đẽo gọt một mảnh gỗ thành hình con ngựa, sáng hôm sau đem nhét vào cặp em. Em tưởng đó là quà của bà tiên răng thật, ngay hôm sau tự tay bẻ luôn chiếc răng cửa lung lay còn lại, mồm miệng đầy m.áu mang xuống đưa cho tôi.

 

Tôi chưa từng gặp cô nhóc nào mạnh mẽ, ương ngạnh và cứng đầu đến thế. Cứng đầu đến mức tôi dù nghiêm khắc đến đâu cũng không có cách nào trị được em, cứng đầu đến nỗi dù tôi luôn không thích gần gũi với người khác đến đâu cũng chẳng thể nào tránh xa em được.

 

Em giống như một tia nắng sớm mai rực rỡ chiếu soi vào linh hồn tôi, từ từ sưởi ấm, từ từ cho mang đến cho tôi những niềm vui, từ từ khiến cho tôi nảy sinh tình cảm gắn bó.

 

Tôi bắt đầu thích nơi tôi ở, không chỉ vì nơi này có một gian phòng dành cho mẹ con tôi, không chỉ vì điều hoà mát rượi hay những chú thím người làm tốt bụng, mà còn vì một cô bé vừa nghịch ngợm vừa hay cười, một cô bé không sợ tôi bẩn cũng chẳng chê tôi nghèo, ngày nào cũng thích nằm bò trên lưng tôi.

 

Chúng tôi cứ thế cùng nhau lớn lên, cùng nhau trải qua những năm tháng tươi đẹp thời thơ ấu. Tôi ở bên cạnh em, tận mắt chứng kiến em từ cô nhóc mấy tuổi cho đến khi thành một thiếu nữ, chứng kiến mái tóc của em từ thắt hai bím lúc lắc thành một mái tóc dài óng mượt buông xoã bên vai, chứng kiến em dần dần trưởng thành, lúc nằm trên lưng tôi đã cảm nhận rất rõ ràng những đường cong mềm mại của một người con gái.

 

Tôi bắt đầu cảm thấy khác lạ. Bắt đầu cảm thấy không muốn tiếp xúc thân mật với cơ thể em như ngày còn nhỏ. Bắt đầu thấy tim đập nhanh hơn khi em nhìn tôi cười. Thậm chí còn bắt đầu có những giấc mơ xấu xa đến nỗi sáng thức dậy nhìn xuống quần vẫn cảm thấy xấu hổ.

 

Ban đầu tôi không biết cảm giác đó là gì, mãi sau khi tốt nghiệp cấp 3 rồi, không có tiền đăng ký thi đại học nên tôi đành đến công trường xin làm khuân vác, nhận tháng lương đầu tiên chỉ muốn chia làm hai phần, một phần đưa cho mẹ, một phần mua quà cho em. Cầm hộp quà hình trái tim trên tay đi về tôi mới ngẩn người, chợt nhận ra rằng: hoá ra tình cảm ấy chính là tôi thích em!

 

Thế nhưng năm đó em mới chỉ 16 tuổi, tuy bề ngoài đã trở thành một thiếu nữ nhưng tôi vẫn cảm thấy em còn rất bé. Tự cảm thấy xấu hổ với chính mình nên tôi chỉ có thể chôn chặt tình cảm đó vào tim, cứ nghĩ nếu không nói ra thì sẽ chẳng ai biết được. Nhưng đám thiếu niên chúng tôi chẳng thể nào qua được con mắt của người lớn, không bao lâu sau bố em gọi riêng tôi vào phòng, ông ấy cũng không vòng vo nhiều lời, chỉ yêu cầu tôi tránh xa em.

 

Tôi biết, tôi chỉ là con của một người giúp việc trong nhà, xuất thân hèn mọn, chẳng có tương lai, ngay cả tiền học Đại học cũng không có. Tôi không xứng với cành vàng lá ngọc như em nên chưa bao giờ nghĩ chúng tôi sẽ có kết quả.

 

Năm ấy chúng tôi đều đang ở độ tuổi nông nổi, thích khám phá, cha em nghĩ nhiều lo xa như vậy là đúng. Tôi không trách ông ấy, chỉ cảm thấy không nỡ xa em, không biết những ngày tháng sau này không gặp em nữa thì tôi sẽ sống ra sao, phải tập quen thế nào.

 

Tôi sợ em buồn nên vẫn nói dối là tôi sẽ ở lại, nhưng sau lưng lại âm thầm đăng ký đi nghĩa vụ quân sự. Ngày xếp quần áo chuẩn bị vào quân ngũ, mẹ tôi đứng bên giường khóc suốt, bà không biết chuyện bố em gặp riêng tôi, cứ nói mẹ sắp gom đủ tiền rồi, bảo tôi chờ thêm một thời gian nữa rồi đăng ký thi đại học, đừng để ước mơ làm bác sĩ phải dở dang.

 

Thật ra tôi nghĩ học bác sĩ ít nhất cũng kéo dài 6 năm, mẹ tôi chỉ làm giúp việc, không thể nuôi được tôi một quãng đường dài đến thế. Cho nên tôi nghĩ vào quân ngũ cũng tốt, không tốn tiền ăn, lại có thêm chỗ ở, quan trọng nhất là nếu tôi nhớ em thì sẽ không thể chạy về.

 

Vì vậy, để tự kiềm chế chính bản thân mình, tôi vẫn quyết tâm nhập ngũ, hai năm ở trong đó chăm chỉ rèn luyện, nỗ lực tiến lên, thời gian đầu mỗi ngày đều nhớ em, nhớ mẹ, loay hoay cả đêm không ngủ được. Dần dần rồi mọi thứ cũng lắng xuống, không phải là không nhớ nữa, mà là mọi thứ đã bớt cồn cào hơn, âm ỉ nhẹ nhàng thấm sâu vào tim gan, ghi tâm khắc cốt không cách nào từ bỏ được.

 

Khi tôi chuẩn bị hết thời gian nghĩa vụ quân sự thì nhận được tin mẹ qua đời, tin tức ấy quá đột ngột, tôi không tin nổi, vội vàng chạy về ngay trong đêm, cố tỏ ra bình tĩnh lo liệu hậu sự cho bà đàng hoàng, đến khi trở về căn phòng cũ của hai mẹ con, chỉ còn lại một mình tôi mới dám khóc.

 

Tôi vừa soạn đồ cho bà vừa rơi nước mắt, lát sau bỗng dưng lại tìm thấy một chiếc túi nilon đen chứa một xấp tiền dày đủ mệnh giá và một bức thư. Trong đó mẹ tôi viết: “Con trai yêu dấu của mẹ. Mẹ biết khi con đọc được bức thư này thì mẹ đã rời khỏi cuộc đời này rồi. Những năm qua chỉ có hai mẹ con chúng ta nương tựa vào nhau, bây giờ mẹ đi trước, con đừng buồn, chỉ còn lại một mình thì càng phải cố gắng lên.

 

Mẹ bị bệnh mấy năm nay nhưng điều trị quá tốn kém, thế nên mẹ định để dành số tiền này để con học đại học, nhưng con quyết định vào quân ngũ nên mẹ đành phải để lại đây, không nhiều lắm, nhưng chắc đủ để sống tạm một thời gian, sau khi xuất ngũ, con dùng nó làm vốn làm ăn nhé. Mẹ chỉ có thế này thôi.

