18. Gặp Người Đúng Lúc - Ngoại truyện 1

Tôi cứ ngỡ chuyện quá khứ tựa như đã khoét một vực sâu thăm thẳm giữa tôi và anh, sau này không bao giờ có thể vãn hồi được nữa, thế mà lúc nhìn thấy anh đứng đó, cả người toát ra một loại hương vị đàn ông quen thuộc suốt bao nhiêu ngày tôi nhớ thương, đột nhiên tôi lại nhận ra rằng: hóa ra tình yêu của tôi chưa từng đi đâu cả. Vẫn ở đây, trong tôi, trong người đàn ông ở trước mặt, và trong cả con trai của chúng tôi nữa.

Giây phút ấy, tôi không biết phải nói gì hay làm gì, chỉ đần người mở to mắt ra nhìn anh. Lần đầu tiên Quân thiếu kiên nhẫn hơn tôi, anh không đợi tôi trả lời đã nói tiếp:

– Em định giấu tôi đến bao giờ?
– Giấu… giấu gì cơ?
– Con của tôi.

Tôi biết anh đã tìm đến đây nghĩa là tôi không thể giấu được, nhưng mà tôi thật sự chưa hề chuẩn bị gì cho tình huống này, cũng không biết phải đối diện với anh ra làm sao cả.

Nếu con bình thường như bao đứa trẻ khác, lúc mang thai có lẽ tôi đã nói với anh rồi. Thế nhưng hoàn cảnh của chúng tôi đâu giống thế, đến tận khi sinh ra, nhìn nó giống đúc từ một khuôn với anh thì tôi mới biết nó là máu mủ của anh.

Tôi cắn môi im lặng một lúc, lát sau mới bối rối đáp:

– Sao tự nhiên anh lại đến đây?
– Tôi đang hỏi em.
– Anh biết mà, em với anh chia tay lâu rồi. Chuyện của em, anh đừng quan tâm.
– Tôi chưa bao giờ nói chia tay.

Chưa từng chia tay nhưng cũng không thể quay lại được nữa. Tôi biết tất cả đã kết thúc, nhưng khi anh nói câu này trong lòng tôi bỗng nhiên lại thêm nhen nhóm một hy vọng kỳ lạ. Có điều, hy vọng ấy còn chưa cháy được lâu đã bị tôi gạt đi:

– Anh còn cần gì ở em nữa. Không chia tay nhưng còn hơn cả chia tay rồi còn gì? Mình không liên lạc lâu lắm rồi, giờ ai cũng có cuộc sống riêng.
– Không liên lạc thì em có quyền trốn đi rồi tự mang thai rồi sinh con à? Em không cho tôi nổi trách nhiệm làm chồng thì ít ra em cũng nên cho tôi trách nhiệm làm bố. Em đừng để con lớn lên phải ghét tôi.
– Con không phải của anh.

Nhắc đến chữ “chồng”, lòng tôi lại nhức nhối khó chịu như bị dao đâm. Nhớ đến những lời mẹ anh nói, nhớ đến cả bức ảnh của Huyền trên Facebook, nhớ cả một trăm năm mươi nghìn đô kia. Tự nhiên tôi thấy rất bực mình.

Cảm giác mang thai một mình, sinh con một mình, đấu tranh trong đau khổ một mình suốt thời gian dài qua dồn nén quá lâu, cuối cùng cũng bùng phát ra. Tôi gào lên quát anh:

– Con là của em, chẳng liên quan gì đến anh cả. Em không biết anh nghe ai nói, nhưng mà em với anh chia tay rồi, em đang sống ở đây tốt lắm. Anh đừng tìm đến em nữa, để em yên.
– Tốt? Ở đây là tốt?
– Em thấy tốt.
– Đó là việc của em. Tôi không thấy tốt. Tôi cũng không đồng ý để con tôi ở đây.
– Anh không có quyền.
– Tôi có quyền hay không thì đi xét nghiệm ADN là biết.