 

À phải rồi, mẹ muốn nói với con một việc. Nhiều năm qua mẹ đã suy nghĩ rất nhiều, nửa muốn nói với con, nửa lại không dám nói, nhưng nghĩ tới nếu mẹ c/hế*t đi, bí mật này theo mẹ xuống mồ thì quá bất công với con, cho nên Khang này, con phải bình tĩnh nhé. Mẹ muốn nói rằng con thật ra không phải con trai ruột của mẹ, năm đó mẹ xấu xí không lấy được chồng, lúc lên rừng đi hái củi thì tình cờ nghe tiếng trẻ con khóc, mẹ lần theo âm thanh đó tìm thấy con, hỏi khắp nơi không ai nhận, thế là mẹ đem con về nuôi. Mẹ không biết con xuất thân từ đâu, bố mẹ là người nào, mẹ chỉ biết trong tấm chăn ủ con năm ấy có thêu hai chữ, khi đó mẹ không biết đọc, chạy đi hỏi thì người ta mới nói hai chữ ấy là Trường Khang. Mẹ họ Bùi, thế nên đặt tên con là Bùi Trường Khang. Nuôi con càng lớn càng đẹp trai, chẳng giống người mẹ xấu xí này chút nào.

 

Nhưng có được con trong đời là phúc phần của mẹ. Mẹ rất vui. Cũng rất yêu con!

 

…”.

 

Cho đến khi đọc xong bức thư này, tôi vẫn ngồi lặng lẽ bên cửa sổ rất lâu, cảm giác đau lòng vì mất mẹ chưa qua đi, cảm giác kinh ngạc, bất ngờ, tò mò và sợ hãi lại dồn dập kéo đến.

 

Khi ấy, tôi đã rất muốn thử đi tìm cha mẹ ruột của mình, muốn tìm kiếm người thân của tôi, nhưng chẳng biết phải đi đâu, chẳng có thông tin gì, cuối cùng chỉ có thể quay về doanh trại. Ở trong đó thêm mấy tháng, tới ngày được ra quân tôi lại quay về biệt thự một lần nữa.

 

Lần này không còn mẹ tôi ở đây, tôi cũng chẳng có lý do gì để trở về nữa, nhưng ngày đầu tiên được tự do tôi chỉ muốn quay lại con ngõ nhỏ có gốc cây hoàng yến kia, đứng ở đó nhìn về phía căn phòng trên tầng 2 của em.

 

Mẹ tôi mất rồi, bây giờ người duy nhất trong cuộc đời mà tôi mong gặp được chỉ là cô nhóc có đôi má lúm đồng tiền của năm nào mà thôi. Dù biết bây giờ em đã đi du học ở đất nước khác, nhưng tôi vẫn đến đây, tựa như muốn dùng chút hồi ức ấm áp lúc xưa để xoa dịu trái tim nhiều khổ đau của mình, tựa như muốn có thêm chút động lực để ngày mai có thể ngẩng đầu tiếp tục bước.

 

Và thật may là sau đó ông trời đã nghe thấu được lòng tôi, rủ lòng thương thành toàn cho tâm nguyện của tôi một lần. Chảng bao lâu sau căn phòng nhỏ trên tầng hai kia đột ngột thì sáng đèn, sau đó một người con gái mặc một chiếc váy ngủ màu hồng nhạt nhẹ nhàng bước ra ngoài ban công, đôi chân trần trắng muốt xinh đẹp dẫm lên từng viên gạch nhỏ, mái tóc dài xoã xuống, che khuất một bên xương quai xanh mảnh mai.

 

Khi em tựa người lên lan can, một quai váy ngủ khẽ trượt xuống. Dưới ánh trăng sáng dịu dàng, Hải Yên của năm 19 tuổi giống như một đoá hoa rực rỡ ngát hương, đẹp đến kinh diễm, khiến tôi phải ngẩn ngơ.

 

Lần đầu tiên trong đời, trong đầu tôi xuất hiện một ý nghĩ khiến tôi chỉ muốn tự b*ắ/n ch*t chính mình. Tôi muốn có được em, không chỉ là trái tim, mà còn là tất cả!

 

Nhưng một kẻ như tôi không xứng để có được thứ tốt đẹp ấy, cho nên khi em chạy xuống gốc cây hoàng yến đó, tôi chỉ có thể tỏ ra lạnh nhạt, tôi chỉ có thể vờ như nhiều năm qua chưa từng nghĩ tới em, ngay cả một câu hỏi thăm có sống tốt không cũng chẳng nói.

 

Nhưng Hải Yên của tôi nào có thể dễ dàng từ bỏ đến thế, em không phật lòng, còn cứng đầu chạy theo tôi, sau đó, có lẽ hôm ấy ông trời rất vui nên lại tác thành cho nguyện vọng của tôi lần nữa. Trời đổ mưa to, nhà nghỉ tồi tàn, lần đầu tiên lúng túng ngốc nghếch, hai thân thể dính đầy mồ hôi kề sát. Tôi có được em, giống như một giấc mơ!

 

Nhưng giấc mơ ấy chẳng kéo dài được quá lâu, sáng ngày hôm sau khi còn chưa tỉnh ngủ thì người của bố em đã đến gõ cửa. Em sợ hãi bảo tôi mau trốn đi, nhưng tôi biết sẽ không thể nào trốn được, chỉ có thể bình thản đón nhận nó.

 

Có được em một lần trong lời, rực rỡ huy hoàng một đêm, thị/t ná/t xươn.g tan có là gì?

 

Những năm ấy tôi còn quá non trẻ, vừa nóng nảy vừa xốc nổi, tôi cứ nghĩ chịu một trận đòn là sẽ xong, cùng lắm là ăn đòn xong ngày mai tôi lại đến gặp bố em, nhận lỗi rồi xin ông ấy cho cưới em. Nhưng khi nghe tôi nói những lời này, ông ấy đã bật cười rất lớn:

 

“Cưới con bé? Cậu xứng sao?”

“Cháu và Hải Yên thật lòng yêu nhau”

 

“Yêu? Tình yêu của hai đứa trẻ vắt mũi chưa sạch, tiền chưa kiếm nổi một xu, ngủ với nhau một đêm thì đòi cưới nhau ư?”. Ông ấy hỏi tôi: “Cậu định làm gì để nuôi nó? Đi bốc vác? Hay xin làm thuê ở công trường? Hoặc làm phục vụ bàn?”

 

Năm đó tôi mới rời quân ngũ, chỉ có vài chục triệu trong tay, không nghề nghiệp, không lo nổi cuộc sống cho em. Một cô gái sinh ra trong nhung lụa như em, làm sao có thể theo tôi chịu khổ được chứ?

 

Tôi trả lời một cách yếu ớt: “Cháu sẽ làm tất cả mọi việc để nuôi cô ấy. Cháu nhất định sẽ không để cô ấy chịu khổ”.

 

Bố em càng cười lớn hơn nữa, ông ấy đưa cho tôi một bảng kê thanh toán, trên đó là những con số dài đến mức mắt tôi hoa lên: “Đây là tiền học phí một năm của nó ở nước ngoài. Chỉ một năm thôi. Số tiền này bằng cả đời cậu đi làm đấy. Cậu nuôi nổi không?”

 

Tôi không đáp, ông ấy lại ném xuống đất một chiếc túi xách: “Một chiếc túi của nó bằng cậu đi làm 10 năm, cậu mua được không?”

 

“Một bữa ăn của nó bằng cả năm cậu đi làm, cậu nuôi nổi không?”