Nghe anh nói thế, tôi sợ anh mang con của tôi đi thật nên vội vàng giang hai tay đứng chắn ngang cửa. Cuống lên bảo:

– Không, không phải con của anh. Anh đi đi.
– Em phát điên cái gì đấy?

Thời điểm tết như thế này, cả xóm trọ hầu như đã về quê hết, chỉ có mỗi hai chúng tôi đứng trước cửa cãi nhau ỏm tỏi, thằng bé đang ngủ trong nhà bị giật mình, đột nhiên khóc ầm lên.

Nghe tiếng con khóc, tôi với anh mới chợt nhận ra cả hai vừa lỡ to tiếng nên lập tức im bặt. Tôi định đi vào dỗ con nhưng còn vướng Quân ở đây, đuổi thì chắc chắn anh sẽ không đi, mà vào thì anh cũng sẽ vào theo. Đang loay hoay không biết làm thế nào thì tự nhiên anh nắm lấy tay tôi, anh nói:

– Để tôi.

Khi tôi đang còn ngơ ngác chẳng hiểu anh nói thế là gì thì anh đã lách qua người tôi rồi đi vào bên trong. Trong căn phòng trọ nhỏ, bước chân anh dừng lại bên chiếc nôi con trai chúng tôi nằm, lần đầu tiên trong cuộc đời tôi thấy bóng lưng cao lớn của anh khẽ run lên. Từng đợt, từng đợt cảm xúc như ập xuống bóng lưng ấy.

Tôi nghe tiếng anh hít sâu một hơi, môi mấp máy như muốn nói gì đó nhưng cuối cùng tôi lại chẳng nghe được lời nào từ miệng anh cả. Lát sau đó, anh chậm chạp cúi xuống, nhẹ nhàng dùng một tay lắc lắc nôi, một tay vỗ vào người con. Thằng bé đang mếu máo khóc đột nhiên được bố dỗ thế thì nín re, sau đó bỗng dưng nhoẻn miệng cười.

Đây chính là loại tình cảm tương thông máu mủ của cha với con, tình cảm mà tôi không thể chối bỏ được. Sống mũi tôi bất giác cay xè, tôi nghẹn giọng nói:

– Anh để đấy em làm.

Anh không ngẩng đầu lên, cũng không trả lời tôi mà chỉ cúi đầu nhìn con, nhìn rất lâu, rất lâu. Một bên sườn mặt anh khuất trong bóng tối nên tôi không nhìn được thái độ của anh khi ấy, tôi không biết anh đang nghĩ gì nhưng lại nhìn rất rõ bàn tay lớn của anh nắm thật chặt chiếc nôi đến mức các khớp ngón tay trở nên trắng bệch.

Giống như đang cố kìm nén một thứ gì đó rất nặng nề. Thật sự rất nặng nề…

Một lúc sau anh mới chầm chậm ngẩng đầu lên nhìn tôi, hai mắt đỏ ngầu như máu. Trong đôi mắt đó như ẩn hiện bất lực, ẩn hiện đau thương và có cả muôn vàn day dứt. Âm thanh trong cổ họng anh khàn đặc:

– Mấy tháng rồi?
– Ba… ba tháng hai tư ngày.
– Có ngoan không?
– Ngoan. Chịu ăn chịu ngủ. Không quấy em tý nào.
– Con tên là gì?
– Em… chưa đặt tên.

Tôi vẫn chần chừ chưa đặt tên vì không biết nên khai sinh con theo họ mình hay họ bố, với cả không có hộ khẩu ở đây nên không đi khai sinh được. Tôi định một thời gian nữa về Hà Nội rồi tính sau, tạm thời cứ gọi con là Cún thế thôi.