“…”

“Bùi Trường Khang, tôi đã nói với cậu rồi, cậu thật sự không xứng với nó. Con gái tôi sinh ra trong nhung lụa, lựa chọn người kết hôn cũng phải môn đăng hộ đối, hoặc không môn đăng hộ đối được thì ít ra cũng phải có nền tảng tốt, đủ nuôi được nó sống không phải lo cơm áo gạo tiền. Một kẻ nghèo kiết xác, không nghề nghiệp như cậu mà đòi cưới nó ư?”

“…”

“Tôi nói cho cậu biết, thuốc tránh thai nó cũng uống rồi, sẽ không mang dòng giống của cậu được đâu. Cho nên đừng hy vọng ngủ với nó xong thì tôi sẽ cho hai người ở bên nhau. Không bao giờ tôi để con gái tôi lấy một kẻ như cậu”.

 

Từng lời nói như từng cái vả mặt thật đau, làm bỏng rát trái tim lẫn lòng tự trọng của tôi. Tôi nghĩ hay là thôi, không cố chấp nữa. Nhưng nhớ đến một cô gái nhỏ thứ gì cũng có, vậy mà sẵn lòng chạy theo một kẻ nghèo như tôi, bằng lòng giao hết cả tấm lòng lẫn bản thân mình cho tôi, tôi lại không nỡ buông tay một cách dễ dàng như thế.

 

Dù bị đuổi nhưng ngày nào tôi cũng đến, tôi muốn nhìn thấy em, muốn gặp em, dẫu chỉ nhìn từ xa thôi cũng được. Nhưng em cứ thế biến mất không một dấu tích, tôi không tìm thấy, lại chỉ có thể đứng mãi ở gốc hoàng yến kia đợi em, đứng hết một đêm rồi lại về phòng trọ ngủ, ngày mai lại đến.

 

Cha em thấy tôi lì lợm không chịu nghe lời mới sai người dạy dỗ tôi một trận, nhưng tuổi trẻ cứng đầu chẳng sợ điều chi, bị đánh xong tôi vẫn đến, lại tiếp tục bị đánh. Cứ như thế ròng rã 10 ngày trời, người tôi hầu như không còn chỗ nào lành lặn, chỉ còn mỗi trái tim rực lửa dành tình yêu vẹn nguyên cho một người con gái. Bố em không muốn chịu thua tôi, lần cuối đã bảo với người tài xế rằng:

 

“Nếu đã lì lợm cứng đầu như thế, thì cứ dạy dỗ nó thật mạnh tay vào. Làm sao để sau này nó không dám quay lại đây nữa”.

 

Cho nên, hơn mười người đàn ông đã vây đánh tôi một trận thừa sống thiếu c.hế*t vào hôm đó, cả người tôi đầm đìa m.áu, lại bị người ta ném lên xe chở đi rất xa, cuối cùng bị thả xuống một bìa rừng. Mấy người quân nhân đi hành quân dã chiến tình cờ tìm thấy tôi, đưa tôi vào một trạm xá ở gần đó. Điều kiện y tế trên biên giới thiếu thốn, tôi lại không có giấy tờ tuỳ thân, không có tiền, y bác sĩ trên đó loay hoay không biết phải làm cách nào chuyển tuyến cho tôi xuống bệnh viện điều trị, cuối cùng tôi thoi thóp chờ ch*t ở trạm xá tồi tàn đó, cho tới khi một người đàn ông tìm đến tôi.

 

Ông ấy có gương mặt rất giống tôi, lần gặp đầu tiên, ông ấy đã đứng bên giường nhìn tôi rất lâu, rất lâu, sau đó lập tức điều hai xe biển đỏ chở tôi chạy như bay từ biên giới xuống bệnh viện trung ương, đóng tiền viện phí giúp tôi, còn cho tôi điều kiện chữa trị tốt nhất. Khi tôi khoẻ mạnh lại, ông ấy mới đưa cho tôi xem một bản xét nghiệm ADN, đứng lặng lẽ trong phòng bệnh của tôi thật lâu.

 

Tôi đọc xong cũng im lặng thật lâu, lúc trước còn nhỏ cứ nghĩ nếu mình có bố, nhất định tôi sẽ nhào vào ôm lấy cổ ông ấy, để ông ấy cõng tôi. Nhưng bây giờ tôi 21 tuổi rồi, biết tìm thấy bố vẫn kích động tột cùng, nhưng lại chỉ ngồi trên giường nhìn ông ấy suốt nửa ngày, thông suốt xong mới khẽ gọi một tiếng: “Bố”.

 

Tròng mắt của người đàn ông kia hoe đỏ, gật đầu: “Trường Khang, con là con của bố. Bố mẹ tìm con mấy chục năm rồi”.

 

Cho đến bây giờ tôi cũng chẳng biết nên hận hay nên cám ơn bố của em, vì nếu ông ấy không đem tôi ném lên biên giới đó, tôi sẽ không bao giờ có cơ hội gặp được cha ruột của tôi, không thể biết được xuất thân của tôi thế nào, cả một đời phải sống nhập nhèm không rõ mình là ai.

 

Nhưng trong cái rủi vẫn có một chút may, tôi đã tìm thấy cha mình, biết được thân thế của tôi. Chỉ bằng một tờ giấy xét nghiệm ADN, tôi một bước trở thành con trai của tư lệnh quân khu X, trở thành người thừa kế duy nhất của Chủ tịch tập đoàn Bình An. Gia thế hiển hách vinh quang, rõ ràng đã tương xứng với em rồi, nhưng tôi lại lựa chọn im lặng chôn vùi tất cả.

 

Không phải vì tôi không yêu em nữa, mà là vì nếu như tôi quay lại, chắc hẳn bố tôi sẽ biết lý do vì sao tôi lại phải mất đi túi mật, ¼ lá lách, ông ấy lạc mất tôi mấy chục năm, tuy không nói ra nhưng lại thương tôi như mạng, tôi sợ ông ấy không nuốt trôi được nỗi hận này, muốn đòi lại công bằng cho tôi, sợ ông ấy làm hại đến gia đình em, cho nên tôi chỉ có thể quyết định ở lại biên giới đó.

 

Cha em đang làm bộ trưởng, bố tôi lại là Tư lệnh một quân khu, tuy môn đăng hộ đối nhưng bọn họ sẽ không thể nào chấp nhận chúng tôi ở bên nhau. Điều này tôi là người hiểu rõ nhất.

 

Vì thế, để bảo vệ người con gái ấy, tôi chỉ có thể ở một nơi cách xa thật xa em. Tôi nghĩ cả đời này không gặp nữa thì em sẽ bình an mà sống, Thế nhưng 9 năm sau số phận lại đưa chúng tôi về bên nhau một lần nữa, lần này em là bác sĩ trưởng đoàn lên khu cách ly điều trị, còn tôi là đại đội trưởng quản lý khu cách ly.

 

Nhiều năm không một tin tức, tôi cứ nghĩ em phải học kinh doanh hay làm một nghề nhẹ nhàng gì đó, nhưng Hải Yên của tôi vẫn là cô gái mạnh mẽ như năm nào. Em là bác sĩ phẫu thuật, tiếp nối giấc mơ của tôi, không sợ kim chỉ m/áu me, đứng trong phòng mổ kiên trì đấu tranh giành giật sinh mệnh của người khác.

 

Thời gian dài đằng đẵng qua đi, cô gái mà tôi yêu đã không còn là thiếu nữ, nhưng vẻ xinh đẹp trong mắt vẫn rực rỡ như một đoá hoa luôn toả hương thơm ngát, mạnh mẽ mà kiên gan, cứng cỏi mà nhiệt huyết. Gặp nhau, em không một chút kích động, giống như thời gian đã mài dũa tất cả mọi cháy bỏng thủa non trẻ, đến bây giờ chỉ còn lại vẻ bình thản trước sự đời. Chúng tôi có thể đối diện nhau nói chuyện như những người bạn, hỏi thăm vài câu đơn giản, rõ ràng chỉ là những lời bình thường thôi, vậy mà tôi vẫn cảm thấy trái tim mình không kìm được, vừa vui mừng lại vừa âm ỉ đau.

 

Những ngày tháng ở khu cách ly vốn không mấy yên bình, không chỉ là Covid, mà còn vì vài kẻ không chịu làm người tử tế. Ban đầu là gã người Mông uống rượu say rồi giở trò trêu chọc em, ăn nói xằng bậy, lại còn dám động tay lung tung, tôi nghe xong thì bản tính chiếm hữu của đàn ông lại nổi lên đùng đùng, rõ ràng chia tay nhiều năm rồi, bây giờ cũng chẳng là gì của em nữa, vậy mà vẫn nổi đ.iê/n rút s/ú*ng doạ hắn một trận, dùng việc công trả thù tư, còn bảo đại đội phó lôi hắn xuống phòng kho nghiêm túc ‘dạy dỗ’.

 

Nhưng việc khiến tôi không ngờ nhất là một lát sau em cũng chạy theo xuống đó, ban đầu ở trên khu điều trị không nói gì, tôi tưởng em đổi tính nuốt được cục tức đó rồi, không ngờ vẫn là đòi tôi mượn chìa khoá để vào đập chế/*t gã người Mông.

 

Tôi vừa buồn cười lại vừa cảm thấy yêu thương không thể tả. Nhiều năm rồi, vì sao cô gái này đã trưởng thành rồi mà vẫn chẳng thay đổi tính nết gì cả. Chỉ một hạt cát bay vào mắt đều không được, không trả thù chắc chắn sẽ không chịu yên.

 

Sau đó, bởi vì tình hình dịch bệnh ở biên giới mỗi lúc một căng thẳng, nhất là ở trên các vùng bản xa trung tâm, người dân nhiễm bệnh rất nhiều nên chúng tôi phải vào thôn một chuyến. Để em ở lại khu cách ly thì tôi không yên tâm, mà thực ra vì đã chờ đợi và mong nhớ quá lâu nên tôi muốn tranh thủ thời gian được bên em nhiều hơn một chút, tôi kéo em cùng lên các bản đi chữa bệnh cùng tôi. Biết em không có giày thì âm thầm mang giày cho em, sợ em đeo ba lô nặng thì vác thay em, sợ em ngủ không ngon nên ngồi ngoài trời cả đêm để em có thể an ổn ngủ trong lều.

 

Tôi bảo vệ em giống như một thói quen khó bỏ, cả tinh thần và trái tim vẫn luôn hướng về em. Bất kể đi đâu, làm gì cũng không rời xa em. Chỉ cần nghe em líu lo nói chuyện hoặc đơn giản chỉ là cười một cái thôi, đáy lòng tôi lại có cảm giác mềm nhũn xuống, giống như những năm còn nhỏ trước đây.

 

Trên biên giới vẫn còn nhiều hủ tục, khi đến nhà thầy mo, ông ta muốn bắt em làm vợ cho con trai mình nên đã hạ độc em. Tôi không có bằng chứng, không có cách nào chĩa s/ú*ng vào dân thường, nhưng lại càng không muốn bó tay trước mê tín dị đoan. Tôi biết gã thầy mo chắc chắn sẽ vin vào cớ này để qua mặt tôi, không đưa thuốc giải độc cho em, vì vậy sau khi đấu tranh cân nhắc một hồi, rút cuộc chỉ có thể cõng em chạy như bay xuống núi, đồng thời cũng bảo đại đội phó lên nhà thầy mo tìm cách đưa ông ta xuống khu cách ly.

 

Trên đường chạy về tôi đã nghĩ, nếu như tôi không cứu được em, nếu như em có di chứng gì, chắc chắn tôi sẽ tính sổ hết lên người cha con thầy mo, dù một món cũng không thể thiếu.

 

Sau đó, cũng may nhờ có danh tiếng của cha tôi nên tôi có thể mượn được các loại máy móc tiên tiến của bệnh viện tỉnh cách đó hơn 100km để mang về cấp cứu cho em, điện thoại vừa gọi đi, không lâu sau các máy móc và kỹ thuật viên vận hành máy đã tức tốc lên đường, vừa vặn kịp thời cứu em. Tôi đứng ngoài hành lang dãy nhà điều trị chờ đợi nghe một câu “Ổn rồi” của bác sĩ, trái tim treo lơ lửng trong ngực mới có thể nhẹ nhàng đặt xuống, xong xuôi mới lẳng lặng đi xuống phòng giam cha con thầy mo.

 

Ở trên núi hai cha con ông ta vênh váo là thế, khi thấy họng s*ú/ng đen ngòm lạnh lẽo trên tay tôi, nghe thấy tiếng đ*ạ/n sượt qua gò má, để lại một vệt má*u bỏng rát, đứa con trai của thầy mo đã sợ đến mức tè cả ra quần.

 

Hắn lập tức quỳ sụp xuống, kéo cả cha mình rối rít xin tha, tự nguyện hai tay dâng thuốc giải. Khi đó tôi mới thu sú/ng về, lạnh lùng nói: “Nếu các người giở trò, đưa thuốc giải không đúng, cô ấy có vấn đề gì, viên đạ/n tiếp theo sẽ không chỉ sượt qua mặt nữa đâu”.

 

“Anh bộ đội, chúng tôi biết sai rồi, chúng tôi biết sai rồi. Đây là thuốc giải thật, xin anh tha cho chúng tôi”.

 

Nhìn bộ dạng sợ hãi đến mức mặt cắt không còn giọt má/u nào của hai cha con, tôi cũng biết bọn họ không dám giở trò nữa, nhưng vẫn không yên tâm, gửi mẫu đi kiểm nghiệm xong, xác định không có độc mới đưa cho cho em dùng.

 

Có thuốc giải em phục hồi rất nhanh, chẳng mấy chốc đã khoẻ khoắn vui vẻ lại, giống như mặt trời bị một cơn mây đen che phủ, mưa qua rồi lại rực rỡ toả sáng, sưởi ấm vạn vật trên cuộc đời này.

 

Ở khu cách ly yên ổn không bao lâu thì tình hình mưa lũ trên biên giới lại diễn biến phức tạp, có rất nhiều điểm sạt lở, nhiều tuyến đường giao thông bị chia cắt. Chúng tôi là những quân nhân canh giữ nơi biên giới lại tiếp tục lên đường đi hỗ trợ cứu nạn, bận và vất vả đến mức dường như chẳng có nổi thời gian để thở. Nhưng mỗi lúc được nghỉ ngơi, tôi đều luôn nhớ đến em.