Anh thấy tôi trả lời thế thì lại bảo:

– Em sống thế này có vui không?
– Em chuyển đến đây công tác. Đi biệt phái. Mấy tháng nữa em lại quay về Hà Nội thôi.
– Sao em không nói với tôi?
– Lúc em đi thì mình chia tay rồi. Với cả em không biết con trong bụng là của ai nên không muốn nói với anh. Em tự sinh được, em cũng tự nuôi được, em đi làm đủ tiền nuôi con mà. Không nhất thiết phải nói ra để cả hai thêm ràng buộc.
– Tôi thấy không cần phải đi xét nghiệm nữa.

Anh cúi đầu nắm lấy bàn tay nhỏ tý của con, cẩn thận chạm vào thằng bé giống như chỉ sợ mình mạnh tay một chút sẽ làm con đau:

– Con của tôi. Không phải của ai cả. Không cần xét nghiệm gì hết. Em cũng không được tự nuôi.
– Em với anh chia tay rồi.
– Em định dằn vặt chuyện quá khứ đến bao giờ nữa? Không thể vì con mà bỏ xuống được à?
– Không. Em chỉ cảm thấy bây giờ sống thế này thoải mái lắm. Không phải nghĩ nhiều nữa. Không phải tranh giành đấu đá nhau với ai. Em với anh không hợp là không hợp, anh thấy không, đến cả lúc có bầu em cũng còn không biết có phải là con anh không thì anh còn để ý đến người như em làm gì. Cứ để em tự nuôi con đi.

Thời gian qua, đối diện với bao nhiêu lần bị vùi dập, trái tim tôi đã tự xây cho mình một thành lũy vách ngăn cản bão giông. Tôi vẫn còn yêu anh, sinh con cho anh, nhưng tôi đã nói rồi, không còn tư cách để trở về bên anh nữa.

Anh có thể tha thứ cho tôi nhưng tôi thì lại không thể tha thứ cho chính mình. Thế nên chỉ có thể lựa chọn đứng một bên nhìn anh thôi.

Quân thì dường như không quan tâm đến thái độ của tôi, anh nói:

– Tốt thôi. Nếu em muốn chia tay thì đưa con cho tôi.
– Không. Con là của em, anh đừng tranh nó với em. Em không có gì hết, chỉ có nó thôi, anh còn lấy vợ, còn đẻ con được, anh tranh với em làm gì.
– Tôi không lấy vợ.

Anh ngẩng đầu nhìn tôi, ánh mắt chứa đựng sự kiên định tưởng như có thể dời non lấp bể:

– Tôi chỉ lấy em.

Mấy giọt nước mắt thi nhau rơi xuống, tí tách như mưa chảy xuống gò má tôi… Chúng tôi xa cách lâu rồi, cũng đã nếm trải đủ loại đắng cay rồi, thế mà hôm nay mới hiểu đắng cay không có tột cùng mà chỉ có đắng cay hơn, day dứt nhiều hơn, đau khổ nhiều hơn…

Tôi sợ anh thấy mình khóc nên vội vàng quay đi chỗ khác, thế nhưng còn chưa kịp xoay người thì anh đã đứng dậy nắm thật chặt tay tôi, sau đó kéo tay tôi ôm vào lòng.

Mùi hương bạc hà quen thuộc, lồng ngực quen thuộc, thậm chí cả giọng nói trầm trầm quen thuộc… tất cả như ập vào tâm can tôi, đánh tan thành trì tôi dày công xây dựng. Anh nói:

– Đừng đi nữa, về với anh.

Tim tôi nhói lên một cái, lồng ngực thắt lại không làm sao thở được, thậm chí ngay cả nước mắt cũng lặng lẽ rơi không một tiếng động, yên lặng thấm vào áo sơ mi của anh.

Tôi đã làm tổn thương anh như thế mà anh vẫn còn muốn lấy tôi, vẫn im lặng bao dung tôi và muốn cùng tôi tiếp tục đoạn tình yêu còn dang dở này…

Tôi cũng vẫn còn yêu anh nhưng mà tôi sợ mình không làm được… Thứ nhất là vì tôi sợ bản thân mình không buông bỏ được, thứ hai là vì tôi không xứng, thứ ba là tôi đã quá sợ chông gai.