 

9 năm không gặp, nỗi nhớ vẫn cứ âm ỉ đau trong tim, tới lúc gặp lại thì tình cảm đã chôn chặt lúc xưa lại như được châm lửa, cứ thế bùng cháy. Lúc này mới biết tôi vẫn còn yêu tha thiết một người con gái, nhắm mắt lại đều nghĩ đến lúc em cười, mở mắt ra lại nghĩ tới bộ dạng chống nạnh đòi ‘xử lý’ tên người Mông kia của em, nhớ tới khi em hỏi tôi “hết giờ hành chính rồi, em chửi bậy được không”, nghĩ tới khi em đứng chắn trước tôi mắng cha con thầy mo… Tất thảy, tất thảy những điều cứng đầu ngang ngạnh mà em làm đều khiến tôi vừa cảm thấy bất lực, vừa cảm thấy yêu thương, chỉ muốn ở bên cạnh em nhiều hơn một chút.

 

Nhân cơ hội có các vị lãnh đạo chuẩn bị lên biên giới kiểm tra công tác cứu nạn và điều trị Covid, lẽ ra chỉ cần gọi điện thoại về giao việc, nhưng tôi lại nhớ em nên vẫn lặn lội một quãng đường xa về, tới nơi thì lại thấy em đang cuống quít bốc từng nắm cát để dập lửa trong lán ăn, không sợ bẩn sạch, không sợ rách đầu ngón tay, vội tới nỗi vấp ngã sóng soài rồi không đứng dậy nổi.

 

Nếu là một bác sĩ nữ bình thường khác, có lẽ tôi sẽ chỉ đến đỡ dậy thôi. Nhưng đối với em thì tôi xót ruột hơn bình thường thì phải. Tôi tự tay bế em lên, đặt em ngồi dưới mái hiên, tới khi dập đám cháy xong rồi, giao việc cũng xong rồi, rõ ràng xe quân đội đang đợi, phải đi gấp, nhưng tôi vẫn muốn tranh thủ đến phòng của em để nhìn em một cái, bảo em tự xử lý vết thương trên vai.

 

Tôi bận không thể làm những việc ấy cho em được, cho nên tự cố gắng nhé, Hải Yên!

 

Quay trở lại vùng lũ, tôi lại tất bật với công tác cứu nạn và khắc phục hậu quả sạt lở, vốn chẳng có mấy thời gian để nghĩ đến chuyện ở nhà, nhưng chẳng hiểu sao tối hôm ấy nghỉ tay ăn cơm lại có cảm giác lòng buồn bực.

 

Lo em ở khu cách ly có chuyện nên tôi mới gọi bộ đàm về, cũng chẳng biết phải nói gì, đành hỏi một câu hơi sến sẩm: “Em ngủ chưa”.

 

Ở đầu bộ đàm bên kia có tiếng hít thở rất khẽ, không rõ có phải vì chúng tôi đã lớn lên cùng nhau mười mấy năm nên tôi cũng hiểu được em chút gì đó hay không, mà tôi nghe được cả sự nặng nề trong âm thanh ấy, nhưng vì không muốn tỏ ra quá thân thiết nên tôi chỉ có thể kiếm vài câu chuyện bâng quơ để nói, hỏi thăm việc trong khu cách ly, cuối cùng em mới hỏi tôi Vi Khuổi là gì.

 

Tôi ở trên này một thời gian dài, cũng biết được sơ sơ tiếng địa phương, tôi nói với em Vi Khuổi chính là dòng suối nhỏ. Em lại kể với tôi con bé 7 tuổi tên Vi Khuổi chính là con gái của bệnh nhân em không cứu được sáng nay.

 

Tôi đoán em cảm thấy rất có lỗi với Vi Khuổi, tâm trạng không tốt, tiếng hít thở cũng nặng nề. Cô gái của tôi bình thường không sợ trời, không sợ đất, làm việc gì cũng bình tĩnh kiên gan, vậy mà bên trong vẫn chỉ là một người phụ nữ có thể rơi nước mắt vì sinh mạng của người khác, có thể đau lòng vì một đứa trẻ mất đi người thân. Con người em như vậy, làm sao tôi có thể không yêu được chứ?

 

Tôi nói: “Bác sĩ Hải Yên, em không phải là thần thánh, muốn cứu người nào cũng có thể cứu được”.

 

“…”.

“Nhưng em đã làm hết sức, cũng làm rất tốt rồi. Không cứu được người khác không phải vì em kém cỏi, mà là em chỉ là một người bình thường thôi. Đừng đặt quá nhiều kỳ vọng về những chuyện con người khó có thể làm được, cũng đừng thất vọng về bản thân vì những chuyện chưa làm được. Bác sĩ Hải Yên, việc mà em nên làm nhất bây giờ là phải mạnh mẽ để tiếp tục cứu những người khác nữa, còn rất nhiều người đang chờ được em cứu, em có hiểu không?”.

 

Chẳng biết có phải lời nói ấy có thể an ủi em không mà sau đó tâm trạng em có vẻ tốt lên, thỉnh thoảng còn gọi bộ đàm cho tôi để kể về Vi Khuổi. Tôi ở trên vùng sạt lở càng lúc càng nghĩ đến em nhiều hơn, mỗi khi nghỉ tay lại bắt đầu thấp thỏm mong chờ có ai đó gọi bộ đàm đến. Lâu dần, tôi chợt nhận ra mình càng ngày càng lún sâu vào tình cảm không có kết quả ấy, đã chấp nhận từ bỏ rồi, đã lùi về phía sau chừng ấy năm rồi, vậy mà bây giờ vẫn cứ không kìm lòng được muốn ở bên em.

 

Nhưng ở bên em mà làm tổn thương em, vậy thì thà cả đời của tôi chôn vùi ở nơi biên giới nghèo nàn kham khổ này, thà cả đời tôi ở đây nhìn về phía em, không đến được, chỉ có thể cầu mong em được an yên hạnh phúc.

 

Bởi vì nghĩ thế cho nên sau khi từ vùng lũ trở về, tôi lại bắt đầu lạnh nhạt, thậm chí thỉnh thoảng còn tỏ ra thân thiết với một cô bé giáo viên tiểu học theo đuổi tôi. Em không những không ghen, còn chủ động nhờ Minh Thư tìm lớp cho Vi Khuổi. Tôi nghĩ có lẽ em cũng hết tình cảm với tôi từ lâu rồi, nhưng buổi tối dắt Cá Khô đứng ngoài sân chơi với con bé Vi Khuổi, em bỏ đi làm mặt lạnh với tôi, tôi mới biết chắc là tôi nhầm rồi. Em vẫn ghen, vẫn còn chút gì đó với tôi, chỉ là bây giờ em không còn là cô bé mười mấy tuổi năm nào nữa, che đậy cảm xúc tốt hơn xưa rất nhiều rồi mà thôi.

 

Mà tôi thì chỉ cần thế thôi là đã cảm thấy vui như trong lòng mở hội rồi, trong đầu cứ liên tục nói phải kiềm chế tình cảm của mình lại, nhưng lý trí chẳng thắng nổi con tim, vẫn dắt theo Cá Khô đuổi theo em, giúp em làm cốc cho Vi Khuổi.

 

Tôi biết em thương con bé nên chủ động liên hệ với một trung tâm bảo trợ xã hội, tìm nơi ở mới cho Vi Khuổi, còn dùng danh nghĩa tập đoàn Bình An để tài trợ rất nhiều thực phẩm, sách vở cho trung tâm bảo trợ xã hội đó. Tôi muốn trước khi rời khỏi khu cách ly, em có thể yên tâm về con bé nên đã giúp em làm rất nhiều.

 

Vậy mà trên đường về em vẫn lặng lẽ rơi nước mắt, em không muốn tạm biệt Vi Khuổi, chỉ có thể nhờ tôi chăm sóc con bé. Tôi cũng không nỡ để em phải bận lòng, không cần em mở miệng đã đồng ý giúp em. Hải Yên của tôi, tôi ở một nơi thật xa chẳng thể làm gì được cho em, chỉ có thể giúp được những chuyện này mà thôi.

 

Nhưng mà vì còn Vi Khuổi ở đây, cho nên sau này chúng ta sẽ gặp lại phải không?

 

Sau khi em trở về thành phố, khu cách ly giải tán, chúng tôi lại quay về doanh trại như trước kia. Nhưng cảm giác của tôi đã không còn như khi Covid chưa đến được nữa, 11 năm rồi ngỡ đã quen với cảm giác xa em, nhưng bây giờ gặp lại rồi chia ly, tôi lại nhớ tới cồn cào quặn thắt.

 

Có rất nhiều lần tôi muốn hỏi thăm tin tức về em, ngay cả đại đội phó cũng thỉnh thoảng nhắc đến em, nhưng vì tôi sợ cứ mãi như vậy sẽ chẳng thể nào buông tay được, cho nên chỉ có thể tự ghìm chính mình lại, cố gắng không nghĩ tới, không tìm hiểu gì nữa.

 

Vậy mà chỉ cần giám đốc trung tâm bảo trợ xã hội gọi điện thoại tới một cuộc, nói bâng quơ rằng bác sĩ Hải Yên lên thăm Vi Khuổi thôi, tôi lại vội vàng lái xe như bay xuống dưới trung tâm bảo trợ, lặng lẽ đứng bên ngoài nhìn em, lặng lẽ nhìn em lái xe lên doanh trại của tôi, lặng lẽ đỗ xe ở phía sau chờ đợi.

 

Hải Yên, chiếc xe màu xanh đỗ cách xe em không xa đó, ở bên trong, chính là một người mang trái tim yêu em sâu đậm, là tôi!

 

Một thời gian sau, trong một lần chấp hành nhiệm vụ triệt phá một ổ nhóm buôn lậu m/a tú/y qua biên giới, tôi vì cứu đại đội phó mà bị hai phát đạn xuyên giáp, găm ngay tim. Khi ấy, tôi đã xác định mình sẽ không thể sống tiếp được nữa rồi, trong những giấc mộng nối tiếp nhau, tôi đã nghĩ về ông ngoại, về cha tôi, sau đó tôi lại nghĩ tới em, lượn qua một vòng quỷ môn quan, cuối cùng thì tôi cũng tỉnh dậy ở trong bệnh viện.

 

Khi mở mắt, nhìn thấy em đứng bên mình tôi đã tưởng là mơ, tôi đã kích động đến mức dù không thể nói được, nhưng cổ họng vẫn bật ra hai chữ quen thuộc Hải Yên. Em đứng bên cạnh tôi, nước mắt rơi đầm đìa trên mặt, còn nói dối em sợ Vi Khuổi buồn vì tôi không tỉnh nữa nên mới khóc, bảo em không phải đầu trâu mặt ngựa chờ rút ống thở của tôi.

 

Nghe mấy câu nói này, tôi mới chợt nhận ra là mình sống rồi. Đây mới chính là Hải Yên của tôi, lòng thì mềm nhưng miệng thì cứng, lúc này rồi vẫn còn thi gan với tôi.

 

Sau khi tôi tỉnh lại, em bắt đầu ở hẳn trong bệnh viện, hàng ngày bận rộn ở khoa, buổi chiều đưa tôi đi dạo bằng xe lăn. Tôi biết chắc hẳn bố tôi đã nói gì đó cho nên em mới chăm sóc tôi cẩn thận như vậy, với tính cách của em, dù có thương tôi bao nhiêu đi chẳng nữa thì cũng sẽ không thể kè kè bên tôi, lại đối đãi với tôi một cách dịu dàng khác thường như vậy được.

 

Cho nên tôi đã bực bội bảo em hãy trở về đi, tôi không cần em phải lo lắng cho tôi. Thế rồi chẳng hiểu dây dưa thế nào mà em lại nói em biết mọi chuyện rồi, biết tôi là con trai của Tư lệnh, biết những tổn thương trên da thịt của tôi, còn hỏi tôi bao giờ thì sẽ tính nợ tất cả.

 

Hải Yên, em cho rằng tôi sẽ tính nợ với em ư? Tôi yêu em nhiều như vậy, bị đánh rất nhiều lần, có phải bò vẫn muốn bò đến gốc cây hoàng yến đó để chờ được nhìn thấy em. Tôi làm sao có thể hận em được chứ?

 

Nhưng tôi chẳng thể nói ra những lời ấy, chỉ có thể viện lý do không có thời gian để trả thù em. Một câu trả lời chẳng có chút thuyết phục nào như vậy mà em lại tin, còn c.ầm da*o đặt vào tay tôi, nói tôi muốn lấy bộ phận nào thì cứ lấy, muốn g.i*t em cũng xong.

 

Vì sợ vô tình làm tổn thương em, bàn tay cầm da*o của tôi dùng sức đến mức run lên bần bật. Nếu nói muốn lấy bộ phận nào, thì chi bằng lấy ti/m của tôi đi. Đem m/ó*c ra để không yêu em nữa, mười mấy năm nay rõ ràng nó ở trong ngực tôi nhưng nào có thuộc về tôi. Trái tim ấy yêu em không thuốc nào chữa nổi nữa rồi, bây giờ muốn ngừng lại, chỉ có thể m.oi nó ra mà thôi.

 

Có điều, tôi còn chưa kịp làm điều ấy thì cơ thể đã chịu kích động đến ho một trận suýt thổ huyết. Em thấy vậy, gai góc khắp người cũng mềm xuống sạch sành sanh, vội vàng đến đỡ tôi, nói vài câu, thế là chẳng ai giận ai nữa, chúng tôi cứ thế làm lành.

 

Tôi biết, những ngày tháng có thể bình yên ở bên nhau thế này rất ngắn, sau khi rời khỏi đây, chúng tôi sẽ phải tiếp tục với vòng xoáy yêu – hận – tình – thù đã kéo dài suốt mười mấy năm. Tôi biết rõ chúng tôi không có cách nào đến với nhau được, giống như lần xuất ngũ quay về biệt thự kia, vẫn cứ tham lam muốn níu kéo lại một chút thời gian yên bình, tham lam muốn được ở gần bên em.

 

Vì em cảm thấy có lỗi với tôi nên những ngày sau đó đối xử rất dịu dàng với tôi, còn tôi thì như một đứa trẻ mới ốm dậy, càng được chiều chuộng càng ỷ lại, ngày nào cũng đòi em đọc truyện Nghìn Lẻ Một Đêm cho tôi nghe, ngày nào cũng lặng lẽ nhìn trộm em ngủ, ngày nào cũng lén lút giơ một tay lên như muốn chạm vào má em, dù em nằm ở ghế còn tôi thì ở trên giường, nhưng khoảng cách bây giờ không phải là 400km như từ biên giới xuống thành phố nữa mà chỉ có 2 mét thôi. Quãng đường đã thu lại rất ngắn rồi. Vậy mà tôi vẫn ngốc nghếch không dám bước qua ranh giới đó, chỉ có thể nằm trên giường tưởng tượng như đang được chạm vào em.

 

Thật là… chừng ấy tuổi rồi, sao vẫn còn ngốc nghếch như vậy chứ?