Tôi run rẩy đáp:

– Em thế này rồi, anh đừng chờ em nữa. Em phản bội anh thế, em không ở bên anh được nữa đâu. Anh tha thứ cho em được nhưng em không tha thứ cho mình được.
– Chuyện cũ anh không quan tâm.
– Nhưng em quan tâm. Có quay lại với anh thì mình cũng không vui vẻ được. Mình cứ thế này thôi được không anh. Cứ thế này thôi được không anh? Thằng bé là con trai của anh, nó là máu mủ của anh đấy. Khi nào anh nhớ con thì đến thăm mẹ con em, với em thế là được rồi.
– Linh…

Anh buông tôi ra, dùng tay giữ chặt lấy hai vai tôi, ép tôi phải nhìn thẳng vào mắt anh:

– Trước em muốn thế nào cũng được, làm gì anh cũng có thể chiều theo ý em. Nhưng riêng việc này thì không được. Con phải có bố có mẹ, em sai hay anh sai thì cũng không nên để con phải chịu, hiểu không?

Tôi vừa khóc vừa lắc đầu:

– Em không làm được.
– Em không cần làm gì cả. Cứ ở cạnh anh là được.
– Không đâu… không đâu… em không muốn quay lại nữa đâu.
– Nín đi, đừng khóc.
– Anh bỏ em ra.
– Đừng khóc nữa, anh thương.

Không có ai vừa sinh ra đã biết kiên cường, mà sự kiên cường ấy chỉ được tôi luyện ra sau bao nhiêu lần khóc nức nở. Suốt thời gian dài qua tôi đã nhẫn nhịn, gồng mình lên để mạnh mẽ mà sống tiếp trong giông bão. Thế mà hôm nay nghe hai chữ “anh thương” ấy, tôi mới biết hóa ra tôi có thể làm được tất cả những điều ấy cũng bởi vì không có anh ở bên mình.

Ngày hôm ấy, tôi không biết mình đã đứng trong lòng anh khóc bao nhiêu, khóc bao lâu, chỉ biết cho đến tận khi con tôi tỉnh dậy khóc oe oe vì đói, hai mắt tôi đã sưng húp lên, sau đó mới cuống lên đẩy anh ra.

Tôi bồng con từ trong nôi lên, muốn vạch ti cho con bú nhưng mà có anh ở đây nên tôi ngượng quá, cứ sụt sịt bảo anh:

– Anh về đi. Em phải cho con bú.

Mặt tôi méo xệch thế mà mặt anh vẫn tỉnh bơ như không. Anh thản nhiên ngồi xuống ghế rồi bảo:

– Có phải anh chưa thấy bao giờ đâu. Em cứ tự nhiên đi.

Tôi không nói lại cái ông này, trước kia cũng thế bây giờ cũng vậy, tức lắm mà không biết phải làm sao cả, cuối cùng đành quay đi chỗ khác rồi vạch ti lên cho thằng bé bú.

Con trai tôi khát sữa nên thấy ti mẹ là cuống lên ngậm lấy bú ngon lành, tôi thì khóc nhiều mệt nên tựa đầu vào tường ôm lấy con, sau đó ngủ quên béng đi lúc nào không biết. Chỉ chợp mắt một chút thôi nhưng khi tình dậy thì thấy lưng mình đã được kê một chiếc gối, bên dưới chỗ tay tôi bế con cũng kê một chiếc gối, còn Quân thì không thấy đâu cả.

Tôi bế con ra ngoài cổng nhìn cũng không còn thấy xe anh ở đó, nghĩ anh đã về Hà Nội luôn rồi nên bỗng dưng lòng lại trào dâng cảm giác thất vọng nặng nề.

Tôi cúi xuống nhìn con trong tay, nhìn từng nét mặt của thằng bé càng lúc càng giống bố y như từ khuôn đúc ra, khẽ nói:

– Bố hư con nhỉ? Bố chẳng bế con.
– Nói linh tinh gì đấy? Sao em toàn tiêm nhiễm vào đầu con những thứ không đúng về anh thế?

Nghe giọng anh, tôi giật mình ngẩng đầu lên nhìn. Thấy Quân đứng trước cửa tay xách nách mang một đống túi to túi nhỏ, từ sữa đến thức ăn, rau cỏ đủ loại.

Tôi chưa bao giờ thấy anh siêu thị chứ đừng nói là đi cả chợ cóc ở huyện nhỏ này, giờ chứng kiến “đại gia” không có gì ngoài tiền này đích thân đi chợ thì buồn cười lắm. Mỗi tội không dám cười ra ngoài miệng, chỉ đành dằn lòng nén lại.

Quân ném chìa khóa xe xuống bàn rồi bảo tôi:

– Anh đi mua ít đồ. Đỗ xe ở ngoài nhà văn hóa kia được không?
– À… được ạ.
– Em bế con ra ngoài cho thoáng đi, anh nấu cơm.
– Anh định ăn cơm ở đây đấy à? Không được đâu. Hôm nay vẫn còn một chị ở đây, tý nữa chị ấy về mà thấy anh thì lại nói linh tinh đấy. Với cả thức ăn ở đây chán lắm, anh về đi.

Quân không thèm để tâm đến mấy lời nói của tôi, chỉ nói đúng hai chữ “Vớ vẩn” rồi mang đồ vào bếp nấu nướng.

Tính anh trước giờ đã làm cái gì thì không ai ngăn được, đã quyết ở đây như thế thì tôi có mười cái miệng nói anh cũng không nghe. Với cả lâu lắm rồi chúng tôi không ăn cơm với nhau, tôi cũng muốn con biết đến hơi bố nên đành đứng dậy, đưa con cho anh rồi bảo:

– Thôi, bếp ở đây bẩn lắm. Anh bế con đi, để đó em nấu cho.
– Anh nấu được.
– Bẩn lắm. Để em nấu. Anh bế con đi.

Lúc đưa con cho anh, tôi chưa bao giờ thấy anh căng thẳng như thế. Quân giang tay bế thằng bé cũng lóng nga lóng ngóng, sau đó còn buột miệng nói một câu làm tôi không nhịn được cười:

– Em từ từ thôi. Tay anh to, lỡ lọt tay thì làm sao?
– Làm sao mà lọt được, anh bế thế này này. Giơ hai tay đây.

Anh xòe cả hai bàn tay ra giống như hứng nước, mắt nhìn chằm chằm thằng bé như sợ bế một cái là nó lọt tay thật, trán lấm tấm mồ hôi. Tôi vừa tức vừa buồn cười, mắm môi lại bảo:

– Không phải kiểu đó, nhìn tay em đây này. Đỡ cổ con vào khuỷu tay.
– …
– Thả lỏng ra, anh căng thẳng gì thế?
– …
– Đỡ cổ vừa phải thôi, anh cứ gồng lên làm gì. Làm lại xem nào, thả lỏng ra.

Cuối cùng, sau tận mười lăm phút dạy dỗ một ông bố cả đời chưa từng bế con nít như anh, rút cục Quân cũng bế thành công con trai của chúng tôi trên tay. Anh như kiểu không dám thở mạnh, cũng không dám đổi tư thế, chỉ ngồi yên trên ghế nhìn con. Lúc sau, tự nhiên lại khẽ cười.