 

Người ta nói ngày vui ngắn chẳng tày gang, thời gian vui vẻ của chúng tôi ở trong bệnh viện có lẽ cũng như vậy. Tôi nằm viện được nửa tháng, bỗng dưng lại cứ có cảm giác tâm trạng em không tốt như bình thường, đêm về không ngủ được, ngồi ở ghế đá ngoài sân cứ nhìn trời sao mãi. Ban đầu tôi nghĩ có thể do em không cứu được một vài người, giống như mẹ của Vi Khuổi nên mới buồn đến thế. Mãi sau này mới biết là nhà em có chuyện, bố em còn chưa kịp về hưu đã bị điều tra, hiện tại đang bị giam lỏng tại chỗ ở.

 

Lúc trước khi bố tôi bảo em ở lại bệnh viện chăm sóc tôi, tôi đã đoán ra ông biết em là ai rồi. Tôi cũng đã nói với ông ấy rằng mọi chuyện trong quá khứ đều là hiểu nhầm, em không liên quan gì cả, bảo ông ấy đừng đụng đến em. Nhưng có lẽ bố tôi vẫn không sao nuốt trôi được cục hận ấy, biết được người trước kia đã khiến tôi thoi thóp suýt c.h*t ở trạm xá biên giới như vậy, ông làm sao có thể mắt nhắm mắt mở bỏ qua chứ. Cho nên chuyện bố em gặp chuyện, tôi cũng đoán được ít nhiều người đứng phía sau là ai.

 

Có điều, bố tôi có sự cố chấp của bố tôi, tôi không khuyên ông ấy được. Bởi vì nỗi đau trên da thịt tôi không chỉ có mình tôi gánh, mà ẩn sâu bên trong đó còn có sinh mạng của mẹ tôi, mấy chục năm nay ông vẫn luôn cảm thấy việc chậm trễ tìm được tôi đều là do mình, bố tôi cảm thấy nợ bà, nợ cả những tổn thương trên thân thể tôi, cho nên chắc hẳn ông sẽ không tha thứ.

 

Trước mắt, tôi định để mặc bố tôi sắp xếp mọi chuyện, dù sao cũng phải xoa dịu nỗi đau của ông ấy, nên tôi muốn chờ một thời gian nữa, đợi bố em nếm trải một chút mới nói chuyện lại với bố tôi.

 

Nhưng cùng thời gian này tôi lại nghe được tin có một đại gia theo đuổi em. Ngày nào cũng gửi hoa đến bệnh viện, rầm rộ như thế, tôi có muốn tỏ ra không biết cũng khó.

 

Lúc này, rõ ràng tôi và em vẫn chẳng là gì của nhau, nhưng vì có em chăm sóc suốt thời gian qua nên tôi bắt đầu nảy sinh cảm giác muốn chiếm hữu, tôi ích kỷ chỉ muốn em là của riêng tôi. Bố tôi bảo Minh Thư xuống chăm sóc tôi, ban đầu tôi định từ chối, nhưng một phần vì muốn ông nguôi giận, một phần vì ấu trĩ muốn chọc tức lại em nên tôi đồng ý để cô ấy ở lại.

 

Thế rồi người tức giận vẫn lại là tôi. Thấy em đi uống rượu với người đàn ông kia, về đến bệnh viện còn say khướt khiến lòng tôi đố kị không chịu được. Tôi nghĩ nếu như em không tỉnh táo trở về thì sao? Nếu như gã đó lợi dụng em, đưa em lên giường thì sao?

 

Không, cứ nghĩ đến là tôi cảm thấy đầu mình như bốc hoả!

 

Có lẽ vì ghen, cũng có thể vì đã chờ đợi và khát khao quá lâu nên hôm ấy dù biết em đã say rồi, nhưng tôi vẫn không kìm được, bắt gặp một ánh mắt nóng bỏng của em thôi mà lòng tôi như bùng cháy.

 

Đêm ấy, tôi lại đặt em ở dưới thân một lần nữa, lại khát khao có được em lần nữa. Người uống rượu Sochu là em, vậy mà kẻ say rượu lại là tôi. Tôi cũng say rồi, giống như một kẻ hành khất đi trên sa mạc xa xôi tìm được một giếng nước, cứ thế uống từng ngụm thật lớn, không cần biết hậu quả ra sao, chỉ nghĩ tới thỏa mãn chính bản thân mình trong lúc này mà thôi.

 

Sau cơn mơ ngọt ngào ấy, tôi vẫn luôn chờ đợi một câu nói từ em. Tôi nghĩ chỉ cần em đủ dũng khí lựa chọn tôi thôi, chỉ cần em tiến về phía tôi một bước, chắc chắn tôi sẽ dốc hết sức mình để đi về phía em, yêu thương che chở bảo vệ em.

 

Nhưng em lại không làm điều ấy, em vẫn qua lại với người đàn ông kia, thậm chí còn nói muốn trao đổi cơ thể em với tôi.

 

Hải Yên, cái tôi cần là tình cảm của em, không phải là cơ thể của em. Nhưng cơn ghen làm tôi mất sạch lý trí, tôi sợ nếu như tôi không đồng ý với em, người em tìm đến sẽ là một gã đàn ông khác. Vì vậy, tôi lại tiếp tục sa chân vào vũng bùn lầy không lối thoát đó, tôi lại chiế/m đoạ*t em, khao khát em.

 

Khi có được rồi, lòng vừa đớn đau vừa hạnh phúc. Mâu thuẫn giằng xé không tài nào ngủ được. Sáng hôm sau, tôi đã quyết định đánh cược với bố tôi một ván.

 

Tôi gọi điện cho ông ấy, nói rằng tôi muốn cưới em.

 

Kết quả không nằm ngoài dự đoán của tôi, ông ấy vĩnh viễn không đồng ý để tôi ở bên em, chỉ có thể tha cho bố em một con đường sống.

 

Câu trả lời này rõ ràng rất hợp tình hợp lý cho tất cả, tôi có thể đáp ứng nguyện vọng của em, nhưng sao trái tim tôi lại đau đớn đến thế. Đã biết trước cuộc tình này không có kết quả, nhưng chúng tôi vẫn như những con thiêu thân lao vào lửa, chịu đủ mọi đớn đau cũng không thể quay đầu.

 

Tôi đã nghĩ hay là cứ bỏ đi thật xa, đến một nơi không một ai biết rồi cứ thế nương tựa nhau mà sống. Nhưng tôi và bố tôi đã lạc nhau mấy chục năm, ông lại chỉ có mình tôi, tôi bỏ đi được sao? Còn em, gia đình em gặp chuyện như thế, em bỏ mặc người thân để đến bên tôi được sao?

 

Không thể!

 

Chúng tôi cứ loay hoay trong vòng luẩn quẩn đó mà không thể tìm cách thoát ra được. Cho đến khi trên mặt báo bắt đầu rầm rộ tin tức Trần Trí Minh công khai theo đuổi em.

 

Tôi đã đến gốc cây hoàng yến đó chờ đợi, tôi lại nhìn về phía phòng của em, sau cùng lại thấy em và Trần Trí Minh đứng ở ban công rực rỡ ánh trăng sáng đó trao nụ hôn nồng nàn, không bao lâu thì vào phòng, kéo rèm, tắt điện.