Tôi chưa bao giờ thấy anh cười một cách thoải mái thế này, không còn sự lạnh lùng, không còn hờ hững, cũng không còn dáng vẻ bạt mạng cố chấp, trong đôi mắt đen như trời như biển ấy, chỉ còn lại mỗi yêu thương…

Lúc ấy mới biết, thì ra cảm giác gia đình đoàn tụ lại ngọt ngào đến mức này… ngọt đến mức tôi muốn gạt hết thảy mọi chuyện sang một bên để chạy đến ôm lấy cha con anh, không bao giờ muốn buông tay nữa.

Thật sự không muốn buông tay nữa…

Bữa cơm hôm ấy, tôi lại làm món thịt băm không hành cho anh, nấu những món ăn mà anh thích. Khi bưng mâm cơm ra thì anh đã dỗ con ngủ xong rồi nhưng không dám đặt xuống nôi mà cứ ôm trên tay, tôi lại đi đến đặt con xuống hộ anh. Quân cứ nhìn mãi, nhìn mãi, lúc sau mới khẽ nói:

– Con không gắt ngủ nhỉ?
– Không. Trộm vía ăn ngoan ngủ ngoan, không giống bố tý nào.
– Có em anh cũng ăn ngoan ngủ ngoan.

Tôi phì cười, ngồi xuống bàn rồi xới cơm cho anh:

– Lại đây ăn cơm đi anh. Ăn xong rồi về lại Hà Nội, chắc chiều anh vẫn phải đi làm chứ?
– Không. Anh ở đây.
– Phòng chật lắm. Với cả lâu nay chỉ có hai mẹ con em ở. Tự nhiên anh đến đây hàng xóm lại dị nghị.
– Không liên quan đến mình.

Tôi thở dài một tiếng, cúi đầu nhìn mâm cơm rồi bảo anh:

– Anh, em cần thời gian.
– Ừ, anh biết.
– Chuyện ngày trước em không quên được. Lý do là gì thì vẫn là em sai. Thỉnh thoảng rỗi anh cứ về đây chơi với con, còn chuyện quay lại… em chưa nghĩ đến.
– Không phải lỗi của em. Em chẳng làm gì sai cả.
– Không đâu.

Quân nhìn tôi, ánh mắt như muốn nói gì đó nhưng rồi lại thôi. Một lúc sau, anh cầm đũa lên rồi bảo:

– Em cần thời gian suy nghĩ cũng được. Nhưng anh không đi. Anh ở đây.
– Anh còn công việc mà. Với cả…
– Anh muốn có thời gian chơi với con. Công việc tính sau. Anh không ở cạnh em lúc em sinh thì bây giờ cứ để anh ở với con.

Anh đã nói thế thì tôi cũng chẳng ép anh về nữa, dù sao tình cảm cha con anh vẫn là máu mủ, tôi không có quyền ngăn cản. Mà cản ai chứ cản anh chắc là tôi không làm được rồi. Thế là tôi không nói thêm gì, cúi đầu lặng lẽ ăn cơm.

Cả ngày hôm ấy anh ở với mẹ con tôi, đến tối thì bảo ra ngoài thuê nhà nghỉ ở rồi mai lại đến.

Tôi không muốn anh phải ra đó nhưng ở cùng với mẹ con tôi cũng không được, thế nên đành để anh đi nơi khác ngủ. Hôm tiếp theo, anh vẫn đến ăn cơm cùng mẹ con tôi xongbuổi tối lại về. Mỗi tội, hôm ấy không biết sao tôi không ngủ được, nửa đêm lại dậy ra ngoài hít thở cho thoáng. Vừa mới bước ra đầu ngõ đã thấy xe anh đỗ ở nhà văn hóa bên kia đường.

Bình thường ra nhà nghỉ ngủ thì phải đi ô tô, vì cách chỗ tôi ở hơn bốn kilomet cơ, sao giờ này xe anh vẫn ở đây?