 

Trong lồng ngực tôi, vết thương cũ đột nhiên tái phát, đau đến má/u thị.t hoà trộn. Tôi đã từng nghĩ bức tường này không cao, ban công kia cũng không cao, với một người đã được huấn luyện ở binh chủng đặc công như tôi thì vào phòng em bây giờ dễ như trở bàn tay. Nhưng tôi có thể cầm s/ú*ng đặt vào trán người đàn ông kia ư? Với tư cách gì? Tôi là gì của em?

 

Tôi biết, chúng tôi chẳng là gì cả!

 

Cuối cùng, tôi chỉ có thể cúi đầu, để một giọt nước mắt lặng lẽ rơi xuống đất, thấm vào gốc cây hoàng yến. Giọt nước mắt mang theo kiêu hãnh và tự tôn của một người đàn ông. Giọt nước mắt vì tình yêu lớn nhất trong kiếp này của tôi. Giọt nước mắt cuối cùng để tôi có thể từ bỏ một người.

 

Nhìn lên căn phòng tối đen đó, tôi đau như xé lòng, nhưng rút cuộc vẫn quyết định lùi bước.

 

Hải Yên, tôi rất hiểu vì sao em lại lựa chọn như vậy.

 

Tôi biết em cũng thật lòng yêu tôi. Nhưng khi đặt tình yêu và hiếu thuận lên bàn cân, bắt buộc em phải chọn hiếu thuận.

 

Em lợi dụng tôi, không sao cả. Em muốn có tiền khắc phục hậu quả cho bố em, không sao cả. Nhưng vì sao em không kiên nhẫn thêm một chút, một chút nữa thôi. Tôi đâu có thua kém gì Trần Trí Minh, tôi là người thừa kế độc nhất của một tập đoàn lớn, tôi có thể cho em số tiền đó. Vì sao không kiên nhẫn đợi tôi?

 

Nỗi đau bị phản bội quá lớn, át sạch lý trí của tôi. Khi đó tôi giận em, trách em, nhưng cả đời Bùi Trường Khang này chưa từng hận em, chỉ có thể yên lặng nhường bước, nhìn em đính hôn với Trần Trí Minh, nhìn em chạy vạy nộp tiền khắc phục hậu quả cho bố em, nhìn em cùng chồng ra nước ngoài.

 

Cuối cùng, ở lại đây vẫn chỉ còn lại tôi… với một tình yêu không có cách nào xoá bỏ.

 

Tôi đã làm đủ mọi cách để xoa dịu chính mình, muốn quên đi em, nhưng lại nhờ người liên hệ mua lại căn biệt thự trước kia chúng tôi từng ở. Tôi nói tôi không hận bố, cũng không muốn chiến tranh với ông, nhưng vì tôi muốn có một khoảng thời gian bình yên nên chuyển ra ngoài ở, cũng sẽ không kết hôn với Minh Thư.

 

Bố tôi không ngăn được tôi, chỉ có thể nhờ ông ngoại khuyên nhủ. Tôi cũng không nhiều lời, chỉ nói có lẽ cả đời này tôi sẽ không kết hôn. Không phải vì tôi muốn trả thù hay chống đối ai, mà là quân nhân thì luôn một lòng trung thành, yêu Tổ quốc cũng như yêu một người, vĩnh viễn không thay đổi.

 

Một mình tôi dọn về biệt thự cũ ở, nơi này bây giờ đã chẳng còn ai nữa, cả căn nhà rộng rãi trống huơ trống hoác, không còn nghe được tiếng cười nói của một người con gái như trước đây.

 

Vì muốn lưu giữ ký ức về em, tôi không động đến bất cứ món đồ nào, ngay cả cuốn sách y khoa em bỏ quên khi rời đi, tôi cũng nhặt gọn gàng cất lên trên giá. Hàng ngày tôi ngủ ở trên căn phòng cũ của em, nương tựa vào mùi hương ít ỏi còn sót lại của em ở nơi này, cố gắng chữa lành trái tim nhiều khổ đau của tôi theo cách giày vò nhất.

 

Vật vã như thế suốt một năm. Đã có lúc tôi không chịu đựng nổi.

 

Tôi đã nghĩ hay là tôi bay một chuyến sang Mỹ, nhìn em một lát thôi, chỉ một lát cho đỡ nhớ rồi tôi lại bay về, nhất định không làm phiền cuộc sống của em. Nhưng tôi lại sợ bố tôi biết tôi không buông bỏ được, lại làm gì đó ảnh hưởng đến em, nên tôi chỉ có thể nhịn lại.

 

Cứ như vậy cho đến một ngày tôi lại trông thấy một bóng người đứng dưới gốc cây hoàng yến, trên tay cô ấy bế một đứa trẻ trắng trẻo mũi mĩm, gò má và đôi môi giống hệt tôi.

 

Lần đầu tiên trong đời, tôi hoảng sợ đến nỗi tim đập đ.iê/n cuồng trong lồng ngực, một niềm vui sướng tột độ như len lỏi vào trong từng thớ thịt, nửa không dám tin, nửa lại cầu mong đó là sự thật.

 

Tôi đã đuổi theo em hỏi đứa bé đó có phải là con của tôi không, nhưng em nói Không phải. Tôi vẫn cố chấp không tin, ngày nào cũng lái xe đến trước nhà em, nhìn em hạnh phúc bên Trần Trí Minh, nhìn cả gia đình em vui vẻ đầm ấm, lòng dù rất đau nhưng vẫn chưa từng thôi hy vọng đứa bé ấy là con của tôi.

 

Dù có vẻ hơi khốn k.iếp, nhưng tôi thà bỉ ổi, thà làm một kẻ kh.ốn nạn cũng mong thằng bé là máu mủ của tôi.

 

Vì thế, tôi đã không tiếc tiền để tìm cách xét nghiệm ADN, không tiếc mọi thứ chỉ để chứng minh việc ấy.

 

Và thật may mắn, lần này ông trời đã đứng về phía tôi.

 

Tới bây giờ, sau hơn 30 năm quen biết, sau 13 năm dài đằng đẵng yêu đương, vượt qua đủ khó khăn trở ngại, nếm đủ mọi đau khổ bi ai, trải qua hàng nghìn hàng vạn cung bậc cảm xúc, chúng tôi cũng đã có thể đến bên nhau rồi.

 

Có thể hận thù giữa hai gia đình vẫn chưa thể đặt xuống, nhưng người lớn vì hạnh phúc của con trẻ chúng tôi, vì thằng nhóc Dưa Hấu mà bằng lòng gạt hết sang một bên, để tổ chức cho chúng tôi một đám cưới có đủ hai bên họ hàng, đủ lời chúc phúc của ông ngoại, bố mẹ em, và cha tôi, thậm chí còn có cả Trần Trí Minh.

 

Không còn gì ngăn trở nữa, chúng tôi nhất định sẽ nắm tay nhau đi hết cuộc đời này, nhất định sẽ yêu thương, che chở, bao dung, cùng nuôi dạy con cái, cùng tựa vai nhau đi tiếp những tháng ngày về sau, ở bên nhau đến răng long đầu bạc.

 

Không thể là mãi mãi, vậy thì nhất định sẽ là vĩnh viễn!

 

Đối với quân nhân chúng tôi, quân lệnh như sơn, tuyệt đối phải chấp hành, không thể nào làm trái.

 

Đối với Bùi Trường Khang từ năm 9 tuổi đến hết cuộc đời này, Đỗ Hải Yên chính là mệnh lệnh duy nhất ngoài quân lệnh, tuyệt đối trung thành, không thể nào từ bỏ.

 

Kiên định sắt đá, vĩnh viễn không thay đổi!