Tôi tò mò đi đến, ngó vào bên trong thì thấy anh nằm ngủ ở ghế lái trong xe. Người anh cao nên dù có ngả ghế ra phía sau hết cũng không vừa được, với cả chắc lạnh nên hai tay anh khoanh trước ngực, hơi co người lại. Tôi nhìn thấy xong thì tự nhiên thương quá, sống mũi bỗng chốc trở nên cay cay.

Nhà cao cửa rộng không ở, gia đình đàng hoàng không về, chạy đến Vàng Ma Chải với tôi, tay không đào đất tìm tôi, bây giờ là ngủ trong xe để cố chấp ở lại với mẹ con tôi…

Người đàn ông này, tôi muốn chia tay anh sao mãi mà chẳng làm được thế???

Tôi hít sâu một hơi, gõ gõ cửa kính xe mấy cái. Anh giật mình tỉnh dậy, vừa thấy tôi đứng ngoài thì hơi cau mày, sau đó kéo kính xuống.

– Sao em lại ra đây?
– Sao anh lại ngủ ở đây?
– Ngủ ở đây cho tiện. Sáng mai dậy vào chơi với con luôn, đỡ tốn thời gian đi lại.

Ai lại nỡ để anh ngủ ngoài này, anh như thế làm tôi thương chết đi được, lúc ấy không còn muốn nghĩ gì sâu xa nữa, chỉ bảo anh:

– Thôi anh vào trong nhà ngủ đi, ngủ ngoài này cảm đấy.
– Anh ngủ ngoài này cũng được. Không sao đâu.
– Em đã bảo anh vào đi.

Thế là tôi bị mắc mưu cái ông cáo già nào đó, dẫn vào tận nhà, lấy bàn chải cho anh đắng răng rửa mặt rồi còn dắt lên tận giường, đắp chăn cẩn thận mới yên tâm.

Phòng trọ của tôi hẹp mà chỉ có một chiếc giường mét hai thôi, con trai thì nằm dưới nôi. Tôi với anh nằm trên đó, có muốn cách xa ra cũng không được, tôi đã cố lắm rồi mà hễ mỗi lần trở mình là chạm vào người anh. Lâu rồi da thịt không chạm nhau, cũng không ngủ cạnh nhau, giờ chỉ khẽ đụng vào một cái là tôi thấy bức bối khó chịu.

Chúng tôi im lặng nằm bên nhau đến hai giờ sáng, tự nhiên anh nói:

– Không ngủ được à?
– À… hơi khó ngủ tý.
– Quay lại đây anh ôm.
– Thôi…

Tôi còn chưa nói hết câu thì anh đã vòng tay qua eo tôi, kéo tôi sát vào lồng ngực anh, sau đó ôm tôi thật chặt.

Mùi hương bạc hà nhàn nhạt chậm rãi phiêu tán trong không khí, xộc vào cánh mũi tôi làm cảm xúc bỗng như ùa về. Giống như thời gian đang quay ngược lại… để chúng tôi được ở bên nhau như ngày xưa…

Anh chậm rãi nói:

– Sinh thường hay mổ?
– Sinh thường. Lúc đẻ ra con ba cân tròn. Giống anh như đúc.
– Ừ. Bây giờ nhìn cũng giống y đúc. Có mỗi cái miệng giống em.
– Miệng giống anh thì có.
– Môi cong như thế là giống em.
– Môi em cong đâu mà cong.
– Đâu, đưa đây xem?

Tôi lại mắc mưu lần nữa, ngẩng đầu lên cho anh xem, ai ngờ còn chưa kịp nói hết câu “đây này, môi em có cong đâu” thì anh đã cúi xuống hôn tôi. Môi phủ lên môi tôi, đầu lưỡi nhanh chóng luồn vào miệng, khuấy đảo trong đó.

Tôi trợn tròn mắt, cố vùng ra nhưng không thể trốn được, chỉ có thể để cho anh hôn đến khi tôi môi sưng lên mới chịu buông ra. Trong đêm tối, giọng anh đều đều vang lên:

– Anh nhớ em lắm.